Как узнают об измене? Обычно одно из двух: признание или разоблачение. Способ, которым узнают об измене, может повлиять на исход ситуации в целом.
Признание
Признание — это решение партнера, который совершил измену, рассказать своему партнеру о своих отношениях с кем-то другим. Это решение обычно вызывает стрессовое состояние, но оно исходит либо из чувства вины или ответственности, либо из желания уйти.
Человек, совершивший измену, возможно, изначально думал, что это получится сохранить в тайне, или надеялся, что об измене никогда не узнают. Он не рассчитывал на внутреннюю борьбу между своим взглядом на себя (“я хороший человек”), своими ценностями (“я верю в честность и целостность”) и реальностью ситуации (“я сделал что-то постыдное и не смог быть верным себе”).
Человек, ставший жертвой измены, находится в ярости. Когда супруг, совершивший измену, пойман с поличным или признался в этом, он или она часто сначала испытывают некоторое облегчение. В то время как в нашей культуре измена мифологизирована как романтический опыт, на самом деле большинство случаев совершены необдуманно и виновник чувствует, что в них есть что-то грязное, подлое и это порождает отчаяние.
Когда обманутый супруг, наконец, узнает правду, с его или ее гневом бывает возможно легче справиться, чем с самообвинением предавшего партнера. Другими словами, желание избежать душевной боли и стыда от разоблачения перевешивается облегчением от того, что больше не нужно хранить тайну. Хотя человеку требуется мужество, чтобы раскрыть свои действия партнеру, он вряд ли получит “бонусы” за мужество, поскольку шок, травма и боль партнера могут стать подавляющими и в равной степени вызывать чувство вины.
Облегчение быстро сменяется другими негативными эмоциями. Изменяющий супруг также, как и до признания снова переполнен стыдом и душевной болью; и поскольку ущерб, причиненный партнёру, становится более заметным, изменивший осознаёт последствия своих действий. В то время как уязвимость обманутого супруга часто ощутима и мучительна, семейный психолог обычно имеет дело с уязвимостью неверного супруга, который часто является глубоко несчастным или серьезно переживающим человеком.
Даже если измена заканчивается, то в этот момент брак, как правило, все равно под угрозой, и верный супруг вряд ли готов избавлять провинившегося супруга от чувства утраты, которое он испытывает. Однако, если неверность не раскрывается изменяющим партнером, о ней узнают более драматичным и потенциально более разрушительным способом: разоблачением.
Разоблачение
Оно может произойти множеством способов, будь то чек на дорогой подарок или явное письмо, голосовая почта или какой-либо другой знак, разоблачение измены обычно является случайностью и не запланировано. В результате оно приводит в шок как обманутого супруга, так и обманывающего.
Во многих случаях этот момент может быть просто ужасным (на публике, на семейных мероприятиях и т. д.) по сравнению с запланированными признаниями, где хотя бы один человек может быть подготовлен.
Другой метод незапланированного обнаружения — это когда тот, с кем изменяют (или его или ее близкий друг) решает раскрыть неверность неосведомленному партнеру. Если это тот, с кем изменяют, то, как правило, он поступает так из чувства, что с ним обращаются несправедливо (то есть обещания оставить супруга не выполнены и т. д.), и поэтому разоблачение часто делается со злостью или неприязнью. В данном случае этот партнер, он или она, с которым изменяют, часто разоблачают измену с целью причинить максимальный ущерб и боль в отместку.
Независимо от того, как происходит разоблачение, реакцией обычно является шок и отрицание. Иногда обманутый партнер говорит “я должен был знать”, либо “я знал (подозревал) все это время, и я ничего не сделал.” В обоих случаях, как правило, есть некоторая вина за своё бездействие, которая не обязательно может быть выраженной, но важно, чтобы психолог знал об этом.
Один из партнеров жил в иллюзии хороших отношений, доверяя, по крайней мере сознательно, той видимости, которую ему предоставили. Пара разделяла ежедневные рутины совместного быта, имела доверительные беседы, растила ребенка вместе и даже занималась сексом. При этом отвергнутый партнер обычно может оглянуться назад и увидеть “знаки”, которые он или она игнорировал или минимизировал, стресс от чувства разрушенной реальности и потерянного доверия является огромным.
Как будто ткань воспринимаемой реальности разорвана на части; то, что казалось одним, им не является. Это переживание сравнимо со смертью — в данном случае, с умершим доверием. И для людей, которые в детстве были отвергнутыми и имели опыт предательства (а у кого его не было?), разоблачение измены партнера подтверждает глубоко укоренившиеся страхи и бессознательные предсказания: «О чем я думал? Как я могла доверять тебе? И, возможно, скрытно: «я знал, что когда-нибудь это случится.”
Точно так же, как крепкий брак может смягчить детские травмы отдельных людей, предательство в браке усугубляет ранние травмы: “Я думал, что могу доверять тебе; теперь я знаю, что не могу доверять никому, никогда.”
Как только об измене узнают в признании (или разоблачении), верный партнер испытывает чувство нереальности происходящего, где ничто не имеет смысла. Он может обнаружить, разрушение прежних понятий и может даже почувствовать некоторые когнитивные нарушения, когда он или она размышляет над информацией о неверности (или начинает быть одержим информацией о неверности не раскрытой или разоблачённой). В результате он может почувствовать эмоциональную неуравновешенность, когда его реакции могут быть несоразмерны относительно реальности происходящего (когда незначительные события вызывают чувство ярости).
