После совершившейся измены некоторые люди сразу понимают, что хотят и могут сохранить брак. Другие с самого начала выбирают отделиться от своих партнеров и двигаться в направлении развода. Но большинство людей испытывают смешанные чувства. Многие хотят, чтобы их брак сохранился, но слишком напуганы, обижены, злятся, чувствуют боль и не уверены в том, стоит ли прощать измену.
Другие склоняются к разрыву, но не хотят ставить крест на отношениях, не попытавшись перед этим сделать все возможное для их восстановления. В конечном счете, есть четыре направления развития событий:
-
-
Двигаться вместе в здоровых отношениях. Некоторые пары договариваются возродить свой брак и прилагают усилия для осуществления своих намерений. Оба партнера прорабатывают свои чувства, чтобы справиться с болью, гневом, стыдом, сомнениями, выбирая для этого наименее ранящие способы и позволяя себе маленькими шажками продвигаться вперед. Оба партнера стремятся восстановить доверие и эмоциональную близость. Измена не забыта, но служит напоминанием необходимости постоянно подпитывать и укреплять взаимоотношения, справляться со стрессом и конфликтами по мере их возникновения.
-
Оставаться вместе в нездоровых отношениях. Пары иногда остаются в отношениях после измены партнера, но делают очень мало. Они продолжают отношения, нанося друг другу раны – разрушая взаимоотношения партнера с детьми или другими значимыми людьми, часто устраивая ссоры или крупные скандалы, им не удается вновь установить положительную связь. Глубоко и крепко сидящие боль, гнев или непонимание блокируют действия, необходимые для восстановления конструктивных близких отношений.
-
Расстаться друзьями. Партнеры завершают свои отношения наиболее щадящим для себя и любимых близких (в том числе детей и членов расширенной семьи) способом. Они всеми силами стараются не причинить еще большей боли друг другу в процессе расставания или развода.
-
Расторгнуть отношения нездоровым образом. Партнеры живут отдельно и могут развестись, но продолжают наносить удары друг другу. Как и те, кто остается вместе в нездоровых отношениях, они портят друг другу взаимоотношения с детьми, другими членами семьи, коллегами, друзьями. Они продолжают споры на тему собственности и денег. Либо прерывают все последующие контакты, но оставляют неразрешенными конфликты и сохраняют травматичные воспоминания, относящиеся к измене, в своей голове.
-
Для того, чтобы понять, стоит ли прощать измену, независимо от того, остаетесь вы вместе или нет, нужно тщательно оценить вклад, который каждый из вас вносит во взаимоотношения, взвесить возможные потери, и затем приступить к осуществлению этого решения аккуратно с учетом интересов всех сторон.
Как решить, стоит ли прощать измену?
После случившейся измены смешанные чувства являются скорее нормой, чем исключением. Переоценка всего, что Вы знали о партнере, новый взгляд на ваши отношения и себя самого – эти размышления важны для принятия решения, стоит ли прощать измену и сохранять отношения.
Новый взгляд на партнера
Что Вы узнали о характере партнера? Была ли измена партнера единичным случаем или одним из длинной серии предательств? Возможно, Ваш партнер вступил в связь на стороне в сложный (проблемный) период ваших отношений. Или же за изменой стоит убеждение партнера в ее «правомерности», или привычка действовать импульсивно, не оглядываясь на чувства других.
Проистекает ли измена отчасти из позитивных сторон Вашего партнера – включая эмоциональную чувствительность или потребность в близости? Принял ли Ваш партнер на себя ответственность за измену и выразил искреннее раскаяние? Продемонстрировал ли Ваш партнер в прошлом способность к глубинным изменениям – в том числе изменениям, не относящимся к вашим отношениям?
Примите во внимание изменения в поведении партнера, которые он осуществил уже после прекращения внебрачной связи. Например, если весомым фактором возникновения сторонних отношений была склонность партнера включаться в ситуации, предполагающих флирт и соблазняющее поведение, начал ли он избегать таких обстоятельств? Равно как если Вашего партнера на измену толкало неумение выражать чувства и говорить о потребностях в браке, поработал ли он над этими затруднениями, научился ли более эффективному самовыражению?
Рассмотрел ли Ваш партнер внешние факторы, которые усиливали его уязвимость к изменам? Например, ограничил ли он время, проводимое на работе или с друзьями, которое мешало вашим интимным отношениям? Было ли взаимодействие Вашего партнера с любовником/любовницей полностью прекращено или ограничено рамками рабочих отношений, естественных и приемлемых при наличии совместной работы?
Стоят ли отношения того, чтобы их сохранять?
Рассмотрите факторы в ваших отношениях, которые, как вы считаете, потенциально усиливали вероятность измен. Решили ли вы эти проблемы? Если у вас прежде были частые или интенсивные конфликты, вырабатывали ли вы эффективные стратегии для их разрешения, чтобы преодолеть различия и принять совместные решения? Были ли вы в состоянии прийти к общему решению в таких областях, как распоряжение финансами, воспитание детей, проведение досуга?
Если ваши взаимоотношения страдали от различий в ожиданиях или разочарования, несогласованного разделения обязанностей по дому и других функций брака, пересматривали ли вы свои взгляды на супружеские роли и взаимодействие в отношениях, чтобы снизить напряжение или создать более удовлетворяющие вас обоих отношения? Если ваши отношения были под угрозой в основном из-за того, что вы чувствовали отдаление друг от друга, находили ли вы более эффективные способы для создания эмоциональной и физической близости?
Даже если ваш брак был более удовлетворяющим для обоих, по сравнению с романом на стороне, травма от свершившейся измены обязательно создаст значительный стресс для ваших отношений и будет оказывать длительное негативное воздействие. Могли ли вы и ваш партнер избежать нарушенных взаимодействий, которые повлекли за собой измену? Если измена внесла новые проблемы в ваши взаимоотношения – например, конфликты, неспособность принимать совместные решения относительно финансов и детей – подумайте, сможете ли вы вместе поработать над их разрешением. Можете ли вы снова шутить вместе или делать другие вещи, которые нравились вам, как паре?
Если негативные взаимодействия, возникшие вследствие измены, продолжаются, попытались ли вы хотя бы снизить их частоту и интенсивность? Разделяете ли вы с вашим партнером общее видение того, как вы хотели бы развиваться как пара? В завершении, подумайте о ваших отношениях в более широком смысле. Почему вы и ваш партнер решили стать парой, и как ваши взаимоотношения помогли вам вырасти? Вспомните лучшее, что вы делали вместе, трудности, которые преодолели. Перед изменой было ли больше хорошего в вашем браке, чем плохого? Можете ли вы вернуть то, что когда-то было так хорошо?
Переоценка себя
Вам придется осуществить некоторые изменения, чтобы двигаться вперед в этих отношениях конструктивным образом. Во-первых, вам нужно будет найти способ справиться с чувствами, чтобы перестать деструктивно раздражаться и нападать на партнера или не быть переполненным отчаянием и безнадежностью.
Во-вторых, вам необходимо исследовать части себя, которые могли повлиять на уязвимость ваших отношений и привести к измене. Например, если трудности в управлении гневом усиливали ваши ссоры или неподобающее обращение с партнером, вам нужно развить более эффективный самоконтроль. Или если вам неловко выражать свои чувства и говорить о потребностях, и это способствовало вашему эмоциональному дистанцированию с партнером, вам стоит задуматься о принятии этих чувств и возможности обсуждения их с партнером.
В-третьих, не зависимо от вашего решения оставаться в отношениях или нет, важно найти способы справиться с вашей глубокой болью и сосредоточиться на жизни, которая продолжается.
В довершении, если вы решили остаться в этих отношениях, важно вновь открыть или создать способы переживать моменты радости и интимности с партнером. Для вас и вашего партнера будет недостаточно просто перестать ссориться; важные отношения требуют большего. Вы способны постепенно и планомерно делать нужные шаги для восстановления доверия и интимности в ваших отношениях?
Дополнительные факторы
Обеспокоенность потенциальным влиянием развода на детей заставляет многих людей принять решение оставаться вместе. Последствия развода очень трудно предсказать. Обширные исследования в этой области приходили к диаметрально противоположным результатам. Психологи спорят относительно воздействия супружеских конфликтов и развода на детей. Так или иначе, ясно одно: множество различных факторов вступают в силу, начиная с качества партнерских и родительско-детских отношений до развода, заканчивая возрастом детей, взаимодействием с родителями после развода, общением родителей друг с другом, и как развод отражается на экономическом и социальном благополучии детей.
Также ясно, что решение не разводиться «ради детей» редко в действительности идет им во благо, если их родители продолжают часто выяснять отношения и скандалить. Итак, нам остается неопровержимое доказательство того, что эмоциональное благополучие детей в целом выше, когда их родители:
- Снижают частоту и интенсивность ссор дома, особенно, если их свидетелями становятся дети;
- Сотрудничают, как родители, и сводят к минимуму долгоиграющие конфликты, возникающие после разрыва отношений или развода.
Вывод напрашивается сам собой: Решаете ли вы сохранить брак или развестись, поступайте конструктивно во имя своих детей.
Разговоры с проверенными друзьями, членами семьи или психологами могут помочь вам, но при общении с друзьями и членами семьи устанавливайте границы, в рамках которых вы раскрываетесь. Самое главное, будьте аккуратны, не придавая слишком большое значение полученным советам, неважно, с каким намерением они были даны. В конечном счете, вам придется принять собственное решение, стоит ли прощать измену, и нести ответственность за его выполнение.
Поговорите с партнером о факторах, которые вы рассматриваете в процессе принятия решения, пригласите партнера высказать его соображения. Начните с обсуждения оснований для сохранения отношений (плюсов), и продолжения работы над их улучшением. Затем опишите оставшиеся опасения и подчеркните их значимость. В завершении помните, что от вас обоих потребуется большая работа, чтобы вывести отношения на новый уровень. Любой из вас может прекратить отношения независимо от желания и попыток другого. Также каждый из вас может разрушать или саботировать отношения, возлагая на партнера всю работу по их изменениям.
Если вы хотите поговорить с психологом подробнее о своей ситуации, запишитесь ко мне на прием в Москве или по скайп.
