Токсичные отношения

, , Комментарии к записи Токсичные отношения отключены

Токсичные отношения характеризуются тем, что в них люди испытывают стыд, вину и плохо относятся к себе.

Токсичные люди вводят в неадекватное и нестабильное состояние, потому что они не способны к здоровым отношениям с сильными и уважающими себя людьми. Часто они выбирают успешных людей, с целями и идеалами, потому что этим людям есть что терять.

Но в токсичных отношениях трудно контролировать кого-то с такими качествами, поэтому они подрывают самооценку цели с помощью унижения, критики и ревности.

У объекта может быть стремление к совершенству, с желанием соответствать завышенным стандартам обидчика. Это приводит к странным отношениям, когда обидчик идеализируется, несмотря на то, что он ленив, нечестен и неверен, а жертва обесценивается, несмотря на то, что прикладывает больше усилий к этим отношениям, чем когда-либо прежде.

Как наждачная бумага, токсичный человек будет изнашивать вашу самооценку через циклы ”злой и добрый». Постепенно ваши стандарты упадут настолько низко, что вы станете благодарны за совершенно посредственное обращение. Как лягушка в кипящей воде, вы даже не поймете, что произошло, пока не стало слишком поздно.

Ваши друзья и семья будут удивляться тому, что случилось с мужчиной или женщиной, которые были такими сильными и энергичными. Вы будете неистово защищать поведение своего партнера, не в состоянии признать болезненную правду, стоящую за вашими токсичными отношениями.

Вы проводите часы в ожидании возле телефона, надеясь получить утреннее текстовое сообщение или обещанный телефонный звонок. Вы отменяете свои планы на день только для того, чтобы убедить парнёра, что у вас есть время для него. Вы начинаете чаще общаться, отмахиваясь от неприятного ощущения, что партнёр не хочет с вами разговаривать — что он просто «терпит» вас.

Вы наполняете его стену на Facebook комплиментами и милыми шутками, пытаясь восстановить идеальную картину как с самого начала ваших отношений. Но его ответы теперь кажутся пустыми, в лучшем случае. Вы придумываете романтические истории и преувеличиваете их положительные стороны для любого, с кем вы говорите о партнёре.

Убедив других в том, что партнёр замечательный человек, вы можете сами заниматься самообманом. Пока ваши токсичные отношения продолжаются, ваши друзья и семья, вероятно, будут знать его как «идеального» партнера, которого вы описали.

После того, как токсичные отношения закончатся, будет непонятно и неловко объяснять, что на самом деле произошло. Ваши истории будут казаться неправдоподобными, и ваши друзья будут удивляться, почему вы ничего не замечали этого раньше. Они не поймут, что вы даже не знали, что у вас были токсичные отношения.

Пока вы боретесь со всем этим неожиданным беспокойством, токсичный человек способен раздвинуть ваши границы еще дальше. Вы сейчас находитесь в уязвимом состоянии, потому что вы готовы мириться с чем угодно до тех пор, пока он обращает на вас внимание.

Его мнение о вашей внешности становятся намного критичнее, чем раньше. Внезапно он начинает замечать каждую мелочь на вашем теле, свободно комментируя ваши предполагаемые недостатки.

Ранние признаки токсичных отношений

Вы можете узнать токсичного человека по тому, как раз рассказывает о своих прошлых отношениях.

«Моя бывшая — сумасшедшая и истеричка»

Это высказывание подразумевает одно из двух:

• Его бывшая всегда была сумасшедшей и истеричкой, и по какой-то причине он всё же решил встречаться с этим человеком. Звучит нездорово, правда?

• Что-то изменилось во время отношений, что сделало бывшую такой. Что это могло быть? Они просто сломались однажды, совершенно без причины? Или, может быть, это как-то связано с постоянной триангуляцией, ложью, манипулированием и критикой?

Если кто-то говорит вам, насколько ваш бывший «сумасшедший», вы должны сделать шаг назад и по-настоящему переосмыслить это. Эта характеристика служит другой цели: она информирует вас о том, что считается «приемлемым» поведением.

«Сумасшедший» и «истеричный» — это слова бессилия, принижения и отстранения. Они подразумевают, что реакция этого человека была чрезмерной. Вы тоже будьте осторожны. Такая стратегия побуждает вас перестать реагировать и тем самым лишает возможности постоять за себя. Заставляя вас усомниться в вашем здравом уме, токсичный человек способен отвлечь внимание от своего оскорбительного поведения.

«Моя бывшая ревнует и все еще любит меня»

Во-первых, кто хвастается чем-то вроде этого? Это унизительно, и даже если это правда, такого рода необдуманного высокомерия следует избегать в любом романтическом начинании. Копая глубже, мы должны также понять, почему этот человек ревнив и все еще «любит» его. В токсичных отношениях люди часто выставляют напоказ своих новых пассий, чтобы их видели уже через несколько дней после окончания их предыдущих отношений.

Вы знаете, для чего это делается? К сожалению, это создает ревность. Токсичные отношения характеризуются зависимой, отчаянной любовью. И именно поэтому идеализируется, а затем обесценивается страсть, так как она длится долго и ей становятся одержимы.

Токсичные люди ухаживают за другими, чтобы максимально уделить им внимание, а затем они обрывают связь, тут же забывая её. Поскольку они вечно скучают и с трудом устанавливают человеческие связи, этот процесс для них довольно прост. Но для нормального, здорового человека это разрушительно.

Вы отправляете отчаянные тексты, пытаясь все исправить, не подозревая, что они используют эти безумные сообщения в качестве «доказательства» вашей ненормальности, чтобы заслужить симпатию у своей следующей пассии.

Это оставляет вас с разбитым сердцем, мучительной неуверенностью, необходимостью защищать себя, чувством неполноценности и миллионом оставшихся без ответа вопросов. Вот почему требуется так много времени, чтобы преодолеть зависимость от токсичного человека.

Вызывание ревности также служит тому, чтобы его новая цель чувствовала себя особенной — как будто она избранная среди многих поклонниц. Токсичный человек с удовольствием будет держать на коротком поводке послушных бывших, чтобы всегда чувствовать востребованность.

«Моя бывшая была ужасна!»

У всех есть ужасные истории о бывших. Это совершенно нормально. Что ненормально, так это когда имя бывшей появляется в новых отношениях так часто, что вы начинаете чувствовать, что она на самом деле является частью ваших отношений.

Также ненормально рвать отношения с бывшими, а затем тусоваться с ними ежедневно. Доверьтесь своей интуиции и помните, что в токсичных отношениях часто используют бывших в качестве инструментов для манипулирования и убеждения. Суть в следующем: любой, кто так регулярно и так негативно говорит о своей бывшей, в лучшем случае вовсе не готов к новым романтическим отношениям.

В худшем случае человек манипулирует вами, противопоставляя вас людям, которых вы никогда не встречали. И вы можете быть уверены, что скоро он будет точно так же говорить о вас с любой другой пешкой в своей бесконечной игре в шахматы.

Токсичные отношения с родителями

Токсичные отношения — это стиль зависимости, который препятствует формированию безопасной привязанности между двумя людьми. Токсичный родитель — это тот, чьи способы обучения детей жизни и поведению наносит ущерб способности детей формировать здоровые связи с членами семьи, друзьями и, в конечном итоге, романтическими партнерами и потомством.

Хотя каждый родитель совершает ошибки, именно частота и интенсивность определенных взаимодействий делают отношения токсичными. Токсичность в отношениях может быть хронической (протекающей в течение длительного времени, постоянно повторяющейся) или острой (возникающей сразу же после контакта). Например, токсичные следствия критики могут накапливаться во взаимоотношениях годами, или эффект влияния какого-то действия  на отношения может быть немедленным, например, когда родитель жестоко избивает ребенка.

Токсичность отношений (уровень их вредности) варьируется в зависимости от многих факторов: степень воздействия, повторяемость, подготовленность, назначение и особая чувствительность человека, поглощающего негатив.

Дети усиливают предрасположенность взрослых к воспитанию с помощью генетически запрограммированного поведения, которое развивается для того, чтобы вызывать положительные реакции у воспитателей и усиливать эмоциональную связь между родителем и ребенком (например, длительный зрительный контакт, улыбка, плач, лепет, цепляние).

То, что вызывает у большинства родителей заботливые, внимательные, ласковые ответы, может восприниматься токсичными родителями как раздражающее, разочаровывающее, самоуверенное и требовательное поведение.

С другой стороны, некоторые токсичные родители испытывают ненасытную тягу к контролю увлечений своих детей до такой степени, что отношения становятся удовлетворяющими потребности родителей в их понимании «любви и заботы», а не потребности ребенка.

Как закончить токсичные отношения?

Возможно, вы делаете первые шаги, чтобы оправиться от токсичных отношений. Работа, которую вы проделаете, не только освободит вас от оскорблений вашего обидчика, но и позволит вам вернуть себя — себя, которая была растоптана, разбита и превращена в оболочку того, кем вы когда-то были.

Может быть трудно осознать некоторые вещи, но это является жизненным уроком, так как вы увидите, насколько сильны вы на самом деле. Когда вы начнете освобождаться от токсичных отношений, я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу или в группу поддержки. Вам понадобится поддержка, а иногда и обнадеживающее напоминание о том, что вы на правильном пути.