Как простить измену?

, , Комментарии к записи Как простить измену? отключены

Один из самых частых вопросов психологу после измены — как простить измену? Можно ли простить, стоит ли прощать, как жить дальше?

Двигаться вперед, отпустить и простить — это те слова, которые люди часто используют как синонимы. У каждого есть мнение о том, что значит простить измену, хотя зачастую его трудно выразить словами. Иногда эти взгляды формируются из опыта прощения (или не прощения) в прошлом. Может быть, у вас есть воспоминания о том, как ваши родители прощали друг друга или как они прощали вас, когда вы делали что-то, что разочаровывало или причиняло им боль.

Ваши мысли и чувства о прощении могут зависеть еще сильнее от того, как вы и ваш партнер справлялись с обидой между вами в прошлом. Можете ли вы вспомнить времена, когда вы и ваш партнер разочаровывали или причиняли друг другу боль, но вы оба нашли способ оставить эти чувства в прошлом и либо двигаться дальше, либо «начать все заново»? Можете ли вы вспомнить времена, когда кто-то из вас не мог преодолеть обиды и какое влияние это оказало на ваши отношения?

Убеждения людей о прощении также часто тесно связаны с их религиозными убеждениями. В некоторых религиозных традициях люди прощаются только после того, как они признались в проступках и выразили раскаяние, а также каким-то образом компенсировали вину и поклялись избегать ситуаций, которые причиняли вред. В других традициях прощение может быть предложено кому-то, независимо от того, раскаялся ли человек или берет ли на себя ответственность за оскорбительное поведение. С этой точки зрения решение пострадавшего о прощении или «отпущении грехов» включает в себя отказ от обиды и сострадание обидчику, даже если тот может не просить прощения.

Что для вас значит простить измену?

Понимать, что вы подразумеваете под прощением, необходимо для того, чтобы вы знали, с чем вы можете жить и каким образом вы действительно хотите двигаться дальше. Означает ли прощение для вас помилование? Помилование кого-либо за преступление, как правило, освобождает человека от дальнейшего наказания или реституции без каких-либо последствий для вашего отношения к человеку. Когда вы прощаете кого-то, вы также ощущаете как «смягчается сердце» по отношению к человеку.

В свою очередь, примириться с кем-то — значит восстановить отношения. Люди могут прощать без примирения. Например, вы могли бы сказать кому-то: «Я больше не хочу тебя наказывать. Я понимаю, что привело тебя к твоему поступку. Я вижу твое раскаяние. Однако я не верю, что эти отношения могут быть здоровыми для меня, и я хочу их закончить.»

Прощение — это глубокая концепция, поэтому неудивительно, что ее часто неправильно понимают. Некоторые распространенные убеждения о прощении могут помешать двигаться дальше:

• Мне нужно простить того, кто извиняется, хочу я этого или нет.

• Прощать кого-то означает извинять за поступки или говорить, что все в порядке.

• Чтобы простить кого-то за нездоровые действия, мне нужно найти компромисс с моими же собственными ценностями и представлениями о том, что правильно.

• Некоторые виды поведения (например, измена или насилие) не должны прощаться.

• Невозможно простить, пока не будет произведена компенсация или реституция.

• Прощать кого-то означает больше не думать о том, что было сделано.

• Прощать кого-либо означает больше не чувствовать обиды или злости по поводу случившегося.

• Если я прощу, то мне снова сделают больно.

• Если я прощаю кого-то, то мне нужно оставаться в отношениях с этим человеком.

У вас были убеждения, подобные любому из них? Какие из них характерны для вас? Какое из этих убеждений может помочь вам преодолеть ваши собственные обиды, а какие могут помешать вам? Давайте сделаем выводы о значении прощения простым языком:

• Простить измену не значит одобрить ее. Независимо от того, насколько вы понимаете причины этого поступка, вы вряд ли когда-либо поверите, что это был «правильный» или хороший выбор.

• Простить партнера — это не значит оправдывать или находить объяснения его поступкам. Возможно, вы и ваш партнер усердно работали над тем, чтобы понять, как это произошло или какие факторы подвергают ваши отношения риску. Но способствующие факторы не освобождают от обязанностей, так же как объяснения не являются оправданием.

• Простить измену не значит забыть об обиде или больше не испытывать боли от произошедшего. У вас и вашего партнера по-прежнему будут моменты, когда будут возникать мысли о прошлой измене, и эти моменты могут сопровождаться чувствами обиды, обиды, вины, тревоги или грусти.

Но двигаться дальше — значит работать над тем, чтобы свести к минимуму эти мысли и чувства, сосредоточившись на возможностях для счастливой и продуктивной жизни в настоящем и будущем. Да, время помогает, но редко лечит глубокие эмоциональные раны. Двигаться вперед, отпускать и прощать – все эти действия требуют приверженности процессу, который поможет вам достичь поставленной цели.

Как простить измену?

Избавление от обиды и прощение обидчика – это свободный выбор каждого, его можно сделать или не сделать. Решение о прощении означает не то, что вы завершили процесс, скорее, вы его начали. Чтобы принять решение двигаться дальше, вы должны иметь представление о том, какой вы хотите быть и какие отношения стоят того, чтобы их продолжать. Даже после принятия решения простить измену, вы все еще можете испытывать трудности с преодолением негативных мыслей и чувств.

Вам могут помочь следующие рекомендации.

• Найдите более конструктивные способы выражения ваших чувств. Хотя иногда может быть важно поделиться своими чувствами с партнером (например, объясняя, что вам нужно провести некоторое время порознь, прежде чем вы сможете возобновить теплые или интимные взаимоотношения). Также важно, чтобы у вас были другие способы выразить свои чувства, например, ведение дневника или разговор о своих чувствах с близким другом.

• Работайте над развитием эмпатии к своему партнеру. Сначала постарайтесь понять, как и почему ваш партнер изменил, распознайте его собственные проблемы. Развивайте понимание и сочувствие к опыту вашего партнера. Сострадание возникает из заботы о вашем партнере и желании прекратить его боль.

• Используйте духовные или подобные ресурсы, которые помогут придать смысл решению простить или отпустить. Чувство обиды или злости мешает вашим попыткам расстаться с прошлым ради вашего партнера или ваших отношений, но вы все равно можете стремиться к прощению, основываясь на личных или духовных ценностях.

• Выразите свое желание простить или двигаться дальше, опишите шаги, которые вы собираетесь предпринять для этого процесса. Заявление своему партнеру о своем стремлении двигаться дальше может способствовать большему пониманию и терпению со стороны вашего партнера, когда вы испытываете трудности, а также может помочь вашему партнеру избавиться от обиды.

Важно, чтобы вы оба понимали, что ваше стремление просить измену подразумевает процесс, который все еще продолжается и развивается, а не конечное состояние, которое уже достигнуто. Это не значит, что вы не будете продолжать помнить или обижаться на измену. Это означает, что вы больше не позволяете вреду или гневу управлять своей жизнью, и вы отказываетесь от своего права продолжать наказывать своего партнера или требовать дальнейшей реституции.

Как простить измену?

Здравствуйте.

Мы с мужем знакомы 5 лет. У нас растет сынишка. 2 года назад, муж ушёл от нас на 1 год. Потом вернулся. Сейчас у нас всё замечательно. Муж изменился, оборвал многие связи со своими друзьями, которые постоянно звали его гулять и он мог не ночевать дома сутками.

Сейчас он сидит дома, ходит на работу. Свободное время только со мной и сыном. Носит меня на руках, говорит, что очень жалеет о содеянном, и очень рад что вовремя вернулся к нам и не потерял нас. Но проблема вот в чём. Я не могу забыть его предательство. Снятся сны, что он опять уходит, постоянно всплывают в памяти те моменты, когда он изредка приходил к сыну. Иногда даже в голове появляются картинки, как он с ней жил и что они делали вместе. Что мне делать, как простить измену? Как выкинуть этот ужасный момент нашей жизни?

Здравствуйте.

Простить измену позволяет не только время. Обычно тот, кому изменили, хочет какой-то моральной компенсации, по крайней мере, раскаяния. Те же, кто возвращаются в семью, часто говорят о своем раскаянии, но не показывают его и возможно даже не переживают его так сильно, как хотелось бы, и это может мешать все забыть.

Кроме этого неспособность забыть измену может быть вызвана неуверенностью в том, что она не повторится. По опыту вы знаете о том, что муж может делать вам больно, поступать каким-то образом, несмотря на ваши переживания. Возможно, у вас нет оснований думать, что он не сможет игнорировать ваши чувства в другой раз.

Для того чтобы человек изменился, нужно, чтобы с ним произошло что-то очень серьезное, какой-то переворот. Мы так устроены, что если мы понимаем, из-за чего в человеке произошел такой переворот, видим по всем признакам, а не только по словам, что он сильно изменился внутренне, а не только в поведении, тогда мы верим, что произошедшее больше не повторится. Но если мы сильных изменений в самом человеке не видим, не видим его раскаяния или причины, по которой все в нем так сильно изменилось, то поверить в его изменение до конца не удается.

Еще один момент. Измена почти всегда бывает следствием того, что в отношениях чего-то не хватает. Чтобы наладить отношения после измены, нужно что-то серьезно в них изменить. Не знаю, говорил ли он о том, что его не устраивало в семейной жизни. Иногда мужчина приходит в раскаянии, а жена принимает его, и оба они хотят только того, чтобы все было как раньше. Но это «как раньше» и привело вас к тому, что случилось.

Ваши мысли о предательстве могут быть вызваны еще и тем, что ничего не изменилось между вами, так почему бы всему этому не случиться снова. Если бы у вас была уверенность, основанная не только на его словах, но и на ваших ощущениях, что это больше не повторится, вы бы смогли все забыть. Бороться же со своими подсознательными подозрениями и неуверенностью почти невозможно.

Можно начать с того, чтобы выяснить, из-за чего он ушел к другой, чего ему не хватало. А затем, почему он ушел от нее. Дело в том, что год совместной жизни – это кризисный период для отношений. Если мужчине есть куда вернуться, он иногда решает не преодолевать этот кризис, а просто вернуться. Но это, к сожалению, не значит, что в прежней семье его стало все устраивать. Это означает лишь то, что он не знает как справиться с проблемами в отношениях, когда они возникают.

Он какое-то время старается вести себя по-другому, но его прежние потребности рано или поздно могут дать о себе знать. Вы можете все наладить, если вместе с ним выясните, чего ему на самом деле не хватало. Конечно, он может и сам этого не осознавать, но если постараться, можно найти и сформулировать причины. Это может помочь изменить отношения нужным образом, тогда вы сможете простить измену, успокоитесь, и это произойдет само собой, без усилий.

avatar3
Помощь психолога при измене