Здравствуйте,
я очень эмоциональный человек и сильно завишу от отношений. Я ими просто болею.. не могу забыть бывшего парня и всегда ищу повод встретиться с ним. Мы уже как полтора года разошлись и за это время с разными промежутками — виделись. Он признаёт, что я его привлекаю сильно в физическом плане, но отношений он со мной не хочет и всё перегорело.
Сами отношения были ужасными. я их попросту не умею строить; дико ревнивая и сильно обидчивая- это отравляет жизнь.. трепала нервы ему и себе заодно. Кидалась фразами о расставании чуть ли не в каждой ссоре, а он всё равно прибегал со словами, что без меня не может.. в общем я его конкретно измучила.
В одно из таких расставаний он переспал с другой. И также в одно из расставаний я переспала с другим… в итоге все это выяснилось и эта измена с моей стороны для него оказалась последней каплей.
Пишу невпопад. Извините.
Он работает в другом городе и на выходные приезжает домой, месяц назад мы виделись несколько раз. цель встреч -секс.. я думала, что смогу так, но ведь вижу, что чувств с его стороны нет и мне от этого больно. Мы перестали спать. Не общались месяц и он тут на днях написал, что в жизни ему чего-то не хватает, не отношений со мной, а вот просто гулять и общаться эту нехватку убьёт. С другими он не хочет, потому что со мной-то давно знакомы и можно говорить обо всём. Ну я повелась. Согласилась с мыслью «хотя бы будем видеться». Сначала видно было, что соскучился, рад видеть, такой ласковый.. На следующий день переспали.
Не могу себе вдолбить в голову, что он не хочет со мной будущего и это только удовлетворение потребностей.
Теперь опять страдаю из-за этого и он прямо говорит что чувств нет, а если будут он их не покажет.
Наверно захотелось выговориться.. как мне от этой эмоциональной зависимости избавиться — не имею понятия. Не помню уже писала или нет- так во всех отношениях, длительных. Не знаю как не портить отношения.
Здравствуйте, Крис.
Вы пишете о двух проблемах: эмоциональная зависимость в отношениях с конкретным мужчиной и сложности во всех длительных отношениях, когда вы ревнуете, обижаетесь и говорите о расставании.
Что касается эмоциональной зависимости, то в целом вы понимаете, что эти отношения никуда вас не приведут и не дают вам то, что вам нужно, но во время назначений встречи вы думаете что-то другое, например, что не будет ничего плохого, если вы просто встретитесь, или что, возможно, он наконец-то все понял и скучает, или что вы просто погуляете и ничего больше.
В общем, как-то вы себя обманываете, чтобы с ним встретиться. Если у вас нет в планах посещения психолога, у которого можно было бы проанализировать те слова, которые вы себе говорите, то вы можете записывать в дневник мысли, которые вами движут, когда вы решаете встретиться с этим парнем.
А, может, и он дает вам какие-то намеки, которые вы принимаете за изменения в его намерениях, не специально, но подсознательно он тоже может вас обманывать, чтобы вы с ним встретились. Тогда важно записывать, что такого он сказал, что вы решили с ним встретиться.
Когда после встречи вы приходите в себя и думаете о том, что не нужно было встречаться, перечитайте записи и запишите возражения на те ваши слова, которыми вы оправдывали вашу встречу. Постепенно эти возражения будут приходить вам в голову еще до встречи, и, возможно, так вы сможете себя удержать.
Борьба с эмоциональной зависимостью в отношениях — дело постепенное, пошаговое. Сначала вы удерживаетесь от встреч, а затем сможете отстаивать и более принципиальные и важные для себя вещи.
Что касается сложностей в отношениях, то с этим надо разбираться, когда вы состоите в таких отношениях. Я обычно предлагаю разобрать одну-две недавние сильные ссоры. При таком анализе, как правило, очень скоро становятся очевидны одни и те же мысли, которые вызывают у вас гнев и желание расстаться.
Может быть, вы чувствуете, что вас не уважают или не считаются с вами, может быть, вас злит, что вы видите равнодушие к вашим чувствам, или что-то другое. Тут может быть масса вариантов, но, как правило, для каждого человека это постоянно одни и те же мысли, повторяющиеся в каждой ссоре.
Я бы предложила разобраться, откуда они взялись. Обычно в детстве мама или папа вызывали такие чувства, когда что-то делали или говорили, отчего было больно. Ребенок редко кричит на родителей, да и боль чувствует иначе, поэтому без подробного разговора и не очевидно, что это те же самые чувства. Во взрослых отношениях они вплывают снова и снова, хотя на самом деле в настоящем ситуация вовсе не так обидна и значима.
Затем я предлагаю варианты того, что на самом деле могло двигать вашим партнером во время ссоры. Точно ли он был равнодушен или он пытался скрывать сильные чувства. Конечно, это только предположения, но обычно через какое-то время можно перестать так сильно обижаться, потому что учишься различать чувства другого человека и перестаешь так сильно раниться в ссорах.
