Многие дисфункциональные семьи внешне выглядят нормальными, но внутренняя динамика крутится вокруг зависимых отношений, насилия, болезней или травмы. Другие семьи дисфункциональны по причине жесткого контроля, отсутствия эмпатии и принятия, что может привести к тому, что дети вырастут зависимыми.
Признаки дисфункциональных семей
Мы против них
Дисфункциональные семьи в разной степени закрыты от остальных. Где-то не принято обсуждать новые идеи внутри семьи или с посторонними. Семьи могут не водить дружбу с представителями другой расы или религии. Некоторые семьи изолированы от общества и не взаимодействуют с окружающем миром. Другие семьи взаимодействуют, но на первое место ставят внешнюю картинку. Семью могут уважать в обществе, но правда будет скрываться. Говорить о семье с другими не считается допустимым. В основе лежит стыд и страх за идеи, которые могут расходиться с семейными установками.
Отрицание
Семейные проблемы и кризисы, такие как вопрос неполной семьи, болезни, зависимости никогда не обсуждаются. Родители убеждены, что если жить как обычно и делать вид, что проблемы не существует, возможно она уйдёт, или дети ничего не заметят и не пострадают. Такое притворство приводит к тому, что вы начинаете сомневаться в адекватности своего восприятия, поскольку то, что вы видите и знаете не признается авторитетными фигурами. Вы учитесь не доверять взрослым и не задавать им вопросов, не доверять своим ощущениям, чувствам, самому себе, даже когда вы уже взрослый. Отрицание транслирует детям отсутствие права поговорить о чем-то пугающем, даже друг с другом. К сожалению, запуганные дети, которые живут в одной спальне и слышат ругань и драки родителей, живут, тем не менее, в безмолвном страхе, потому что они не могут поговорить о своей боли друг с другом.
Секреты
Отрицание порождает секреты. Некоторые семьи скрывают позорную правду от поколений — будь то зависимость, насилие, преступная деятельность, сексуальные проблемы или психические заболевания. Этот позор чувствуют дети, даже когда они не знают секрета. Если вы знаете секрет, но не можете задавать вопросы или говорить о нем, вы чувствуете что-то не то, надломленность или чувство вины.
Проблемы с личными границами
Хорошее воспитание предполагает наличие присвоенных и гибких границ, которые предполагают уважение вашей индивидуальности. В здоровых семьях родители уважают ваши эмоциональные, психические, сексуальные и физические границы. В дисфункциональных семьях границы жесткие, размытые или смешанные.
Индивидуальные границы
Когда границы слишком жесткие, члены семьи выключены из процесса эмоционально и физически. Они могут быть лишены чувства близости или привязанности. Будучи взрослыми, родные братья и сестры могут быть эмоционально отдалены, и нечасто отмечать события вместе. Дети могут быть в дистанции с братьями и сестрами и опутаны родительскими сетями. В других семьях границы не существуют или запутаны, а это учит тому, что вы не имеете права устанавливать границы. Члены семьи сплетничают и слишком остро реагируют друг на друга, дают нежелательные советы и вторгаются в личные границы. Любая форма насилия нарушает границы. Контролирующие родители принимают решения за вас и контролируют ваши хобби, школьные предметы, друзей, одежду. Родители могут также нарушать ваши границы, придираясь к вам, читая вашу почту, расспрашивая о вас ваших друзей, рыться в ваших вещах или брать их без разрешения. Они сопротивляются вашему желанию сепарироваться, потому что хотят оставаться нужными. Естественная независимость воспринимается как предательство и непослушание, и вы можете либо взбунтоваться, либо чувствовать вину, когда пытаетесь установить границы со своими родителями и с другими людьми, будучи взрослыми.
Границы между поколениями
Между родителями и детьми существуют и границы поколений. Ваши границы поколений были нарушены, если вы были помещены в роль родителя. Произойти такое могло, если один из родителей сблизился с вами больше необходимого и видел в вас партнера, с которым можно обсудить отношения родителей, личные проблемы или использовал вас против другого родителя. Вы были эмоциональным суррогатом, потому что интимности и близости между родителями не было и/или служили пешкой в их борьбе за власть. После развода границы часто не соблюдаются, когда родитель использует ребенка, чтобы передавать сообщения для другого родителя. За границы поколений также выходит ситуация, когда ребенок занимает позицию безответственного родителя, эмоционально выключенного из обязанностей или физически отсутствующего.
Это может случиться и в семьях с одним родителем, или когда один из родителей болен, в армии или наркоман (зависимый). Некоторые дети в возрасте 5ти лет готовят еду для себя самостоятельно. Другой ребенок может взять на себя роль «маленькой мамы» и «маленького папы» и заботиться о младших братьях и сестрах или о родителе, который нуждается в уходе. Именно так многие созависимые люди становятся трудоголиками или «спасателями», опекунами. Люди получают похвалу за помощь другим, и их роль становится частью их взрослой личности. Нарушение границ поколений приносит психологический ущерб. Если это произошло с вами, вам приходилось подавлять свои потребности и чувства, чтобы занять неестественное, не по возрасту место (быть «маленьким взрослым»), чтобы удовлетворить потребности родителей. Это отдалило вас от вашей внутренней детской части.
Вина и стыд – дисфункциональная коммуникация
В дисфункциональных семьях люди не слушают, и коммуникация не уверенная и не открытая. Общение больше использовалось для контроля, чем для понимания. Обычно дисфункциональное общение характеризуется одним или несколькими из следующих положений:
✓ Косвенное (непрямое)
✓ Оскорбительное
✓ Нечестное
✓ Содержит двойные послания
✓ Запрещает свободу выражения
✓ Делает недействительными реальность, чувства и мысли детей
✓ Обвиняющее
✓ Накладывающее позор
✓ Частые споры
✓ Дети считаются козлами отпущения
Двойные послания происходят, когда родитель говорит одно, а делает другое или предъявляет противоречивые требования.
Жесткие правила
В некоторых семьях родители безответственны, а правила слишком слабые. Их дети чувствуют недостаток руководителя, не чувствуют себя в безопасности и не чувствуют, что о них заботятся. В других неблагополучных семьях правила жесткие и ригидные. Воспитание «под контролем» может привести к взаимозависимости у детей. Правила часто не проговариваются вслух, но ощущаются. В семье могут быть запреты на комментирование того, что происходит, семейной тайны и / или «неуместных» тем, таких как смерть, холокост, хромота дедушки или предыдущий брак отца. Когда правила возводятся на пъедестал совершенства, ошибкам не остается места. Некоторые семьи ограничивают выражение гнева, возмущения или плача. Есть религиозные семьи, в которых важно быть благодарным и всепрощающим, а чувства обиды, гнева и разочарования следует отрицать. Чтобы сдерживать свои чувства, вы учитесь самоконтролю и становитесь чрезмерно контролируемым или контролирующими, а все это способствует формированию низкой самооценки.
