Токсичные родители — это те, кто причиняет своим детям физическую и эмоциональную боль, унижает и оставляет их без внимания.
Токсичные родители ведут себя таким образом по нескольким причинам. Так они выражают гнев и обиду на собственных родителей, восстанавливают свою веру в любовь. Или они просто никогда не учились навыкам понимания своих потребностей или способности выражать любовь в приемлемой форме.
Токсичные родители могут выражать амбивалентность в отношении своих детей. Например, хотеть их нянчить, но не допускать их взросления, останавливая их радость и меняя их желания. Путем эмоционального или физического абьюза, подавляя или покидая своих детей, токсичные родители постоянно ведут себя в деструктивной, нелюбящей манере.
Токсичные отношения с родителями
Независимо от того, насколько вредными эти паттерны могут казаться другим, токсичные родители могут не видеть эффект, который они оказывают на своих детей или взрослых детей.
Одна из причин, почему такому поведению трудно помешать, в том, что родители могут быть слепы к своему поведению или видеть его как доброжелательное. Например, отсутствующий родитель может верить, что их отсутствие не затрагивает жизнь детей. Или жесткие и критикующие родители могут верить, что они готовят своих детей к жестокому миру.
Взрослые, у которых токсичные отношения с родителями, могут иметь по отношению к ним противоречивые чувства. Они любят своих родителей и хотят, чтобы родители любили их по-другому, чем они делали это всю жизнь. Они хотят любящих отношений с родителями, но также ненавидят родителей за то, что те никогда не соответствовали их представлениям об идеальных родителях, которых они хотели.
Взрослые дети токсичных родителей тоскуют по месту, которое они могли бы назвать домом и по настоящим любви и привязанности. Они чувствуют вину и борются с чувством одиночества и ощущением, что они не заслуживают любви.
Иногда взрослые дети токсичных родителей бывают зависимыми от секса, веществ, отношений, денег. Они стараются найти одобрение вовне и либо чрезмерно реагируют, либо не реагируют вообще на токсичные проявления других людей.
Они хотят, чтобы родители были их самыми большими фанатами. Но когда они делают то, что, как им кажется, от них хотели родители, список ожиданий становится длиннее. Взрослые дети токсичных родителей никогда не могут соответствовать их ожиданиям. Они и сами могут стать токсичными родителями и партнерами, если не приложат усилий к изменению своих паттернов поведения.
Признаки токсичных родителей
Родитель нарцисс
Родитель нарцисс пытается сделать из ребенка того, кем они хотели быть сами. Этот тип родителей получают подтверждение своей ценности через достижения ребенка — реальные или воображаемые. Детей заставляют принимать желания родителей за свои собственные. Разновидностями родителя нарцисса могут быть родители снобы, фальшивые родители и родители-суперзвезды.
Родитель-сноб
Родители-снобы могут любить своих детей и хотеть для них самого лучшего. Но они толкают своих детей по единственно возможному пути, чтобы те стали самыми умными, самыми атлетичными, самыми талантливыми, самыми знаменитыми. Такие родители как бы говорят: «Будь тем, кем я был или хотел быть, но лучше». Они хотят, чтобы дети осуществили их потребности, а не делали то, что лучше для них самих.
Фальшивые родители
Фальшивые родители хвалят детей перед другими, но искажают правду о том, кем в реальности эти дети являются. Они создают историю с крупицей правды, но приукрашивают способности детей, их цели, поведение или качества отношений родителей и детей. Возвеличивая ребенка или жизнь взрослого ребенка, токсичные родители как бы говорят, что тот ребенок, который есть на самом деле, не отвечает их ожиданиям.
Например, мать одного клиента поставила в гостиной шахматную доску в качестве украшения. Один гость спросил ее, почему у нее стоит шахматная доска, если она не играет в шахматы. Мать ответила: «Моя дочь любит играть в шахматы. Она все время играет в них.» Дочь посмотрела на мать с недоумением, потому что она никогда не играла в шахматы.
Другой клиент рассказал, что сходив один раз на свидание с дочерью известного политика, он слышал, как его отец рассказывал кому-то, что его сын встречался с дочерью мэра. Его отец рассказывал эту историю несмотря на то, что сын сказал ему, что девушка ему не понравилась, и он не позовет ее на следующее свидание. В обоих случаях родители показывали, что их дети недостаточно хороши сами по себе.
Иногда родители искажают правду об отношениях со своими детьми. Они могут называть детей «своими лучшими друзьями». Или могут ревновать, когда кто-то сближается с их детьми, потому что другой человек может стать более важным человеком в жизни их детей, чем они сами. Этот тип родителей могут считать детей теми, кто будет любить их безусловно. Они ждут, что дети удовлетворят их потребность в любви, принятии и признании.
Родители-суперзвезды
Токсичные родители этого типа напоминают своим детям, что они никогда не будут так же хороши, как сами родители. Они увлекаются теми же вещами, что и их дети, и становятся лучше в этих областях. Они приуменьшают достижения и цели детей.
Родители-суперзвезды могут делать комментарии вроде: «Хорошо, что ты получаешь хорошие оценки, но когда я ходил в школу, я хорошо учился и работал на полную ставку».
Мать одного клиента ответила другу, который заметил, что ее дочь очень красива: «Конечно, она красива, посмотрите на ее мать». Если один раз пошутить таким образом, это не делает кого-то токсичным родителем.
Токсичность — это систематическое, длительное принижение детей вместе с постоянной критикой, которая подрывает их уверенность в себе. Родители-суперзвезды делают двойные послания: с одной стороны, они побуждают своих детей быть успешными. С другой стороны, они саботируют или критикуют достижения своих детей.
Пренебрегающие родители
Пренебрегающие токсичные родители не связаны с детьми значимыми узами. Они могут быть недоступны физически или эмоционально. Эти родители могут быть дома каждый день, но они так погружены в свою собственную жизнь, что не вовлекаются в жизнь ребенка.
Они могут удовлетворять базовые потребности детей, и с их точки зрения это и есть родительство. Однако отсутствует надежная привязанность — эмоциональная связь. К этим родителям дети не могут прийти в сложные моменты. Они могут быть рядом, но они недоступны эмоционально.
Надежные, сострадающие родители вовлекаются эмоционально. Не вовлекаться эмоционально — значит показывать, что ребенок не важен.
Это положение вещей может сохраняться, когда дети токсичных родителей становятся взрослыми. Их родители всегда слишком вовлечены в работу, слишком увлечены личной жизнью или отношениями с друзьями, чтобы уделять время взрослым детям или их семье. Пренебрегающие родители выполняют свои обязанности, но самая важная вещь среди них отсутствует. Они могут сосредотачиваться больше на количестве, чем на качестве.
Степфордские родители
Степфордские родители делают то, что они должны делать, потому что этого от них ожидают. Не потому, что они действительно включаются во взаимодействие с детьми.
Эти люди могут завести детей, потому что от них этого ждут, а не потому, что они этого хотят. Снаружи может казаться, что о детях заботятся. Это даже труднее для детей. Взрослые дети могут чувствовать, что они должны быть благодарны за то, что у них есть, но они все еще переживают отношения с токсичными родителями как пустые и бессмысленные. Степфордские родители вовлечены в жизнь своих детей, но не включаются в них эмоционально.
Привилегированные родители
Привилегированные родители верят, что родительство — это выбор, и что дети должны быть благодарны за свое рождение и за все, что они получают, получают ли они много, или мало, или вообще ничего.
Выбор, который сделали родители, не связан с их обязанностями по отношению к детям. Эти родители могут выбирать делать то, что им приятно в данный момент. Они думают, что имеют право на компенсацию от детей за то, что родили их.
Токсичные родители этого типа могут быть внимательными к своим детям иногда, но только если им самим нужно внимание, привязанность или одобрение, а не потому что они делают это на благо детей.
Родители — знакомые
Некоторые родители удовлетворяют базовые потребности своих детей, они вежливые и добрые, но так, как будто они просто хорошие знакомые.
В отношениях с токсичными родителями — знакомыми нет глубины, в них не хватает интимности. Очень важно, когда любимый человек откликается на твои нужды. Когда с ним можно делить свои мечты, он восхищается твоими сильными сторонами. Родители-знакомые не дают своим детям глубокого внимания, не высказывают восхищение ими.
Родитель — донор
Родители-доноры действительно отсутствуют. Они дали детям свою яйцеклетку или сперму, свое имя и гены. Эти родители никогда не бывают дома и очень редко бывают частью жизни своих детей.
Родители-доноры могут однажды появиться и выразить желание установить связь со своими детьми. Только для того, чтобы опять исчезнуть. Дети не могут предугадать, когда их родитель появится или исчезнет. Они могут бороться с желанием установить связь, потому что знают, что их родителям нельзя доверять, потому что они не останутся рядом.
Презрительный родитель
Презрительный родитель судит поведение, потребности и мечты своих детей. Они приуменьшают, критикуют, обвиняют и эмоционально шантажируют своих детей. Презрение выражает отвращение и всегда токсично для отношений. Сарказм, цинизм, обзывательства, закатывание глаз, ухмылки, насмешки и жестокий юмор выражают презрение.
Критичность также вредит отношениям и может с трудом сдерживаться всеми родителями. Родители могут жаловаться на детей и их поведение. Но критичность — это глобальная жалоба, которая принижает чей-то характер или личность.
Презрительные родители могут называть детей лжецами, когда они случайно дают неверную информацию, грязнулями, когда они испачкались за обедом, и лентяями, когда они не делают немедленно то, что им говорят. Хотя все это типичное поведение подростков, дети всегда будут чувствовать, что они плохие.
Злиться нормально, не злость создает презрительных родителей. Если злость адекватна, подлинна, происходит из заботы и беспокойства и вызвана конкретным поведением, она может быть полезна для отношений. Однако, злость может превратиться в критицизм и презрение, когда сопровождается унижающими комментариями, которые выглядят для ребенка как отвращение.
Фанатичный родитель
Фанатичный родитель жестко отстаивает свою точку зрения и авторитет. Его цкль — доминировать, контролировать и манипулировать своими детьми. Их сила может базироваться на деньгах, религии или привязанности. Контроль часто базируется на страхе быть брошенным.
Эти родители могут лишать своих детей денег каждый раз, как они не выполняют его желания. Такие токсичные родители могут угрожать навредить или прервать важные отношения с другим человеком. Они могут перестать обращать внимание на детей и преувеличивать привязанность к другим членам семьи, чтобы дети ревновали или боялись потерять их любовь.
Взрослые дети могут подчиняться этим угрозам или бунтовать против них. Власть и страх, основанные на религии, могут особенно вредить, потому что включают силу, большую, чем родители. Религиозный фанатик приковывает к себе детей страхом быть наказанными ими или богом. Человек может убежать от родителей, но не может убежать от своего бога.
Непостоянные родители
Непостоянные родители иногда в хорошем настроении, иногда в плохом. Даже когда они в хорошем настроении, они все равно высокомерны, но их презрительность чаще выражается в более общей форме — в виде ехидных замечаний и сарказма. Эти родители непредсказуемы. Они всегда снисходительны, но когда они в хорошем настроении, их снисходительность проявляется в скрытой форме, а когда в плохом, она очевидна.
Токсичные родители этого типа могут сбивать с толку детей и взрослых детей. Когда эти родители в хорошем настроении, дети чувствуют надежду на то, что их отношения могут улучшиться. Но они постоянно возвращаются в реальность постоянной жесткостью родителей.
Например, мать этого типа может восторгаться вечеринкой в честь помолвки и красотой ее дочери. Пять минут спустя она может пожаловаться, что еда была недостаточно хороша и что платье ее дочери не подходило для этого мероприятия.
Плохое настроение непостоянных родителей может быть очевидно для окружающих. Или это могут быть маленькие всплески, которые могут привлечь внимание и ранить чувства только взрослых детей. Но в любом случае это плохое настроение наступает быстро и ранит окружающих.
Родители-абьюзеры
Некоторые родители чрезвычайно физически и эмоционально абьюзивны. Другие токсичные родители ранят своих детей преимущественно словами и угрозами. Абьюзивные родители буквально бьют и ранят своих детей. Их жестокость и злобность нетрудно распознать. Наказания за малейшую провинность быстры и жестоки.
Родители абьюзивного типа воспринимают любое противоречие со своими желаниями как личное оскорбление. Они приписывают детским поступкам взрослую мотивацию.
Токсичные родители: что делать?
С токсичными родителями можно или попытаться изменить отношения, или признать невозможность их изменения и дистанцироваться.
Говорите о своих чувствах
Чтобы изменить токсичные отношения с родителями, важно откровенно говорить о том эффекте, который сейчас производит на вас их поведение.
Не все токсичные родители вредят намеренно и знают о том, что с ними тяжело общаться. Иногда помогает открыть им глаза на то, как воспринимаются их слова.
Важно говорить только о конкретных словах, например: «Когда ты называешь меня лентяйкой, я начинаю чувстовать себя плохой в целом, плохим человеком. Это очень тяжело для меня. Из-за этого мне реже хочется тебе звонить».
Если вы оцениваете их поведение в общем, например, говорите, что их воспитание причинило вам вред, вы встретите только защитные реакции. Никто не хочет чувствовать себя виноватым за то, что уже нельзя исправить.
Обозначайте границы
Важно понять, где находятся границы приемлемого поведения в отношении вас, и твердо пресекать попытки вести с тебя с вами неприемлемым образом. Это особенно трудно, когда неприемлемое поведение по отношению к вам привычно как для вас, так и для родителей.
Ваши отказы или несогласие должно быть выражено спокойно, кратко и твердо. Не надо оправдываться или пытаться объяснить токсичным родителям, почему вы им отказываете, если вы знаете, что эти объяснения обычно не помогают.
Дистанцируйтесь
Если вы ясно говорите о своих чувствах, но не видите в ответ растерянности и огорчения, а такде не видите никаких изменений в поведении родителей, то лучше дистанцироваться.
Уменьшите количество времени общения с родителями до минимума, который будет вам комфортен, или прекратите общение совсем. Если вы чувствуете облегчение, значит, это верный выбор.
Чувство вины и неверно понимаемое чувство долга перед родителями не должны мешать вам защищать себя от токсичных отношений.
Как жить с токсичными родителями?
Могу только сказать, что с токсичными родителями лучше не жить вовсе. Если вы живете вместе со сложными людьми, вам обязательно будет плохо. В доме токсичных родителей нельзя найти комфортной зоны.
Токсичные родители: книги
Наиболее известная книга о токсичных родителях — Токсичные родители Сьюзан Форвард.
Есть также несколько полезных книг о токсичных родителях на английском, например, Poisonous parenting Shea M. Dunham, Shannon B. Dermer, Jon Carlson. Вы можете скачать эту книгу здесь.
Книга Сьюзан Форвард «Mothers who can’t love» посвящена матерям.
На русском языке выпущена книга Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей».
