Сепарация от родителей во взрослом возрасте нужна, если она не была завершена из-за сложных отношений с родителями или их сопротивления взрослению.
У людей с незавершенной сепарацией от родителей обычно бывают проблемы из-за чувства вины, злости и остатков детской привязанности к родителям. Для лучшего понимания стадий отделения подростка от родителей читайте статью Сепарация от родителей.
Чувство вины возникает, когда подросток видит, что его отделение причиняет родителям боль, что они одиноки, обижены и не могут принять его самостоятельности. Иногда давление этого чувства так велико, что подросток отказывается от завершения сепарации, но это решение вызывает у него злость. Чередование чувств вины и злости — характерная особенность незавершенного отделения от родителей.
Чтобы сепарироваться от родителей во взрослом возрасте, нужно в первую очередь разобраться с чувством вины. Взросление — естественная часть жизни. Для родителей этот процесс может быть труден, поскольку им нужно обрести новую идентичность (они уже не могут считать себя по преимуществу родителями, а должны найти для себя новые цели в жизни), больше общаться с супругом и с друзьями, а также найти новые занятия.
Если у супругов были не очень хорошие и близкие отношения между собой до рождения детей, то перспектива снова остаться вдвоем может их пугать. Друзей может быть мало, а работа — неинтересной. Но изменение такого положения вещей — это задача родителей, их жизненный вызов.
Обязанностью детей по отношению к родителям является только уход за ними, когда они станут недееспособны, но не отказ от собственной жизни, от права высказывать свои мнения или постоянное общение с родителями, потому что иначе они обидятся или будут очень одиноки. Такое поведение лишает возможности решать свои возрастные задачи как детям, так и родителям.
Чувство вины обычно подкрепляется интроектами, которые должны быть рассмотрены и изменены, в случае их несоответствия жизненному опыту и рациональным суждениям выросших детей. Наиболее часто встречающимся в таких случаях интроектом является такой: «родителям нельзя противоречить, потому что они расстроятся, и нужно терпеть все, что они делают неприятного, потому что они тебя родили и вырастили».
Такого рода суждения обычно внушаются самими же родителями, пока дети еще маленькие, и объясняют необходимость терпеть многое от собственных родителей и ожидать полного послушания от собственных детей. Однако такой интроект вреден для всех: родители рано начинают вести себя как безответственные дети, вызывая злость и чувство беспомощности у детей, а дети отнимают много времени у построения своей взрослой жизни и собственной семьи, потому что конфронтация с родителями приведет к невыносимому чувству вины.
В таких случаях стоит прежде всего рассмотреть суждения, которые мешают вам относиться к родителям так же, как и к другим взрослым людям, и преждевременно рассматривать их как недееспособных и не способных к изменениям. Цель сепарации от родителей во взрослом возрасте — это перестройка отношения с родителями таким образом, чтобы они стали более равными, отношениями взрослый-взрослый.
Этому может мешать не только чувство вины и неспособность установить границы допустимого по отношению к вам поведения родителей, но и желание еще что-то получить от них, что они недодали вам в детстве. Это может быть желание заслужить их одобрение, получить от них внимание и заботу или признание их ошибок в воспитании.
На самом деле осуществление этих целей невозможно, потому что детско-родительские отношения закончились, когда вы выросли, и больше не возродятся. Признание же своих ошибок вызывает у большинства родителей невыносимое чувство вины, которого они, конечно, постараются избежать, а ожидание выросшим ребенком одобрения и признания продлевает его зависимость от родителей, которые не хотят разрыва этой зависимости, поскольку сами не могут завершить процесс сепарации со своим ребенком.
Завершение сепарации от родителей во взрослом возрасте — постепенный, но вполне осуществимый процесс, для которого обычно требуется помощь психолога, так как самостоятельно проанализировать свои суждения, чувства и текущие отношения с родителями бывает очень сложно, в силу того, что они ощущаются привычными и само собой разумеющимися. Если вам близко то, что я пишу, вы можете обратиться ко мне через кнопку Контакты, и я буду рада вам помочь.
