Семейный кризис — это период, когда отношения разлаживаются, ссоры становятся чаще и даже возникают мысли, тот ли человек рядом с тобой. Если вас настиг семейный кризис и вы думаете о том, как быть дальше, вы можете записаться ко мне на прием, вместе или индивидуально, через страницу Контакты, очно или по скайпу.
Некоторые классификации кризисов семейной жизни опираются на рождение/взросление/уход из семьи детей. Однако в связи с тем, что не во всем семьях есть общие дети, я решила написать классификацию кризисов семейной жизни независимо от наличия и возраста детей. Таких семейных кризисов можно назвать три.
1. Кризис первого года семейной жизни.
Обычно он наступает после нескольких месяцев совместной жизни, у некоторых пар намного позже, но семья редко живет больше 2 лет, если не найдет способы преодолеть этот кризис.
Во время кризиса 1-го года семейной жизни учащаются конфликты, партнеры чувствуют нарастающее взаимонепонимание. Наиболее распространенные жалобы этого периода: «Когда мы начали встречаться, ты был совсем другим», «Не знал, что ты такая», «Ты меня не понимаешь, не слушаешь». Связаны конфликты, как правило, с разными установками по поводу семейной жизни, с привычками и ожиданиями, которые обе стороны не желают менять.
Выйти из кризиса помогает осознание, что никто не обладает абсолютно правильными взглядами на то, какой должны быть семья, оба должны что-то поменять в себе, чтобы семейная жизнь стала комфортной для обоих. Приходится учиться договариваться, приходить к такому решению, которое будет устраивать обоих. Особенно это трудно тем, чьи родители никогда не договаривались, а либо сразу имели схожие взгляды, либо один из них подчинялся другому.
2. Кризис 5 — 7 лет семейной жизни.
Это один из самых сложных кризисов, многие пары разводятся именно в этот период. Вызван он нарастающей скукой, предсказуемостью в отношениях, желанием более ярких чувств и ощущений. Многие вспоминают поговорку «Любовь живет три года» или заводят отношения на стороне, чтобы получить недостающие эмоции.
Измена часто бывает способом либо скомпенсировать отношения, чтобы они продлились дольше, либо наоборот, разорвать их, ведь не секрет, что это сделать легче, когда есть ради кого уходить. Однако нужно помнить о том, что неумение пройти через семейный кризис 5-7 лет обязательно догонит вас в следующих отношениях, и вам придется преодолеть его или потерять еще одни отношения.
Вы сможете пройти этот кризис семейной жизни, если научитесь разнообразить отношения и получить нужные эмоции с текущим партнером или в одиночестве и с друзьями. Последнее особенно важно для тех, кто чувствует себя настолько поглощенным семейной жизнью, как будто ничего больше не существует.
Умение находить разнообразие и избегать рутины поможет освежить отношения с текущим партнером, а не искать периодически нового. Речь идет не только о сексе, ведь скука в сексе часто вызвана вовсе не отсутствием ролевых игр и т. п., а тем что в самом человеке уже трудно найти что-то новое, он больше раздражает, чем возбуждает. Именно поэтому поиск разнообразия должен начинаться с общения, в одном только сексе невозможно долго находить новое, если в человеке вы этого найти не можете.
Каждый человек — это вселенная, в нем много всего, с ним постоянно что-то случается, он что-то узнает, о чем-то думает. Просто ваши с ним отношения построены стереотипно, вы оба привыкли что-то говорить, а о чем-то молчать, и вот теперь вам становится тесно в тех рамках, которые вы сами для себя создали. Позадавайте друг другу вопросы, чтобы узнать друг друга с новых сторон. Подумайте о том, что вам не нравится и что хотелось бы изменить. Спросите об этом и супруга. Очень помогают совместные походы к психологу или в терапевтические группы для пар, где можно посмотреть друг на друга с неожиданной стороны и узнать много нового о своем партнере.
3. Кризис 12 — 13 лет совместной жизни.
Этот кризис обычно совпадает с кризисом среднего возраста, во время которого происходит переоценка своей жизни и дальнейших планов. Довольно часто, успешно построив карьеру, женившись и родив детей, человек внезапно понимает, что осуществлял не свои желания, жил не своей жизнью. Что, если бы он все строил так, как хотел, он сделал бы все по-другому.
К счастью, даже руководствуясь «надо» и «все так делают», человек не перестает делать свои личные выборы и партнер, с которым прожито так много лет, вряд ли является случайным и чужим выбором. Поэтому в этот кризисный период важно убедиться, что новые представления о жизни могут осуществляться с тем же партнером, что он тоже способен меняться, что у него или нее есть свои устремления, свои отложенные желания и планы.
Внезапное ощущение, что партнер — это не то, что вам нужно, не обязательно является правдой. Вас многое связывает и, возможно, если вы донесете до супруга свои желания, он сможет поддержать вас или изменить что-то в устоявшейся семейной системе. Помните, что редко кому хочется менять устоявшийся порядок, если на это нет сильной мотивации, поэтому сопротивление почти неизбежно. Будьте настойчивы в воплощении того, чего вы хотите.
Если же вас все устраивает, а вот партнер вдруг захотел чего-то совсем другого, постарайтесь его понять, но очень важно, чтобы вы тоже провели ревизию своей жизни, нет ли чего-то, что вам всегда было важно, но не находилось времени и сил. Или, может быть, пришла пора поработать над некоторыми своими особенностями, которые делают невозможным дальнейшее комфортное проживание, например, над своим равнодушием к сексу или внесемейным занятиям.
Семейные кризисы — это своего рода точки роста, когда отсутствие каких-то умений становится критичным и может разрушить отношения. Но приобретя эти умения и немного изменив отношения, можно получать от них больше удовольствия — вот в чем польза кризисов, их эволюционное значение.
