Я часто высказываю мысль, что конфликты в отношениях необходимы. Но как же быть с тем, что конфликты считаются признаком ухудшения отношений?
Разница между полезными и вредными конфликтами в том, чем они заканчиваются. Продуктивные конфликты выглядят как высказывание несовместимых желаний. Дальше происходит процесс переговоров, в результате которого каждый получает, хотя бы частично, то, чего хочет, и при этом никто не чувствует себя ущемленным. Такие конфликты для отношений необходимы.
Непродуктивные конфликты выглядят как перепалки со взаимными обвинениями, причем их участники почти никогда не могут ясно сформулировать, чего же они хотят. В результате такой ссоры остается осадок, который все копится и копится, пока от любви совсем ничего не останется.
Люди, которые с детства приучены, что конфликты – это плохо, испытывают сильное чувство вины даже после легких ссор, и поэтому предпочитают подавлять в себе желания и недовольство, лишь бы не ссориться. Обычно такое поведение свойственно тем, чьи родители сами-то не очень умели отстаивать свои интересы, и поэтому им было удобнее, чтобы ребенок под влиянием чувства вины просто отказывался от того, что ему хочется. В семье такое поведение приводит к росту внутреннего недовольства, обиды, разобщению и – в итоге – к разводу.
Если это ваш случай, я бы посоветовала почитать книги об отстаивании личных границ или походить к психологу. Умение прямо и ясно выражать свои желания или говорить «нет», когда ты чего-то не хочешь, очень оздоравливает отношения, и решать проблемы становится намного проще.
Есть и другие люди, которые ссорятся очень часто и громко, однако эти ссоры ни к чему толковому не приводят. Тут дело в том, что оба спорящих хотят во что бы то ни стало настоять на своем, а с мнением другого считаться не привыкли. В таких семьях ссора – это скорее выброс злости, чем способ что-то решить.
Тут я посоветовала бы вырабатывать умение слушать партнера. Например, в каком-то спорном случае спросите партнера, что он считает нужным сделать. Своего мнения на этом этапе пока не высказывайте. Затем подумайте какое-то время, проанализируйте его пожелания. Не нужно сразу отметать их или называть глупыми и ненужными. Ваш супруг – это ваш выбор, уважайте его мнение. Подумайте, что все-таки можно было бы сделать, чтобы его желание можно было выполнить и при этом вы сами тоже были довольны.
В таких случаях полезно научиться делить информацию на три порции:
— что я предлагаю или хочу;
— что предлагает или хочет партнер;
— какие есть способы это совместить.
Первые два пункта, как ни странно, бывает довольно сложно сформулировать. Чтобы проверить, насколько правильно вы воспринимаете ситуацию, делайте следующее упражнение: повторяйте партнеру его пожелания своими словами. Если он скажет «да, все верно», значит, вы все правильно поняли. Если он говорит «нет, все не так», значит, вы его неправильно поняли.
Если вы считаете, что стараетесь сделать конфликты продуктивными, а ваш партнер – нет, то не нужно читать ему нотации на эту тему. Из любого потока (если он не совсем оскорбительный, тогда стоит просить его просто прекратить) старайтесь понять, чего конкретно он хочет, и задавайте вопросы на эту тему. Если ваша общая проблема действительно в отсутствии взаимопонимания, ваш собеседник будет остывать от таких вопросов и будет вам благодарен за то, что вы стараетесь его понять. Тогда и он будет больше стараться понять вас.
Тут, правда, есть один подводный камень. Иногда люди стараются понять рациональную суть претензий и совершенно упускают из вида, что партнер хочет донести до них свои чувства. Очень важно научиться слышать то, что собеседник сообщает вам о своих эмоциях. Бывает, что люди игнорируют эти сообщения, поскольку слышать этого совсем не хочется. Вы можете определить, когда это так по тому, что собеседник начинает сильнее злиться на вас, когда вы пытаетесь прояснить рациональное зерно его речи.
Чтобы он убедился, что вы его поняли, нужно своими словами повторить ему то, что вы услышали о его чувствах. Тогда он остынет и будет готов в рациональному разговору. Свои чувства тоже полезно высказывать, а не прятать, потому что думать, что вы можете быть рациональной, когда злитесь, — большое заблуждение.
Если же вы чувствуете, что вам или ему очень важен именно выброс эмоций, над этим стоит поработать отдельно. Тут дело может быть в том, что ссоры оказываются единственным доступным способом выброса отрицательных эмоций, а это значит, что в остальное время вы их подавляете. Над такими проблемами лучше работать с психологом, самостоятельно от этого избавиться очень трудно.
Говоря, что конфликты необходимы для здоровых отношений, я имею в виду, что когда два человека живут вместе, их интересы время от времени неминуемо входят в конфликт. Один хочет одного, а другой – прямо противоположного. Задача построения семейных отношений — так приспособиться друг к другу, чтобы оба чувствовали себя хорошо. Это проще сделать, когда противоречия высказываются в явном виде и сразу.
Если прятать отрицательные эмоции, другой человек никогда не будет знать, что сделать, чтобы вы были довольны. Ожидание, что твои желания и недовольства будут угадываться, делает отношения запутанными и сложными. Если долго сдерживать свое недовольство, оно, в конце концов, вырвется наружу в таком резком виде, что вызовет у партнера только сопротивление и злость, а не желание понять.
Столкновения интересов происходят особенно часто на первом году совместной жизни, но и потом они время от времени возникают, и это нормально. А бывают еще и семейные кризисы, когда конфликтов временно становится больше, чем обычно. Если относиться к таким столкновениям как естественному природному явлению и не бояться их, кризисы семейной жизни будут преодолеваться легче.
