Как избавиться от чувства вины?

, , Комментарии к записи Как избавиться от чувства вины? отключены

В этой статье я расскажу, как избавиться от чувства вины. Как психолог я часто работаю с чувством вины. Чаще всего это чувство вины перед родителями, но иногда человек чувствует вину по любому поводу.

Чаще всего мы испытываем чувство вины по отношению к родителям, и самое неприятное в том, что это происходит потому, что родители воздействуют на чувство вины специально. Чтобы избавиться от чувства вины, нужно прежде всего понять, как у кого-то получается на него влиять.

Запоминайте или даже записывайте случаи, когда вы испытываете чувство вины.

Скорее всего, вы обнаружите (если еще этого не знаете), что чувство вины заставляет вас делать что-то. Записывайте такие действия, вызванные чувством вины, и причину, то есть, какие мысли заставили вас сделать эти действия. Затем подумайте над этой причиной и приведите аргументы, почему вы думаете именно так. Затем приведите аргументы в защиту противоположного мнения.

Зачем это нужно? Дело в том, что чрезмерное чувство вины опирается обычно на неверные посылки: на предрассудки, страхи, детские установки. Подбирая аргументы за и против своих мнений, вы можете их проверить. Не считайте их аксиомами, не требующими доказательств. Кто-то когда-то сказал вам это, и этот человек не был ни богом, ни святым, он мог ошибаться.

Приведу пример. Жена хочет, чтобы вы посидели с ребенком, но не просит об этом прямо, а обращается к вам с упреком, говоря, что ребенок вас совсем не видит. Чувство вины перед ребенком заставляет вас прервать то, что вы делали в тот момент, и начать играть с ребенком, но вы злитесь на жену за то, что она надавила на больное место, и обвиняете ее в том, что она плохая мать. В результате вы все время ссоритесь, и ребенку от этого тоже не хорошо.

Что можно сделать, чтобы избавиться от чувства вины, из-за которого происходят эти неприятные вещи? Прежде всего, начать отслеживать, от каких мыслей вы его чувствуете. В приведенном примере мужчина может подумать: «я уделяю ребенку слишком мало внимания, я похож на своего отца, которому не было до меня дела, я немедленно должен это изменить».

Что не так в этих мыслях? Главным образом, результат, к которому они приводят. Если вы будете все время ссориться с женой, то можете в конце концов развестись, и тогда ребенок точно не будет вас видеть. Если бы эти мысли были рациональными, они заставили бы вас задуматься о том, как можно изменить свое расписание, чтобы уделять ребенку больше времени.

Можно спросить себя: я действительно уделяю ребенку мало внимания? Сколько времени я считаю нужным ему уделять? Как мне освободить это время в своем графике? Не слишком ли много я от себя требую, ведь я работаю на двух работах и очень устаю? Чем я в данной ситуации похож на своего отца? Не тем ли, что на его чувство вины тоже легко было воздействовать, и от этого он часто злился на мою маму, вот почему они развелись? Становлюсь ли я менее похожим на отца, когда позволяю манипулировать мною чувством вины? Эти вопросы заставляют посмотреть на дело с другой стороны, а вот чувству вины в них совершенно нет места, не так ли?

Разделяйте обиду окружающих и свои действия.

У людей, привыкших испытывать чувство вины с детства, часто есть установка, что если другой человек (родители или муж/жена) обиделся, значит, они в чем-то виноваты, даже если не знают, в чем. У них как бы есть обязанность никого не расстраивать.

В целом, конечно, если другой человек расстроился, то это должно быть признаком, что вы что-то сделали не так. Но не в семьях, где принято испытывать вину. Здесь люди расстраиваются, потому что хотят, чтобы вы вели себя не так, как вы считаете нужным, а как нужно им. Это манипуляция, причем при таком поведении человек не считается с вашими желаниями и мнениями, а хочет, чтобы только вы думали о его желаниях.

Что можно сделать в таком случае? Когда кто-то на вас обижается, начните каждый раз задавать себя вопрос: сделали ли вы что-то плохое? Вы нагрубили, оскорбили человеку? Или вы сделали что-то вполне нормальное, на что другой человек не обиделся бы?

Чаще всего это так и есть. Трудно ничего не делать, когда близкий человек обижается. Но если вы хотите избавиться от чувства вины, вам стоит несколько раз перетерпеть его, не извиняться, не признавать свою ошибку там, где ее нет. Как только чувство вины перестанет работать как инструмент, который заставляет вас действовать так, как хочет обидевшийся, он перестанет его использовать. Сначала, правда, будет обижаться чаще и сильнее, чтобы все-таки заставить вас вернуться на прежний путь, но потом перестанет.

Пресекайте чрезмерную критику, которая заставляет вас злиться.

Часто чувство вины возникает, когда кто-то говорит вам неприятные вещи, вы долго терпите, а потом начинаете злиться и отвечать. Затем тот человек обижается, и вы чувствуете себя виноватым, забывая, что он только что обижал вас, и что он имеет дело с последствиями своего собственного поведения.

Обращайте сразу внимание на то, что другой говорит вам неприятные вещи. Скажите ему об этом сразу. В отношениях с родителями многие рассуждают так: это же родители, они уже старые, они уже никогда не поменяются, он просто так считает и т.д.

Правда состоит в том, что вы привыкли к чрезмерной критике с детства. В детстве вас заставляли подавлять нормальную реакцию сопротивления. Да вы и не могли ничего поделать с этим: родители были сильнее вас, и вы от них зависели. Сейчас вас заставляет терпеть все это только привычка, но вы объясняете себе это привычное действие разными аргументами.

Все бы ничего, но то, что вы сначала терпите, потом взрываетесь, заставляет вас испытывать чувство вины после ссоры. Поэтому нужно научиться говорить родителям, свекрови и другим людям, что они чрезмерно вас критикуют, что их не касается ваша внешность, состояние вашей кухни, воспитание ваших детей и т.д. Что когда они говорят так, они поступают грубо и совершенно ничего хорошего в этом нет.

Сначала это будет трудно, но через какое-то время люди начнут понимать, что вы правы, они вам грубят, и что им самим бы не понравилось, если бы кто-то критиковал их таким точно образом, как они вас.

Будьте честны с собой

Чтобы избавиться от чувства вины, нужно честно признаться себе в том, что происходит. Хватит скрывать от себя правду, только потому что вы думаете, то ваши чувства делают вас плохим человеком. Когда вы будете честны с собой, поделитесь своей правдой с кем-то, кому вы доверяете и кого уважаете; это может быть священник, психотерапевт, наставник, член семьи или близкий друг. Будьте максимально честным и перестаньте пытаться приукрасить или оправдать ситуацию.

Признайте:
«Я несчастна».
«Мои дети ездят на мне, это невыносимо».
«Я ненавижу институт». «Я гей».
«Я больше не люблю своего мужа».
«Эта работа меня убивает, я хочу уволиться».
«Мой друг меня бесит».
«Я влюблена в другого мужчину».
«Меня достали мои дети».
«У меня роман на стороне».

Обозначьте свои границы

Чтобы избавиться от чувства вины, вы должны уметь постоять за себя, принимать собственные решения и делать то, что именно вы хотите. Найдете кого-то, кто поможет вам обрести равновесие, и начните практиковаться, практиковаться и практиковаться в обозначении своих границ. В конце концов вы почувствуете себя уверенно, свободно и радостно.

Если вы страдаете от чувства вины, вы должны понять, что ваши потребности и желания так же важны, как и всех остальных. Это не значит, что ваши потребности и желания важнее, чем у других, но они равны потребностям других.

Иногда единственный способ заявить о своей территории — это прекратить отношения. Если вы перепробовали все варианты, и ваши границы все еще не соблюдаются, то у вас не остается другого выхода. Чтобы закончить отношения, нужен один человек.

Обозначение границ не всегда означает прекращение отношений. Наоборот, это может даже сохранить их. Колоссальная обида накапливается, когда вы отказываетесь от себя и своей территории в пользу несправедливых уступок партнеру и родителям. Но не отчаивайтесь, еще не поздно все изменить.

Начните обозначать свое пространство понемногу. Если ваш муж принимает все решения, и вы в течение многих лет ему уступаете, начните сначала обозначать свои желания в небольших делах. Например, он хочет на ужин мяса, а вы — овощи. Вы можете сказать, что едите мясо каждый день и сегодня настало время поесть то, чего хотите вы, и это будут овощи.

Научитесь отпускать

Умение контролировать себя — важная часть преодоления ядовитой вины, но не менее важно научиться отпускать контроль. Это противоречит здравому смыслу, но это навык, который необходимо освоить и практиковать, чтобы оправиться от токсического чувства вины. Люди с чувством вины — это, как правило, ответственные люди, а ответственные люди очень нуждаются в контроле.

Если у вас высокая потребность в контроле, у вас есть для этого веские причины. Возможно, в детстве, юности или даже во взрослом возрасте вас предали, разочаровали, ранили или подвергли опасности, потому что кто-то из ваших близких вас подвел. Доверить кому-то собственную безопасность оказалось грубой ошибкой.

Хотя обычно это решение и не осознанное, все равно где-то глубоко внутри вы пришли к убеждению, что, если вы контролируете ситуацию, то вы сможете избежать повторной травмы. Потребность в контроле основана на страхе.

Принятие является еще одним ключом к отпусканию. Если вы можете научиться охотно принимать то, что течет через вашу жизнь, вы можете научиться и тому, как это с легкостью и отпустить.

Отслеживайте нарушения ваших границ

Если вы чувствительны и отзывчивы к нуждам других людей, важно понимать, что это свойство, которые нужно защитить. Ваша способность заботиться о других и о себе должны быть сбалансированы.

Патрулировать свои границы — значит следить за старым поведением. Не бойтесь пробовать что-то. Поймайте себя на негативных мыслях и остановитесь. Задайте себе вопрос: могу ли я войти в эту ситуацию и сохранить свой эмоциональный баланс? Этот вопрос может помешать вам набрать слишком много дел и ответственности. Ответ может даже помочь вам понять, если вы не должны предпринимать никаких действий вообще.

Если ваш характер или привычки позволяют вине мешать вам делать то, что вы хотите, то необходимо задействовать свой разум, чтобы обуздать свои инстинктивные побуждения. Вы должны быть очень осознанными, чтобы избавиться от чувства вины, которое поработило вас и удерживала от того, что вы хотели и должны были сделать.

Как избавиться от чувства вины перед родителями

Пересмотрите свое понимание долга перед родителями.

Многие люди, которые никак не могут избавиться от чувства вины, считают, что они обязаны все терпеть от своих родителей, потому что это родители, они подарили им жизнь. При этом к своим детям они часто относятся совсем иначе и не считают, что их дети должны все от них терпеть. Правильно, ведь они хотят своим детям счастья и не считают, что те должны им что-то за свое рождение. Разве что заботиться о них в глубокой старости.

Да, это то, что мы действительно должны своим родителям — заботиться о них в старости, когда они перестанут быть дееспособными. Терпеть критику, неуважение к себе, извиняться, когда виноваты они, — это неправильное понимание долга. Никто не должен терпеть, когда с ним плохо обращаются. Люди делают это только потому, что эти же родители внушили им с детства, что родителям можно все. А если ты не даешь родителям делать все, что они хотят, то ты плохой и неблагодарный ребенок.

Человек с постоянным чувством вины больше всего не хочет быть плохим. Но есть одна деталь: теперь вы сами взрослый человек и не должны принимать на веру чужие, возможно неверные, суждения, даже если вы привыкли к ним с детства.

Обозначение границ

Никогда не поздно обозначить свою территорию родителям, но это и редко бывает легко. Вы должны рискнуть, понимая, что можете расстроить их, ранить их чувства или разозлить. Задача — обозначить свою территорию и сохранить с ними отношения. Вы можете быть честными и любящими со своей стороны, но вы не можете контролировать реакцию своих родителей.

Есть родственники, которые с пристрастием следят за жизнью своих уже взрослых детей и с упоением ее контролируют. Помните, за хорошим забором – хорошие соседи; установление четких границ — это путь к свободе. Очень важны используемые слова, так как из них строятся эмоциональные заборы. Тщательно выбирайте их. Вот некоторые формулировки, которые могли бы помочь вам овладеть собственной территорией от контролирующих родственников.

• Мы любим вас и хотим быть с вами всегда, когда можем. Но мы хотим быть справедливыми по отношению ко всем и заботиться о себе наравне с остальными.

• В этом году мы начинаем нашу собственную праздничную традицию.

• В это Рождество нам нужно заняться укреплением нашей семьи, потому что мы много времени проводим на работе. Мы хотели бы, чтобы вы присоединились к нам (в такое-то конкретное время).

Будьте готовы к шторму

Страдающие от чувства вины люди зачастую боятся этого шага, пренебрегают им. Они не хотят эмоциональной бури, шторма эмоций. Поэтому они и терпят неудачи в строительстве заборов и закреплении территорий.

Когда вы начнете требовать или восстанавливать свою территорию, то людям это будет не нравиться. Утверждение своей территории и самоутверждение будет новым поведением. Вы будете удивлять, может быть, шокировать и даже злить некоторых людей. Будьте уверенны, это можно пережить, неважно временная реакция у них или постоянная.

Это важный момент, потому что неодобрение может показаться невыносимым для людей с хроническим чувством вины. Научиться терпеть разочарование или неудовольствие других людей — важный шаг на пути к избавлению от отравляющей вины.

Готовность к неодобрению родителей

Если вы утверждали свою территорию, делая что-то ваши родители не одобряют, будут последствия. Не мучайте себя слишком сильно, если столкнулись с неодобрением с их стороны. В конце концов, в годы становления вашей жизни само ваше выживание зависело от них.

Но вы отвоевали территорию, и вот вы здесь, перед лицом их осуждения. Первое, что нужно сделать, это запомнить ваш статус взрослого. Мы вступили во взрослую жизнь, когда стали самостоятельными и больше не подчинялись правилам наших родителей.

Во-вторых, задайте себе вопрос: обязан ли я своей жизнью родителям, потому что они родили меня? Чувство необходимости угодить родителям может граничить с ощущением, что на карту поставлено выживание. Если бы не они, я бы даже не был здесь! Я им всем обязан! Вы многим обязаны своим родителям, но действительно ли вы обязаны им своей жизнью?

Не всегда получается пересмотреть свои взгляды, потому что они кажутся привычными и даже единственно возможными. Иногда для этого нужен свежий взгляд со стороны, и тут вам может помочь психолог, который задаст вам нужные вопросы. Если статья показалась вам интересной, вы можете обратиться ко мне на прием через страницу Контакты со своим вопросом о том, как избавиться от чувства вины, и многими другими. Я принимаю очно в Москве, а с жителями других регионов и стран работаю по скайпу.

avatar3
Помощь психолога при постоянном чувстве вины