Личные границы в отношениях

, , Комментарии к записи Личные границы в отношениях отключены

личные границы в отношениях

Личные границы в отношениях — дело тонкое и не всегда очевидное. Как понять, защищаешь ты свои границы или ущемляешь другого человека в правах? Разве любовь не является гарантией того, что человек не будет делать плохо, и тогда, значит, установление границ в отношениях — это знак недоверия?

Личные границы

Умение устанавливать границы в отношениях — это навык, который в норме приобретается в детстве естественным образом, безо всякого специального объяснения: дети видят, когда родители сердятся на других, как быстро говорят о своем дискомфорте, позволяют ли себе без спроса брать чужие личные вещи. Так у людей формируется представление о том, что можно и чего нельзя делать с другими людьми.

Но дело осложняется не только тем, что во всем семьях разные традиции и правила насчет того, что хорошо и что плохо. Например, в одной семье принято все делить и не принято, скажем, отказывать, когда близкий человек хочет надеть твою одежду, а в другой семье все строго индивидуальное и даже заходить в комнату другого человека без спроса не принято.

Когда встречаются люди из разных семьей, они обычно подразумевают, что правила у них одинаковые, и тогда возникает много недоразумений и недовольств.

Если в родительской семье было все в порядке с личными границами, то человек может спокойно сказать, что не надо брать его зубную щетку или убираться в его шкафу. Если защищать личные границы было не принято, то человек, скорее всего, будет или молча терпеть, пока его недовольство не превысит пределы его терпения, или будет пытаться намекать, обижаясь и не говоря, что ему нужно.

Такое поведение вызывает обычно новые обиды и ухудшает отношения. Другой человек не обязан знать, что вам не нравится, поэтому стоит ему об этом сказать, а при необходимости — повторить, поскольку люди далеко не сразу могут изменить то, к чему привыкли. Чтобы защитить свои границы в отношениях, чаще всего достаточно просто их обозначить, то есть сказать, что вам не нравится и как вы предпочли бы, чтобы было.

Как выстраивать границы в отношениях?

  • Говорите друг другу о ваших чувствах. Будьте честны, но уважительны, когда говорите о своих чувствах и мыслях партнеру. Это нормально, если вы хотите подумать о своих чувствах, прежде чем сообщить их, но не избегайте коммуникации.
  • Никогда не догадывайтесь о чувствах партнера и не считайте, что они вам и так известны. Предположения могут вызвать много недоразумений в отношениях. Вы можете чувствовать, что знаете вашего партнера очень хорошо и знаете, чего он хочет, не спрашивая его. Но всегда лучше спросить, чем предполагать.
  • Следуйте тому, о чем говорите. Если вы расставляете личные границы в отношениях и не настаиваете на их уважении, ваш партнер может думать, что можно их нарушать. Не стоит делать исключения без тщательного обдумывания, потому что вскоре вы можете увидеть, что соглашаетесь на неприемлемые для себя вещи.
  • Несите ответственность за свои действия. Вместо того, чтобы немедленно обвинить партнера в том, как вы себя чувствуете, сделайте шаг назад и подумайте о выборах, которые вы сделали в отношениях. Возможно, они способствовали сложившейся ситуации. Так нужно делать обеим сторонам в отношениях, не только одной.
  • Иногда бывает нужно закончить отношения. Вы можете только сказать о том, какого отношения вы бы хотели для себя. Вы не несете ответственности за чувства вашего партнера или за всю коммуникацию в целом. Каждый имеет право на уважение и справедливость. Если ваш партнер не уважает ваши границы, то может быть, настало время закончить эти отношения.

Выстраивать здоровые границы — это навык, его освоение требует времени. Доверяйте своим инстинктам, будьте открыты и разговаривайте с вашим партнером.

Как отстоять свои границы?

Если вам трудно выстраивать личные границы в отношениях, потому что вы боитесь ущемить другого человека, стоит подумать над тем, о чей собственности идет речь. Недовольство другого человека в случае вашего отказа, обида или даже угроза расставания не могут служить надежным ориентиром в вопросе о том, чьи границы нарушаются. Единственный надежный критерий — установить, о чьей собственности или о чьей ответственности идет речь.

То, что касается вашего тела или ваших личных вещей — это ваша зона ответственности. Например, свекровь обижается, когда вы не едите ее еду. Вы можете соглашаться, но вы также имеете право отказаться, ведь речь идет о вашем теле. Если муж хочет секса, а вы нет, то вы имеете полное право отказать, потому что это ваше тело.

Если что-то вам неприятно или вам чего-то не хочется, вы не ущемляете права другого человека. Его желания включают вас, а вы сами принимаете решения в том, что касается вас. Ущемлять права другого человека — значит говорить ему, что он должен или не должен делать с самим собой, а отказывать ему если он чего-то он хочет от вас, а вы этого не хотите, — это нормальное отстаивание своих желаний.

Теперь про любовь. Часто думают, что когда люди любят друг друга, они не делают друг другу плохо, поэтому отстаивать свои границы с любимым человеком — нехорошо. Но любящие люди часто делают друг другу больно или плохо не специально, а по незнанию. Отстаивать границы в отношениях — значит говорить другому, где они находятся, только и всего.

В этом нет недоверия, потому что вы не предполагаете ничего плохого, а реагируете на неприятное вам поведение. Если возлагать на другого человека слишком много ответственности за то, чтобы вам было хорошо, то можно разочароваться, потому что другой человек, как бы он вас ни любил, может не знать о том, чего вы хотите и что для вас неприятно.

avatar3
Помощь психолога при установлении границ в отношениях