Гиперопека

Мне 24 года. Я живу в другом городе, отдельно от родителей уже 6 лет. Но меня достает гиперопека мамы. Она всегда звонит мне в обеденный перерыв. Она хочет знать обо всем, что делаю, как одеваюсь, как себя чувствую. Если я иду куда-то вечером, она говорит: тебе же на работу завтра. Если она меня теряет в какой-то момент, у нее паника, она звонит всем моим друзьям.

Я много раз ей говорила, чтобы она не уделяла столько внимания всяким мелочам, но она не соглашается. Говорит, что она должна знать, потому что она моя мать. Я снимаю квартиру, родители мне помогают, и попрекают меня этим, чуть что не так. Я знаю, что нужно отказаться от помощи, но не могу, боюсь, что одна не справлюсь.

У моей мамы есть сестра, которая подвергалась такой же гиперопеке, как и я. Моя мама, наоборот, всегда была оставлена без внимания. И вот сейчас тете уже много лет, а она всю жизнь живет с мамой, и не замужем. Бабушка контролирует каждый ее шаг. Это ведь практически моя ситуация. Я не хочу, чтобы гиперопека родителей сломала мне жизнь. Как объяснить маме, что нельзя жить моей жизнью?

Здравствуйте.

Видимо, ваша мама переняла от своей матери потребность быть близкой к своей дочери. Вы совершенно правы в том, что гиперопека матери, скорее всего, будут препятствовать тому, чтобы вы создали свою семью. Вы попытались объяснить ей это, но это не помогает. У нее есть способ бороться с чувством одиночества и ненужности, и она пользуется им.

Однако сейчас, когда вы выросли и живете вдали от родителей, у вас больше возможностей, чтобы снять с себя гиперопеку. Не стоит отвечать на вопросы, если вы считаете, что они касаются только вас. У мамы может быть собственное мнение о том, что значит быть хорошей матерью, но и у вас может быть свое мнение о том, что говорить и чего не говорить.

Если вас напрягают частые звонки, скажите об этом маме. Если вам не хочется говорить о том, тепло ли вы одеты, откажитесь об этом говорить. Такие действия могут быть связаны с недовольством мамы, она может возмущаться или расстраиваться, а вы можете чувствовать себя виноватой.

Чувство вины – самый мощный инструмент, которым родители могут держать в повиновении взрослых детей. Определите для себя, кому вы хотите посвятить свою жизнь – себе или родителям. Когда они состарятся и будут нуждаться в помощи, вы обязательно им поможете, но сейчас это не так. Ваша мама должны найти для себя смысл жизни, помимо ребенка, который уже вырос.

Материальная зависимость всегда способствует зависимости психологической. Так что если вы действительно хотите избавиться от гиперопеки родителей, стоит продумать, как вы сможете сами позаботиться о себе и своем жилье. Удобно, когда родители дают деньги и отказаться от этого нелегко, но так вам будет значительно легче не пускать их в те сферы своей жизни, которые вы хотите оставить только для себя.

Отделение от родителей сопряжено со страхом. Ведь они больше никогда не будут опекать и защищать вас. Ваш страх, что сами вы не сможете справиться, может быть страхом самостоятельности, которые часто бывает у тех, кого слишком сильно опекают.

Справляться со страхом и чувством вины перед мамой будет не легко, поэтому решите для себя, действительно ли вам это нужно. Если да, то подумайте заранее, какие вопросы вы готовы обсуждать с мамой, а какие нет, и объявите ей свою позицию. Вам придется быть твердой какое-то время. Отделение от родителей невозможно без конфликтов, просто у большинство людей такие конфликты бывают значительно раньше и проходят легче, но вы все равно справитесь, если будете уверены в своем праве отстаивать личные границы.