Отец и дочь

, , Комментарии к записи Отец и дочь отключены

Отец и дочь

Здравствуйте. Подскажите, как быть в ситуации между отцом и дочерью.

У меня в детстве были очень хорошие отношения с отцом. Я его обожала, он меня. Так длилось лет до 6-7. Потом мама стала жить отдельно, но всегда говорила, что в случае развода меня заберёт. Меня эта перспектива пугала, так как она очень властный человек, отец же меня всегда защищал. Я просила отца не отдавать меня. Развод состоялся, когда мне было 9, и тогда я еще не имела права выбирать, с кем мне остаться. Мама приехала и забрала меня, а отец не сделал ни одной попытки её остановить.

После этого было много чего: жизнь у бабушки без родителей, жизнь с отчимом, который плохо со мной обращался и прочее. Но сейчас мне уже за 20 и я до сих пор не могу понять — ПОЧЕМУ отец так поступил. То ли из-за новой семьи (он вскоре женился и завёл новых детей). То ли охладел ко мне, т.к. я подросла и перестала быть ребенком. То ли посчитал, что у мамы мне будет лучше.

До 17 лет я винила во всём себя, т.к. я «не боролась за папу». Я думала, что надо было сбежать от мамы к отцу, если бы она меня поймала — снова сбежать, и так до победного конца. Только в 17 лет я чего-то поняла 🙂

Я замужем, отношения с мужем по схеме «отец — дочь». С мамой отношения прохладные. На отца не злюсь, не обижаюсь (насколько я могу судить). Отца нет в живых.

С одной стороны у меня золотое раннее детство, которое я не вспоминаю иначе, чем яркие и радостные солнечные дни. Меня любят и обо мне заботятся. В центре всех событий — папа. С другой стороны — мрачные годы позднего детства, семья не за меня, а против. Я не могу понять, если отец так любил дочь, то как получилась вторая часть? Если не любил, то все «золотые» воспоминания — фальшь? Это противоречие сводит меня с ума.

Здравствуйте.

Насколько я поняла, главный вопрос: любил или не любил Вас отец. Возможно, Вам и сейчас трудно определить, любит ли Вас другой человек на самом деле, ведь может казаться, что любит, а на самом деле может бросить, так как же определить, любит или нет? Тут мне кажется полезным проанализировать Ваши чувства к мужу и его к Вам: на партнерские отношения часто переносятся детские ожидания, поэтому из анализа текущих отношений можно многое понять о прошлом.

Я обратила внимание на разграничение, поляризацию: золотое детство – мрачные годы, властная мать – любящий отец. Возможно, у Вас есть тенденция разделять на белое и черное, так что остается мало оттенков. С любовью может быть то же самое: у Вас жесткие стандарты того, как должен вести себя человек, когда он любит.

В этой связи было бы полезно разобраться с Вашими чувствами не только к отцу, но и к матери. Вы написали ее портрет только в темных тонах, но были ли какие-то светлые моменты, связанные с ней? Если она Вас забрала к себе, значит ли это для Вас, что она Вас любила? Если значит, то почему ее любовь Вас волнует меньше, с чем это связано?
Что касается отца, то как получилось, что Вы винили себя, а не его? Каким тогда был для Вас отец – беспомощным, слабым?

Когда я стараюсь помочь другому человеку больше понять про его чувства, я задаю много вопросов, связанных и с прошлыми чувствами, и с нынешними. Отвечая на эти вопросы, Вы сможете увидеть те аспекты ситуации, на которые раньше не обращали внимания, и постепенно изменится вся картина. Из этого нового видения, как правило, можно извлечь ответ на вопрос о причинах произошедшего, а также на вопрос, что теперь со всем этим делать.