Крик души

Крик души… Мне 26 лет. Я состою в браке и у меня двое детей, 6 лет и 4 года. С мужем мы вместе 5,5 лет. Моя проблема началась еще около года назад. Я поняла, что я так больше не могу, что я устала на себе все тянуть, что меня воротит уже от плиты, от грязной посуды, от детского нытья, от скандалов, от безденежья постоянного. Мы живем с моей мамой, она по дому делает что-то крайне редко, но в неряшливости ей мало кто уступит. Я могу целый день убираться, готовить, заниматься детьми, привести квартиру в идеальный порядок, но стоит всем моим прийти вечером с работы, как через час весь бардак возвращается на свои места. И как только на следующее утро все уходят на работу – у меня начинается день сурка.

Я решила, что во всем виной быт, что он меня затягивает и вышла на работу. Но теперь мне еще хуже, помимо того, что я устаю на работе, я продолжаю тянуть на себе все остальное, у меня порой складывается ощущение, что если кто-то вернулся домой раньше меня – он сидит и ждет, когда вернусь я с работы и начну готовить и убираться. У мужа на работе постоянные проблемы, (на данный момент семью материально содержу я), он может целый день провести дома и ничего не сделать, а ждать меня с работы. С детьми он помогает мне крайне редко, для него отвести ребенка в садик – это целый подвиг, которым он еще 2 недели гордиться будет и говорить «ну вот, я же тебе помогаю».
Когда я пытаюсь поговорить с кем-то дома, и сказать что устала, то муж начинает тянуть одеяло на себя, что мол «а ты думаешь, я не устаю», а мама так вообще говорит «что никто тебя рожать и выходить замуж не заставлял», однажды  заявила «сдай детей в детдом, раз ты так от них устала».  Сначала я просто плакала, причем могла начать на ровном месте (увидев гору посуды грязной, лужу молока на полу и т.п.). Потом я начала срываться на детей, с пол-оборота из-за малейшего пустяка.

Порой меня накрывают приступы агрессии, и я не могу остановиться. Бывает, что сорвусь, наору на всех, а потом сижу и обвиняю себя в том, что с детьми так позволила себе обращаться. У меня даже мысли о походе к психиатру закрадывались.
Еще мой муж – это вообще отдельная история. Это человек, который не может жить без ссор. Его как будто в крайности кидает. Он какой-то период ласковый и нежный, по 20 раз на дню звонит, и дома не отходит от меня, потом его как меняют, он находит любую мелочь, которая его не устраивает и раздувает из этого целый скандал. И пока он меня не доведет до истерики, он не успокоится. Я пыталась молчать на его оскорбления и никак не реагировать, тогда он начинает говорить мне прям в лицо, хватать за руки, угрожать. Пыталась закрываться в ванной, он угрожал, что дверь сломает. Но как только он видит, что довел, что я реву, что меня трясет – он тут же успокаивается и начинает меня жалеть.

Если у нас нет интимной близости больше 3 дней – то он начинает скандалить со мной, называть эгоисткой (даже если я за целый день сильно устаю). А какие оскорбления он мне говорит во время ссор – это просто ужас. Затрагивает мое не сложившееся прошлое, что так мне и надо, что я некрасивая, толстая, что в жизни никогда ничего не добьюсь, я не говорю уже про матерные оскорбления. И если раньше я просто плакала и прощала, то теперь если он меня доводит – я могу зашвырнуть в него чем попало, а если он ходит за мной или не дай Бог толкнет, то могу и вцепиться ногтями. Я сама от себя в шоке, для меня рукоприкладство всегда было чем-то из ряда вон выходящим.
Еще одна наша большая проблема – это алкоголь. С мамой я из-за этого ругаться уже устала и опустила руки. Только теперь к ней прибавился мой муж. Не часто конечно, но с каждым месяцем его увлечение все больше усугубляется.
Ну а если подвести итог, то мой муж пьет и скандалит со мной раз в месяц, унижая и оскорбляя последними словами, мама пьет и не считает нужным делать что-то по дому (хотя бы за собой), денег нам катастрофически не хватает, дети – это тоже полностью моя головная боль, у мужа на этот счет есть «хочу и не хочу», зато у меня всегда «надо». А я просто схожу с ума и плачу. Письмо вам – это мой крик души. Я так от всего устала, что я даже говорить о своих проблемах считаю бесполезным – я замыкаюсь в себе и молчу – «Все хорошо».

Здравствуйте.

Очень сочувствую вашему крику души, даже не представляю, как вам тяжело…

Прежде всего, я бы посоветовала вам почитать книги на тему созависимости, например, «Освобождение от созависимости» (ее можно скачать в сети). Созависимость – это особое свойство личности тех, чьи близкие — алкоголики. Чтобы как-то изменить свою жизнь, нужно начать с изменения этого своего свойства, иначе в какой-то момент все может вернуться на круги своя, даже если вы приложите много усилий.

Идеально было бы походить к психотерапевту, но это длительная работа, и если у вас нет денег, то можно воспользоваться помощью анонимных созависимых. Наверное, вы знаете, что есть группы анонимных алкоголиков, но не все знают, что есть аналогичные группы для их близких. Они бесплатны и есть во многих городах. Там вы можете получить поддержку других людей, которые сталкиваются с похожими проблемами, узнать, как они их решают, и это может придать вам сил, чтобы что-то изменить, или подсказать вам, что можно предпринять.

Читая ваше письмо, я думала о том, как много вы терпите от ваших близких. Очевидно ли вам, почему вы все это терпите? Вы не зависите материально ни от матери, ни от мужа, но они могут делать то, что хотят, а вы нет. Они не хотят менять это положение вещей, потому что оно их устраивает. Только вы можете его поменять для себя. Уже ясно, что ни мать, ни муж не прислушиваются к вашим просьбам и жалобам, значит, от них нельзя ожидать помощи в этом вопросе.

Но, похоже, в отношениях с мужем и матерью есть для вас какая-то ценность, которая перевешивает все неприятности, которые они вам причиняют. Я не знаю, что это за ценность, но задаюсь вопросом, так ли она велика на самом деле, если вы чувствуете себя такой опустошенной и несчастной?

Вы пишете, что проблемы начались год назад. Вы с мужем сейчас подошли к кризису 5-6 лет семейной жизни. Во время этого кризиса супругам приходится пересматривать те аспекты совместной жизни, которыми они недовольны. Если не удается изменить отношения так, чтобы они приносили удовлетворение обоим, дело обычно заканчивается разводом.

Из вашего письма ясно, что у вас не получается что-то поменять, потому что вас не слышат, и ваш голос ничего не значит в семье, несмотря на то, что вы содержите и себя, и мужа. Это говорит о том, что вы и сами не уверены в своих правах, в справедливости своих требований. Возможно, вы чувствуете так в силу привычки или особенностей характера, и вам стоит заняться изменением этих особенностей, это поможет вам чувствовать себя лучше. Думаю, что книги о созависимости позволят вам больше узнать о себе в этом плане.

В целом же могу сказать, что вы правда можете изменить свою жизнь, но это потребует много времени и усилий по пониманию и изменению себя. Других людей, увы, изменить нельзя.