Как избавиться от чувства вины?

, , 2 комментария

Как психолог я часто работаю с чувством вины. Чаще всего это чувство вины перед родителями, но иногда человек чувствует вину по любому поводу. В этой статье я расскажу, как избавиться от чувства вины.

Чаще всего мы испытываем чувство вины по отношению к родителям, и самое неприятное в том, что это происходит потому, что родители воздействуют на чувство вины специально. Чтобы избавиться от чувства вины, нужно прежде всего понять, как у кого-то получается на него влиять.

Так что мой первый совет психолога:

1. Запоминайте или даже записывайте случаи, когда вы испытываете чувство вины.

Скорее всего, вы обнаружите (если еще этого не знаете), что чувство вины заставляет вас делать что-то. Записывайте такие действия, вызванные чувством вины, и причину, то есть, какие мысли заставили вас сделать эти действия. Затем подумайте над этой причиной и приведите аргументы, почему вы думаете именно так. Затем приведите аргументы в защиту противоположного мнения.

Зачем это нужно? Дело в том, что чрезмерное чувство вины опирается обычно на неверные посылки: на предрассудки, страхи, детские установки. Подбирая аргументы за и против своих мнений, вы можете их проверить. Не считайте их аксиомами, не требующими доказательств. Кто-то когда-то сказал вам это, и этот человек не был ни богом, ни святым, он мог ошибаться.

Приведу пример. Жена хочет, чтобы вы посидели с ребенком, но не просит об этом прямо, а обращается к вам с упреком, говоря, что ребенок вас совсем не видит. Чувство вины перед ребенком заставляет вас прервать то, что вы делали в тот момент, и начать играть с ребенком, но вы злитесь на жену за то, что она надавила на больное место, и обвиняете ее в том, что она плохая мать. В результате вы все время ссоритесь, и ребенку от этого тоже не хорошо.

Что можно сделать, чтобы избавиться от чувства вины, из-за которого происходят эти неприятные вещи? Прежде всего, начать отслеживать, от каких мыслей вы его чувствуете. В приведенном примере мужчина может подумать: «я уделяю ребенку слишком мало внимания, я похож на своего отца, которому не было до меня дела, я немедленно должен это изменить».

Что не так в этих мыслях? Главным образом, результат, к которому они приводят. Если вы будете все время ссориться с женой, то можете в конце концов развестись, и тогда ребенок точно не будет вас видеть. Если бы эти мысли были рациональными, они заставили бы вас задуматься о том, как можно изменить свое расписание, чтобы уделять ребенку больше времени.

Можно спросить себя: я действительно уделяю ребенку мало внимания? Сколько времени я считаю нужным ему уделять? Как мне освободить это время в своем графике? Не слишком ли много я от себя требую, ведь я работаю на двух работах и очень устаю? Чем я в данной ситуации похож на своего отца? Не тем ли, что на его чувство вины тоже легко было воздействовать, и от этого он часто злился на мою маму, вот почему они развелись? Становлюсь ли я менее похожим на отца, когда позволяю манипулировать мною чувством вины? Эти вопросы заставляют посмотреть на дело с другой стороны, а вот чувству вины в них совершенно нет места, не так ли?

2. Разделяйте обиду окружающих и свои действия.

У людей, привыкших испытывать чувство вины с детства, часто есть установка, что если другой человек (родители или муж/жена) обиделся, значит, они в чем-то виноваты, даже если не знают, в чем. У них как бы есть обязанность никого не расстраивать.

В целом, конечно, если другой человек расстроился, то это должно быть признаком, что вы что-то сделали не так. Но не в семьях, где принято испытывать вину. Здесь люди расстраиваются, потому что хотят, чтобы вы вели себя не так, как вы считаете нужным, а как нужно им. Это манипуляция, причем при таком поведении человек не считается с вашими желаниями и мнениями, а хочет, чтобы только вы думали о его желаниях.

Что можно сделать в таком случае? Когда кто-то на вас обижается, начните каждый раз задавать себя вопрос: сделали ли вы что-то плохое? Вы нагрубили, оскорбили человеку? Или вы сделали что-то вполне нормальное, на что другой человек не обиделся бы?

Чаще всего это так и есть. Трудно ничего не делать, когда близкий человек обижается. Но если вы хотите избавиться от чувства вины, вам стоит несколько раз перетерпеть его, не извиняться, не признавать свою ошибку там, где ее нет. Как только чувство вины перестанет работать как инструмент, который заставляет вас действовать так, как хочет обидевшийся, он перестанет его использовать. Сначала, правда, будет обижаться чаще и сильнее, чтобы все-таки заставить вас вернуться на прежний путь, но потом перестанет.

3. Пресекайте чрезмерную критику, которая заставляет вас злиться.

Часто чувство вины возникает, когда кто-то говорит вам неприятные вещи, вы долго терпите, а потом начинаете злиться и отвечать. Затем тот человек обижается, и вы чувствуете себя виноватым, забывая, что он только что обижал вас, и что он имеет дело с последствиями своего собственного поведения.

Обращайте сразу внимание на то, что другой говорит вам неприятные вещи. Скажите ему об этом сразу. В отношениях с родителями многие рассуждают так: это же родители, они уже старые, они уже никогда не поменяются, он просто так считает и т.д.

Правда состоит в том, что вы привыкли к чрезмерной критике с детства. В детстве вас заставляли подавлять нормальную реакцию сопротивления. Да вы и не могли ничего поделать с этим: родители были сильнее вас, и вы от них зависели. Сейчас вас заставляет терпеть все это только привычка, но вы объясняете себе это привычное действие разными аргументами.

Все бы ничего, но то, что вы сначала терпите, потом взрываетесь, заставляет вас испытывать чувство вины после ссоры. Поэтому нужно научиться говорить родителям, свекрови и другим людям, что они чрезмерно вас критикуют, что их не касается ваша внешность, состояние вашей кухни, воспитание ваших детей и т.д. Что когда они говорят так, они поступают грубо и совершенно ничего хорошего в этом нет.

Сначала это будет трудно, но через какое-то время люди начнут понимать, что вы правы, они вам грубят, и что им самим бы не понравилось, если бы кто-то критиковал их таким точно образом, как они вас.

4. Пересмотрите свое понимание долга перед родителями.

Многие люди, которые никак не могут избавиться от чувства вины, считают, что они обязаны все терпеть от своих родителей, потому что это родители, они подарили им жизнь. При этом к своим детям они часто относятся совсем иначе и не считают, что их дети должны все от них терпеть. Правильно, ведь они хотят своим детям счастья и не считают, что те должны им что-то за свое рождение. Разве что заботиться о них в глубокой старости.

Да, это то, что мы действительно должны своим родителям — заботиться о них в старости, когда они перестанут быть дееспособными. Терпеть критику, неуважение к себе, извиняться, когда виноваты они, — это неправильное понимание долга. Никто не должен терпеть, когда с ним плохо обращаются. Люди делают это только потому, что эти же родители внушили им с детства, что родителям можно все. А если ты не даешь родителям делать все, что они хотят, то ты плохой и неблагодарный ребенок.

Человек с постоянным чувством вины больше всего не хочет быть плохим. Но есть одна деталь: теперь вы сами взрослый человек и не должны принимать на веру чужие, возможно неверные, суждения, даже если вы привыкли к ним с детства.

Не всегда получается пересмотреть свои взгляды, потому что они кажутся привычными и даже единственно возможными. Иногда для этого нужен свежий взгляд со стороны, и тут вам может помочь психолог, который задаст вам нужные вопросы. Если статья показалась вам интересной, вы можете обратиться ко мне на прием через страницу Контакты со своим вопросом о том, как избавиться от чувства вины, и многими другими. Я принимаю очно в Москве, а с жителями других регионов работаю по скайпу.

avatar3
Помощь психолога при постоянном чувстве вины

 

2 комментария

  1. Карина

    13 марта 2016 11:24

    Скажите, как избавится от чувства вины перед родителями? Я помогаю им с тех пор, как начала работать после института, но они всегда недовольны мною и обвиняют, что я мало им помогаю, могла бы больше. А у меня своя семья, муж ребенок. Что мне делать, как им объяснить, что я не могу помогать больше?

    Ответить
    • Елена Елена

      14 марта 2016 16:01

      Карина, если вы ожидаете, что родители добровольно согласятся с тем, что вы будете помогать им меньше, то это, скорее всего, напрасная надежда. Родители требуют от вас того, чего им хочется, не думая о ваших желаниях. Это ваша задача — думать о своих желаниях и отстаивать их. Это не нужно объяснять, нужно решить для себя, сколько вы готовы и хотите помогать родителям, и сказать им об этом, возможно, неоднократно, но твердо.
      Вас будет сначала мучить сильное чувство вины, потому что это именно родители внушили вам, что вы должны удовлетворять все их желания, сколько бы их ни было. Конечно, вы должны помогать родителям, когда они станут нетрудоспособными и не смогут позаботиться о себе сами. Но пока ваши родители работают — вы вполне равные взрослые люди, и помощь ваша родителям или родителей вам — дело сугубо добровольное. Отстаивание своих интересов и понимание, что вы имеете право их отстаивать, помогут вам избавиться от чувства вины перед родителями.
      Сепарация от родителей — процесс нелегкий, и если вам понадобится моя помощь, обращайтесь через страницу Контакты.

      Ответить

Leave a Reply

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.