Гостевой брак

Гостевой брак — это отношения, в которых партнеры живут в разных квартирах и иногда остаются ночевать друг у друга или у кого-то одного из них.

Гостевой брак обычно устраивает молодых людей, которые зависят от родителей и не могут позволить себе отдельное проживание, а жить у кого-то из родителей по разным причинам не могут или не хотят. Иногда гостевым браком живут самостоятельные, состоявшиеся люди, привыкшие быть единственным хозяином или хозяйкой своего жилища и не желающие приспосабливаться к бытовым привычкам другого человека.

В первом случае обычно речь идет о страхе не справиться с самостоятельной жизнью, не заработать себе не хлеб и квартиру, а также о сильной привязанности к родителям, без которых буквально не получается представить себе жизни. В родительском доме тепло и уютно, а как там еще будет во взрослой самостоятельной жизни — неизвестно.

Во втором случае речь идет о страхе близости и о неумении отстаивать свои желания и потребности. Обычно у двух людей нет больших проблем в том, чтобы приспособиться к привычкам друг друга, если же пугает, что другой человек будет делать все не так, и ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь только раздражаться, то проблема в том, что вы боитесь конфликтов и вам трудно настаивать или даже говорить о том, что вам не нравится.

Страх близости — отдельная и очень глубокая тема. Обычно она уходит корнями в детстве, которое хоть по виду и было совершенно благополучным, но на самом деле вы часто чувствовали одиночество, пренебрежение вашими интересами, обман и боль в отношениях с родителями. В детстве переживания не такие, как во взрослом возрасте, поэтому многие думают, что совершенно не переживали даже по поводу потенциально травматических событий, но негативные переживания ребенка, даже если вы их не помните, накладывают глубокий след на всю взрослую жизнь и, бывает, не дают построить близких отношений с другими людьми.

Раны детства можно вылечить, отстаивать свои желания и корректировать в отношениях то, что вам не нравится, можно научиться.

Здравствуйте, Елена.

Мой мужчина считает, что традиционный брак изжил себя, и поэтому единственная возможность для длительных отношений с женщиной — это гостевой брак. Два человека живут отдельно, и встречаются либо по выходным, либо когда захочется, и ездят вместе в отпуск. Можно и расписаться, но нежелательно.

Меня гостевой брак не устраивает. Для меня это вообще не отношения, а обман самого себя и другого. Это использование.

Нам по 40 лет. У обоих в прошлом несколько неудачных попыток создать семью. Я была в двух гражданских браках и в одном официальный. Он был женат два раза и один раз был в отношениях с такой сильной привязанностью с его стороны, что едва не покончил с собой. Отношения длятся 5 лет, несколько раз расставались по его инициативе. Возвращался всегда сам.

Сейчас я чувствую, что нужно принять какое-то решение. Возраст у меня критический, в запасе для создания семьи осталось лет пять. Я считаю его вправе жить так, как он хочет. Но меня гостевой брак не устраивает. У меня есть и другие поклонники и предложения о замужестве, но я люблю его и именно с ним хотела бы быть. А он пытается заставить меня принять его точку зрения на брак, пытается, считает мою позицию детской и глупой. Говорит, нужно жить сегодняшним днем. Но это чисто мужская позиция, а мне нужно думать о будущем, я не хочу встретить старость в одиночестве. Он не уходит и мне не дает уйти. А я ведь не могу строить отношения с другим, пока он рядом. Что мне делать?

Здравствуйте.

Иногда наши внутренние противоречия выражаются во внешнем конфликте с кем-то. Возможно, внутри вас есть неосознаваемый конфликт между желанием быть вместе с кем-то и страхом близости. Вы знаете своего мужчину давно, но вместе вы только последние пять лет – те самые года, когда у него появилось такое мнение о браке. Не значит ли это, что именно с таким мнением он вам и дорог?

У вас есть и другие предложения о браке, но любите вы именно его. Может быть, его желание не иметь обязательств и быть свободными друг от друга вам в чем-то симпатично или чем-то вам удобно. Вы пишете о том, что вы материально и жилищно независимый человек, успешный и состоявшийся с карьере. Думаю, что независимость важна для вас.

Мне ничего неизвестно о ваших прошлых браках и о том, почему они распались, но думаю, что проанализировав вашу историю, можно найти в ней борьбу разных индивидуальностей, борьбу за независимость или наоборот, чрезмерную зависимость, как в тех отношениях вашего мужчины, когда он чуть не покончил с собой.

Для вас обоих отказ от постоянных отношений может быть связан либо со страхом неудачи, либо с боязнью зависимости. Только ваш мужчина говорит явно о своем желании быть свободным, пряча страх внутри, а вы скрываете от себя свой страх, связывая себя с человеком, который не хочет жениться. Чтобы разрешить эту ситуацию, нужно разобраться в своем внутреннем конфликте, разрешить его. Тогда и внешнюю ситуацию можно будет либо изменить, либо принять.

Если вам близко то, что я написала, вы можете обратиться за помощью ко мне, я принимаю очно в Москве, а также консультирую по скайпу.