Жена не отпускает

, , 2 комментария

 Добрый день!

У подруги проблема. Она живет с мужчиной, от которого беременна. Он женат, но уже давно хочет развестись с женой (женаты давно, у них трое взрослых детей). Жена, узнав о его планах, угрожает покончить с собой (уже откачивали в реанимации), сын физически угрожает отцу, если тот бросит мать, дочь тоже грозится глупости сделать и т.д. Мужчина порядочный, спокойный, мирный, уже пытался разговаривать с семьей, мирно уйти. При этом всячески материально поддерживает и жену, и детей (оставляет им все). Но они все очень жестко его пытаются удержать — моральный шантаж, угрозы жизни как себе, так и его будущей супруге, постоянные тел звонки, выслеживание, угрозы физ расправы и т. д. Как себя вести в данной ситуации? В полицию на своих он писать заявления, скорее всего, не будет. Но и исчезнуть, наверное, тоже боится (сменить номера телефонов, квартиру) — вдруг жена все-таки с собой что-то сделает, а дети потом его не простят.

Здравствуйте, Татьяна.

То, что вы описываете, говорит о том, что жена этого мужчины умеет заставить своих близких делать то, чего она хочет. Дети угрожают отцу только потому, что этого хочет мать. Точнее, они убеждены, что она сильно страдает и что они в силах ей помочь, угрожая отцу.

Но то, что на мужчину ее угрозы производят впечатление, говорит о том, что он находится под ее властью. Именно выход из-под ее власти и является его задачей, а вовсе не спасение ее жизни. Вряд ли ее жизнь настолько не дорога ей, что она готова ею пожертвовать, только бы он с ней не разводился. Тем более что он с ней даже уже не живет, речь идет только о разводе. Скорее всего, она предпринимает попытки покончить с собой только потому, что они работают и заставляют окружающих делать то, что она хочет. Но в любом случае она – взрослый человек, который вправе распоряжаться своей жизнью так, как захочет, а чувствовать ответственность за жизнь бывшей жены – это значит сохранять эмоциональную связь с ней.

Вполне возможно, что ее тактика может привести к его возвращению обратно в семью. Но это, опять же, может произойти из-за того, что мужчина находится под ее влиянием до сих пор. Сама его реакция на действия семьи говорит о его зависимости. Он точно может положить конец действиям детей, если не будет оправдываться перед ними, если действительно рассердится на них за вмешательство в его жизнь.

Могу предполагать, что он не сердится ни на жену (за то, что она его не отпускает), ни на детей (за то, что они ведут себя таким безобразным образом по отношению к нему и его выбору). Если он и выражает злость на них, то только вашей подруге, а не своей семье. С точки зрения семейной психотерапии это значит, что попытки жены не отпустить его важны для него, во-первых, потому что подтверждают его важность для семьи, во-вторых, потому что для него может быть важным не сжигать мосты на случай, если другая семья не сложится.

Людям действительно очень сложно уйти из браков, которые длятся почти всю их сознательную жизнь. И то, что он не может положить конец преследованиям со стороны жены и детей говорит лишь об одном: что где-то в глубине души он не хочет положить им конец. Для него почему-то важно сохранить связь с семьей, и речь идет не о том, чтобы общаться с детьми, а о том, чтобы сохранить семью в прежнем составе.

Вашей подруге стоит понять, что она страдает не от каких-то внешних врагов (бывшей семьи ее мужчины), а от противоречий, которые существуют в нем самом. Я бы могла посоветовать отправить мужчину к психотерапевту, чтобы разобраться со своим тайным желанием не разрывать связь с бывшей женой, но в итоге все равно все зависит от того, насколько сильно это желание. Чаще всего в основании таких желаний лежат сложные отношения с матерью, которая не позволяла сыну освободиться от себя. Выбор другой женщины — это попытка освободиться от влияния матери, роль которой выполняет сейчас его жена. Чтобы это попытка увенчалась успехом, нужно очень много осознать, а для мужчин бывает очень сложным начать осознавать манипулятивное поведение матери по отношению к нему.

 

2 комментария

  1. apelsin

    2 ноября 2015 23:44

    Я не психолог, но возьму слово. Шантаж шантажу — рознь. Когда человек грозится покончить с собой, если ты сделаешь что-то справедливое, доброе по своему смыслу в данной ситуации, и этот человек уже чудом был спасён после такой попытки — увы и ах, но выход здесь один. Надо поддаться и начать сначала — понемногу, маленькими шажками, кропотливо отучать шантажиста от зависимости его эмоций, его жизни от своей персоны. Это единственный способ. Если же оставить шантажиста наедине с его трагедией и уйти, мол, будь что будет, то произойдёт катастрофа. Оставленный убьёт себя — т.к. не сможет пережить отрыва от ушедшего (зависимость палача от жертвы — «она принадлежит мне, и если вырвется на свободу, то я проиграл, а я не могу проиграть»), ушедший поймёт, что из-за его неправильных действий (сначала надо было отучить от зависимости, а потом уходить) погиб человек, погиб с очень сильными эмоциями по отношению к нему, и его дальнейшая жизнь будет отравлена совершённым. По сути, это убийство. Если знаешь, что произойдёт, и всё равно делаешь своё — это вина, которую уже ничего не отменит. Ни одному человеку, никогда нельзя давать таких советов — уходи, это твоя жизнь, а не его. Вот именно — ТВОЯ, и его жизнь, кого ты убьёшь своим «непослушанием» — В ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Ведь ты отвечаешь за абсолютно все свои действия по отношению к себе и другим, если эти действия были сознательными, если ты знал или был предупреждён о том, как это повлияет на тебя и других. Если кто-то тебя шантажирует, этот человек в любом случае ПРОСИТ ТЕБЯ О ПОМОЩИ. И если ты не поможешь (сам или посредственно), то вина будет не на оём, а на тебе. Шантажируют тех, от кого зависимы. Зависимость — это болезнь (если мы не говорим о зависимости больного от опекуна или врача), и от такой болезни есть лекарство. Отучать от себя такого человека надо медленно, но целенаправленно. Не давая ему вместо себя кого-то другого, как соску вместо груди (от соски отучивать тоже придётся), а ПОВЫШАТЬ ЕГО САМООЦЕНКУ, внушать, что быть зависимым от кого-либо и чего-либо — это жить в бесконечном жутком ужасе: а если я его (её) потеряю? Поверьте, что нет разницы, кто и почему впал в зависимость — он болен, ему.ОЧЕНЬ ПЛОХО. Не злитесь никогда, не бросайте сразу таких людей — помогите им увидеть мир неискажённым. Они ведь смотрят на ВСЁ через эти мутные стёкла, они теряют самих себя. Вы — их кровь, вы уходите — вы их убиваете. Людей надо спасать, а не бросать. Когда человек отучится от зависимости, он поймёт, что и он, и вы — свободны, что и у него, и у вас есть личная жизнь вне зависимости. Зависимость часто называют ревностью. На самом деле это медицинский термин, это болезнь. Не уходите от таких, не вылечив. Этим вы спасёте и себя, и его от ненужных страданий, от суицида или убийства, от всех негативных последствий. Любить — это ценить в человеке его личную свободу. Научите его этому, и тогда он БЕЗ НЕНАВИСТИ или СТРАХА даст свободу вам.

    Ответить
    • Елена Елена

      3 ноября 2015 9:18

      Здравствуйте.
      К сожалению, не могу разделить вашу точку зрения. Убеждение о том, что другого человека можно спасти, улучшить его жизнь, научив его чему-то, сделав самостоятельнее, характерно для роли Спасателя в треугольнике Карпмана. Эта роль имеет свои негативные последствия, как для спасаемого, так и для того, кто спасает. Спасатель, вместо того, чтобы решать проблемы в своей жизни, в частности, эмоциональные, откладывает их из-за благородной цели, потому что иногда решать чужие проблемы легче, чем свои собственные.
      Если хотите убедиться в том, что спасать кого-то — бесполезное занятие, обратитесь к опыту женщин, пытающихся спасти мужа от алкоголизма. Они пытаются сделать это годами, с мыслями о том, что они сильнее, что он без них не справится, опустится на дно, опекают его, призывают к сознательности, ищут разные способы, причины. Все это бесполезно, так как в подобных ситуациях спасение человека зависит только от него самого.

      Ответить

Leave a Reply

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.