Частые конфликты

, , Leave a comment

Частые конфликты

 Здравствуйте.

Мне 17 лет. Уже второй год я встречаюсь с молодым человеком. Меня беспокоят частые конфликты, которые начались год назад. С тех пор мы буквально каждый день ссоримся по разным причинам, бывает, даже начнется из-за пустяка, а перетекает в серьезные скандалы, рыдания, мои нервные срывы, заканчивается все тем, что: если я, не высказывая своей точки зрения, просто прошу прощения, мы миримся и все не плохо, но на следующий день все снова повторяется.

Если же, я начинаю высказываться (а мне обязательно нужно договорить до конца, тогда я все выплескиваю и успокаиваюсь), то парень злится и просто уходит. Я не хочу его терять и поэтому звоню ему. В конце концов мы все же миримся, а на следующий день все опять по той же схеме. Чаще всего мне не хватает внимания, какой-то заботы, чуткости. Мы с парнем целыми днями вместе, но походы в кино, кафе, театр у нас редкие из-за нехватки денежных средств.

Я думаю, может, у меня сложный характер, переходный возраст или проблемы с психикой? Я не хочу потерять его, ведь это его и моя первая любовь, мы оба это чувствуем и понимаем, но берутся эти частые конфликты, и мы словно ненавидим друг друга. Что же делать?

Здравствуйте.

Частые конфликты могут возникать от того, что у вас разные желания и потребности, и вы пытаетесь в спорах донести эти желания друг до друга. Само по себе это совершенно нормально, ведь никакие отношения не обходятся без конфликтов на тему разных ожиданий или потребностей. Но, видимо, вам не удается достичь взаимопонимания, оттого и ощущение, что конфликты бесполезны, и после них остается только горечь и усталость.

В таком случае стоит подумать о том, что не так в том, как вы говорите о том, чего хотите. Вы пишете, что вам не хватает заботы, а говорите ли вы, как именно эта забота должна для вас выглядеть? Все люди по-разному понимают, что такое забота. Ваш парень может считать, что заботится о вас, поэтому его злит, когда вы говорите так, как будто он этого не делает. В то же время для вас его забота может быть совсем не тем, чего вам хочется, поэтому вы ее не замечаете.

Когда вы спорите о чем-то, нужно следить за тем, чтобы все ваши пожелания были сформулированы максимально конкретно, то есть не так: «Я хочу больше внимания и заботы», а вот так: «Я хочу, чтобы ты звонил мне хотя бы раз в день, когда мы не видимся» или «Когда я расстроена, мне хотелось бы, чтобы ты обнял меня, а не предлагал варианты решения проблемы» (в зависимости от того, чего вы хотите). Тогда в ответ вы получите согласие или несогласие делать так, как вы просите, но, во всяком случае, конфликт не будет просто сотрясением воздуха или взаимными оскорблениями.

Если вы видите, что парень злится и обижается на ваши слова, стоит спросить, что его злит. Скорее всего, он видит в ваших словах не то, что вы в них вкладываете, а что-то другое. Если он может объяснить вам это, стоит подумать о том, какие именно слова вызывают у него такую реакцию, и как можно изменить свое послание, чтобы оно не воспринималось им, как обидное.

Важно не только ваше желание донести что-то до парня, но и то, чтобы вы были настроены на то, чтобы слышать его, чего он хочет или что ему мешает. Конечно, такое стремление должно быть обоюдным, но начать стоит с себя, тогда, возможно, и он изменит свое поведение по отношению к вам.

Те приемы, которые я описала, можно назвать выработкой общего языка. Ведь изначально все люди разные, и пара только со временем может выработать общий язык, который будет одинаково восприниматься обоими. Частые конфликты в начале отношений – нормальное явление, но их количество будет сокращаться, только если вам будет удаваться достигать какого-то соглашения по спорному вопросу.

Вот почему стоит формулировать свои жалобы как конкретные пожелания или претензии, убеждаться, что парню они понятны, и получать от него ответ, готов ли он что-то поменять в этом отношении или нет. Если не готов, то почему? Возможно, ему тоже нужно от вас что-то, чего вы не хотите слышать и выполнять. В отношениях очень важен баланс «отдал – получил», если он нарушается, то одна из сторон, а иногда и обе, чувствуют неудовлетворенность.

Попробуйте рассматривать частые конфликты не как бесполезные ссоры, а как попытки совместить ваши интересы, и тогда, возможно, они станут более конструктивными. Со временем, когда вы достигнете взаимопонимания по большинству вопросов, их количество уменьшится.

P.S. Если вы любите читать рубрику “Вопрос-ответ”, советую подписаться на новые записи сайта, чтобы не пропустить что-нибудь интересное.

 

Leave a Reply

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.