Как вести себя в отношениях?

, , Комментарии к записи Как вести себя в отношениях? отключены

Иногда меня спрашивают, как вести себя в отношениях, чтобы в них все было хорошо, другими словами, как правильно вести себя в отношениях.  Я отвечаю, что отношения — это не технологический процесс, который нужно знать на зубок и в котором есть верные и неверные действия. Отношения — это когда два человека, живущие бок о бок, находят такие способы взаимодействия, чтобы обоим было хорошо.

Когда человек спрашивает, как вести себя в отношениях, он обычно имеет в виду: что нужно делать, чтобы вызвать нужную реакцию у другого человека или чтобы другой человек был доволен. Уже сама постановка вопроса говорит о том, что речь идет не о сотрудничестве, а об одностороннем приспособлении к желаниям другого человека, в худшем случае — о манипулировании другим человеком.

Как вести себя в отношениях?

 Здравствуйте,

дайте, пожалуйста, совет, как мне вести себя сейчас в отношениях. Мы с мужем познакомились 3 года назад. У меня есть ребенок от первого брака, сын- ему 6 лет. Год назад муж признался мне, что он бисексуал. Я его очень люблю и я решила, что буду жить с ним дальше. Он уверял меня, что ему стыдно, и он с этим всем завяжет. Я, конечно, понимала, что ему от этого будет трудно отказаться, или вообще не отказаться, и приняла его таким, какой он есть. Замечала, что он иногда созванивается со своим постоянным партнером- ему лет сорок, но делала вид, будто ничего не происходит.

Мы расписались, и я забеременела, сейчас я на восьмом месяце. Отношения в сексе до беременности были идеальными, да и сейчас тоже, просто пореже. Он очень раскрепощен в постели, я тоже стараюсь, под него подстраиваюсь, и меня саму это устраивает. Три дня назад я залезла к нему на почту и увидела, что он переписывается на сайте знакомств, как с парнями, так и с девушками, я бы даже сказала- с женщинами лет 35-40. Они пишут друг другу пошлые смс и посылают фотографии в обнаженном виде, ну и фантазируют. Я была, мягко говоря, в шоке!!! По этим сообщениям я поняла, что они еще и встречаются.

Ну я же не могу его постоянно контролировать. Как и у всех- поехал в баню с друзьями, пошел пива попить с друзьями, и ведь действительно- звонишь ему, а там только мужские голоса. Иногда, конечно, бывает, что он не берет трубку, но потом отмазывается как-нибудь и я думаю- не пойман, не вор. Пару раз, конечно, было, что и не ночевал дома, но всегда говорил, что он с друзьями, и я ему верила. Так вот, я ему сказала, что я все это прочитала- он долго молчал, пересматривал почту, а потом подошел и говорит: «Да… Было такое, что я переписывался, но ни с кем я не встречался и люблю только тебя одну и терять тебя я не хочу, дай мне последний шанс».

Я вроде бы согласилась на это, но теперь вся эта переписка крутится у меня в голове, и от этого я злюсь на него, постоянно подкалываю этим. А еще я очень переживаю за сына, кто его знает, что там ему потом захочется… Сказала ему об этом- он начал на меня кричать, что я сумасшедшая, как только это в голову мне могло прийти. Но я не знаю теперь, как с этим жить? Как в голове уложить все это? Уходить и остаться с двумя детьми одной- выходом не считаю. Дайте, пожалуйста, совет, как вести себя в отношениях дальше и не упрекать его во всем этом.

Здравствуйте, Ольга.

Естественно, что вы злитесь. Кого угодно разозлила бы такая переписка. Однако, похоже, что вы не можете открыто выражать злость, разочарование и другие эмоции, поэтому и подкалываете его. Возможно, из-за того, что муж извинился, сказал, что все прекратит, вы почувствовали себя не вправе дальше сердиться на него. Но чувствам не прикажешь, если потрясение сильное, оно не пройдет сразу. Поэтому я считаю более действенным исправлять не чувства, а саму ситуацию.

Однако тут, видимо, возникают какие-то препятствия. Мне кажется, что вы смиряетесь со многими вещами, и  это ваше свойство оказывает большое влияние на отношения. Муж пообещал вам, что завяжет, но вы не требовали этого от него, и он, конечно, это чувствовал. Дальше – больше. Теперь вам приходится смиряться с тем, что он встречается и с женщинами, а не только с мужчинами. Вы делаете вид, что верите, но думаю, что и тут ваш муж чувствует, что вы будете закрывать на все глаза.

Возникает вопрос: почему вы предпочитаете не замечать и смиряться? Может быть, вы сильно боитесь потерять мужа? Или у вас есть убеждения, вроде того, что «любимого человека нужно принимать таким, как он есть, иначе это не любовь»? Или, может быть, вы избегаете конфликтов, а отстаивание своих интересов и требования к другому всегда идут через конфликт. Или может быть, вы не верите, что другой человек может измениться, если вы будете настаивать или просто попросите его об этом. Тут нужно разбираться, но ясно, что что-то мешает вам менять ситуацию.

У вашего мужа, скорее всего, похожие проблемы: он не выносит конфликтов. Он не умеет отказываться от своих желаний, и при этом не любит вступать в открытую конфронтацию и отстаивать их. Такая установка приводит его к необходимости обманывать. Если он не начнет действительно работать над собой, а не просто пытаться подавить свои потребности, то ничего не изменится.

Видимо, вам обоим трудно выносить конфликты, и вы стараетесь сглаживать все углы, но на самом деле это не очень хорошо для отношений. Конфликты в отношениях необходимы. Это своего рода столкновение интересов, во время которого и находится устраивающее обоих решение. Если люди избегают конфликтов, они вынуждены прятать свое недовольство, и это плохо отражается на отношениях.

Что касается вашего сына, то больше вероятность, что он унаследует паттерны поведения, чем ориентацию, например, будет изменять жене и ничего не сможет с этим поделать, так как в его представлении жена должна будет все терпеть и приспосабливаться, ведь это и есть свидетельство любви. Такие паттерны поведения могут помешать ему создать прочную хорошую семью. Если же у вас родится девочка, то она почти наверняка окажется в той же ситуации, что и вы.

Но только не мужу нужно об этом говорить, а самой научиться отстаивать свои интересы в отношениях и ставить условия. Тогда и сын будет знать, что другой человек может стерпеть не все, и что нужно выбирать, что для тебя важнее – семья или случайные связи, а иметь все сразу не получится.

Нельзя просто и однозначно ответить на вопрос, как вам вести себя в отношениях. Я бы посоветовала вам заняться работой над своими границами, над умением их отстаивать. Уже одно то, что вы приняли бисексуальность мужа, а не сказали ему, что отношения на стороне для вас неприемлемы, говорит о том, что вы привыкли приспосабливаться к некомфортным для вас вещам. С помощью психотерапии можно постепенно изменить это свое свойство и найти подходящую для себя линию поведения.

Я лично всегда на стороне сохранения семьи, просто по опыту работы с разными семьями знаю, что стремление ко всему приспособиться может в итоге привести к разводу, а умение выстраивать границы помогает создать крепкую семью, в которой всем будет хорошо. Так что лучше заняться именно этим, пока все еще не зашло слишком далеко.

P.S. Если вы любите читать рубрику “Вопрос-ответ”, советую подписаться на новые записи сайта, чтобы не пропустить что-нибудь интересное.