Боится серьезных отношений

Мне нужна ваша помощь или совет. Я встречаюсь с парнем не так давно, примерно 3 месяца, он боится серьезных отношений. Наши отношения развиваются очень странно. Вроде, кажется, что отношения серьезные: знакомство с друзьями и родителями, но происходят периодические перепады в его отношении ко мне. В последние два-три дня он стал сводить их исключительно к интимным, хотя и меня и его это напрягало и не устраивало. Мы не хотим видеть друг в друге только любовников.

Раньше он встречался 3 года с девушкой, с которой отношения тоже не были определенными, лишь после ее выкидыша, он стал более серьезным в плане своих намерений. Но опыт был негативным, в последний год их отношений, они стали часто ссориться из-за мелочей, после потери ребенка, чувства остывали, т.к. она совсем забыла о себе и стала жить его жизнью. Поэтому сейчас он боится серьезных отношений и что проблемы прошлых отношений перенесутся в новые. Ему хочется доверительных, настоящих, искренних отношений, построенных на взаимности.

Он с первого дня мне очень доверял, но сейчас «вспышки» депрессивного состояния, частых перепадов настроения стали проявляться интенсивнее и чаще, поэтому он решил разобраться в себе и в своем отношении ко мне. Я не знаю, что мне делать, т.к. очень переживаю. Возникали мысли, что проблема во мне, т.к. я зациклилась на нем, забыв о своих интересах. Меня напрягает, что его «прошлое» постоянно стоит между нами и не дает возможности мне ему доверять и нормально развиваться нашим отношениям. Хочется стабильности и определенности. Уверенности в его чувствах и в нашем совместном будущем.

Я стала ловить себя на мысли, что пытаюсь постоянно подстраиваться под него, забывая о себе, возможно, поэтому он стал так ко мне относиться… Я стараюсь меняться, но пока не очень получается, хочется, чтобы я смогла быть в себе более уверенной, начала наконец ценить, любить и уважать, тогда и другие начнут это делать по отношению ко мне…

Что посоветуете, как себя вести и что делать в дальнейшем, т.к. пока он на эту тему разговаривать откровенно не хочет, а вопросы с моей стороны воспринимаются как давление и они раздражают его.

Здравствуйте, Мария.

Не думаю, что дело в вас. Видимо, у вашего парня не получается строить отношения так, как он хочет, из-за каких-то его внутренних проблем. Он чувствует это, но не меняет что-то в себе, а незаметно перекладывает ответственность на вас. Да, он пытается в себе разобраться и что-то изменить, но то, что он делает для этого, — не помогает.

Про прошлую девушку он вам рассказал, что это из-за нее они расстались: он потерял к ней интерес. Вам он тоже намекает на это же. Сами слова о том, что он должен разобраться в отношении к вам, как бы говорят об его охлаждении, и это должно быть очень обидно и неприятно. Но ваш собственный характер заставляет вас брать ответственность на себя, и вы начинаете беспокоиться и искать в себе недостатки. Что, мол, если бы вы были увереннее в себе, то и он бы относился к вам иначе.

Ваш парень не знает, как ему построить отношения, которые бы его устроили, поэтому и боится серьезных отношений, но и сознавать, что дело в нем самом – не очень приятно. Куда проще, когда девушка считает, что дело в ней.

Что касается того, что вам делать: подумайте и четко обозначьте для себя, какие отношения вас устраивают, как можно конкретнее. Хотите ли вы жить вместе или встречаться? Если жить вместе, то когда, а если встречаться, то как часто? И так далее. Подумайте о ваших отношениях, как они складывались до сих пор, все ли вас устраивало. Если да, то чего из этого не хватает сейчас? Причем, лучше быть максимально конкретной, то есть не просто: внимания, заботы и любви, а, например, раньше он приглашал в кино пару раз в неделю, а теперь не приглашает, а вам бы этого хотелось.

Затем, если он говорит, что готов к отношениям, следите за тем, чтобы вы сами были довольны тем, что вы вместе делаете и как. Если чем-то недовольны, говорите об этом и просите того, что вам хочется. Конечно, просьбы, уступки и забота должны быть с обеих сторон, но если он чего-то хочет от вас, пусть его просьбы будут так же конкретны, как и ваши. Если он не готов к отношениям и не знает, чего хочет, отойдите в сторонку и подождите, пока он это поймет.

Зачем все это нужно? Видимо, у вас есть привычка брать на себя ответственность в отношениях, а у вашего парня – складывать с себя ответственность. Если продолжать отношения в том же ключе, вряд ли получится что-то хорошее. Вы пытаетесь понять, чего же он хочет и как для него будет лучше. Это естественно: вы им дорожите и хотите, чтобы ему было хорошо. Но не менее важно уметь различать, где ваша ответственность, а где чужая.

Если вы чувствуете, что в рамках конкретных просьб вам не удается удержаться, что вы все равно попадаете в чувство вины и собственной неполноценности, то вам стоит поработать с психологом, чтобы научиться чувствовать и обозначать свои границы в отношениях. Это поможет вам различать, когда требуется что-то от вас, а когда действия или изменения нужно совершить вашему парню.