Повторяю ошибки

, , Комментарии к записи Повторяю ошибки отключены

Повторяю ошибки

Добрый день.
Мы женаты 1 год, и давно начали сильно ссориться из-за того, что я с женой грубо разговаривал, когда она мне высказывала свои проблемы — не слышал ее, а только защищался и делал ей этим еще больнее и т.д. Почитав в интернете, я понял, что должен спокойно реагировать на критику в свою сторону, понимая, что она меня любит и не хочет меня обвинить, а просто жалуется, что ей плохо, а она должна спокойнее относиться к тому, что у меня что-то не получается.

Было много ссор и умных ПРОДУКТИВНЫХ разговоров, после которых мы мирились и некоторое время (день, два, максимум неделю) жили в мире и спокойствии. НО! В какой-то момент я обязательно повторял свои ошибки — отвечал грубо на простые и невинные слова своей супруги, не ставил её на первое место в принятии мной разных решений и т.д.

После психотерапевта мы поняли, что я переношу образ своей мамы на супругу и начинаю ей грубить, хамить и т.д., как бы обвиняя в том, что от нас ушел папа, а это провоцирует её страх, что она снова живет со своей мамой, которая не уважает её, не любит и не принимает такой, какая она есть. Зная это все, казалось бы — что еще нужно! Понимайте друг друга и живите мирно в любви и гармонии… Но не тут-то было. Я все равно повторяю одни и те же ошибки. На днях она мне сказала, что больше не выдерживает (физически) — она даже действительно заболела на нервной почве…

Но вчера я снова совершил очередную ошибку (она может показаться незначительной, но учитывая последние полгода — абсолютно оправданная реакция): я пообещал сделать звонок по поводу жены сразу как вернусь с обеда на работу. После того как прошло 2 часа как я вернулся с обеда, мне позвонила супруга и спросила — позвонил ли я? А я, к своему сожалению, ОЧЕНЬ был занят работой и не позвонил. После ее звонка я позвонил, передал жене всю информацию и попросил прощения, за то, что не сделал как обещал…

Вчера она не хотела со мной говорить и только сказала, что чувствует себя «как дома» с мамой… На предложения обсудить и решить проблему — она говорит, что не видит смысла, так как никакие разговоры на меня не действуют, и я не меняюсь. Я искренне хочу измениться, но все время повторяю свои ошибки! Что мне делать?

Здравствуйте.

Похоже, Вы испытываете чувство вины за то, что не меняетесь, как будто отношения не улучшаются только по Вашей вине. Я придерживаюсь мнения, что ответственность в отношениях распределяется 50/50 в каждый период отношений, просто иногда ошибки одного партнера очевидны, а другого – незаметны, но они все равно есть.

Когда Вы пишете об истоках Ваших с женой реакций, Вы представляете цепь событий таким образом: Вы сердитесь на супругу, как на свою мать, и это провоцирует ее восприятие Вас как недовольной матери. Как будто Ваше действие является первым, запускающим движение. На самом же деле в семейных отношениях нельзя обнаружить того, кто все начал, супруги реагируют друг на друга сообразно своим семейным моделям одновременно, и оба ответственны за это.

Вы чувствуете себя единственным источником проблем, и скорее всего, испытываете чувство вины в связи с этим. Ваша супруга подкрепляет Ваше чувство вины, говоря, что она чувствует себя, как с мамой, что она болеет на нервной почве. При этом супруга предстает как жертва, а Вы – как причина ее страданий. На самом же деле это не Вы один не меняетесь, а Вы оба пока недостаточно изменились, чтобы Вам было хорошо вместе.

Парам нужно разное время для того, чтобы наладить отношения. Если у каждого из Вас много проблем из детства, то Вам обоим нужно проделать длительную работу, чтобы преодолеть семейные модели. И, как правило, не бывает так, чтобы из двух людей, живущих вместе, один преодолел свои детские проблемы, а другой – еще нет.

На чувстве вины нельзя построить хорошие отношения или улучшить их, потому что тогда один человек пытается измениться, а другой просто ждет его изменений и не меняется сам. Поэтому важно устанавливать меру своей ответственности в каждой ситуации. Например, Вы обещали супруге позвонить с работы, но непонятно, почему она сама не могла позвонить. Ведь она смогла позвонить Вам на работу и спросить, сделали ли Вы звонок.

Можно рассматривать ситуацию с той точки зрения, что раз Вы обещали, то должны всегда выполнять свои обещания, но можно посмотреть и с другой точки зрения: что заставляет Вас давать обещание? Желание доказать жене, что Вы можете выполнять обещания, или реальная необходимость, чтобы позвонили именно Вы?

Взяв на себя слишком много обязательств, Вы неминуемо будете часть из них не выполнять, поэтому прежде, чем взять на себя что-то, нужно взвесить не только то, легко Вам выполнить это дело или нет, но и то, может ли жена, которая просит Вас, сделать это сама. Другой человек – не золотая рыбка, всегда выполняющая желания. Если Ваша жена будет воспринимать Вас таким образом, она всегда будет разочарована и всегда будет жертвой. Ее взгляд на ситуацию, ее чувства, что она дома с мамой, зависят от нее самой, а не от Вас. Вы не можете изменить себя настолько, чтобы жена не чувствовала себя жертвой, для этого она сама должна изменить свой взгляд на ситуацию.

Говоря о том, что вы повторяете ошибки, нужно помнить о двух вещах: 1) на изменения всегда нужно время, а не только понимание, и 2) иногда восприятие ошибок только как своих собственных способствует их повторению. Вам стоило бы разобраться со своим чувством вины, так как на самом деле оно мешает налаживать отношения, а также с Вашим желанием всегда соответствовать ожиданиям, поскольку Ваша жена опирается на него, чтобы продолжать вести себя как жертва.

P.S. Если вы любите читать рубрику “Вопрос-ответ”, советую подписаться на новые записи сайта, чтобы не пропустить что-нибудь интересное.