Вчера я узнала, что моя двоюродная сестра пьёт… Она говорит, что устала от одиночества и хочет умереть… У нее сын 12 лет.. Что мне делать? Как ей помочь? Могу каждый день хоть к ней и звать ее на улицу, к себе домой.. могу звонить. Но она не идет, говорит сейчас придет собутыльник.. А сын на каникулах.. Она очень умная, начитанная, но не повезло в жизни. Сестре 33 года, она психолог по образованию, разведена, ребенок не от мужа, она его не любила. И ее родная сестра психолог… Но та живет с мужем в другом городе. Здесь у нее никого нет, кроме моей семьи.
У сестры отец тоже как-то пил, до «белочки». Родная тетка и бабушка наши тоже пьют. Все на глазах, а теперь вот и она… Дядя умер от пьянства. Я не хочу, чтобы такой человек, как она, тоже пропал. Знаю, что я не помогу без ее желания, что она должна захотеть, но вы ведь понимаете, что я не особо для нее авторитет (я младше на 8 лет), она умнее… Что сделать, куда идти? К психологу она не пойдет. К психотерапевту тем более. Я имела ввиду, что мои увещевания для нее будут не особо значимыми.
Ни отец, ни мать, ни мой муж не пьют и не курят, не играют. Но вот мама мамы (наша с ней общая бабушка). Но бабушка стала употреблять после 50 (она была заучем школы, депутатом), сейчас ее постигла деменция… Дедушки у нас разные. Бабушкин сын и бабушкина дочь (брат и сестра моей мамы и мамы моей сестры) алкоголики. Сын пил от не сложившейся семейной жизни, а дочь вместе с мужем.
Здравствуйте.
Вы пишете, что в семье вашей бабушки пили все, кроме вашей мамы и ее сестры. Наследование зависимости происходит не столько на генном уровне, сколько путем усвоения стереотипов поведения, способов справляться с трудностями и т.д. Когда вашей сестре стало одиноко и тяжело, она прибегла к тем способам совладания с ситуацией, которым научилась в своей семье, поэтому ваша сестра пьет.
Зависимость нельзя победить силой воли или увещеваниями. У человека должна быть к этому самостоятельная мотивация, плюс помощь других людей: сообщества анонимных алкоголиков и специалистов (психологов, психотерапевтов). К сожалению, помощь близких людей не только не помогает, а даже утяжеляет положение.
Дело в том, что в семьях, где есть алкоголики, все остальные члены семьи бывают либо зависимыми, либо созависимыми. Ваш дядя был зависимым, ваша тетя – созависимой. Рядом с зависимым человеком всегда есть созависимый, и у этих двоих есть свои роли в этих отношениях: один пьет, другой его лечит. Один падает, другой его поднимает. Один прогуливает работу, пропивает все деньги, другой его спасает, выгораживает и добывает деньги. Такое взаимодействие только углубляет зависимость, так как алкоголик привыкает опираться на другого и ведет себя все более безответственно.
В данный момент получается так, что ваша сестра зависима, а вы начинаете вести себя согласно созависимым моделям поведения, которые вы тоже унаследовали в своей семье. Единственное, чем вы можете помочь своей сестре, это поддерживать ее, если она сама захочет бросить пить и будет предпринимать к этому усилия. Посидеть с ее ребенком, когда она идет на встречу анонимных алкоголиков или искать работу, — это помощь для нее. Уговаривать сестру не пить, спасать от проблем, давать деньги – не помощь, а только усугубление зависимости.
Это трагедия – видеть, как опускается близкий человек, но нужно четко осознавать, чем вы можете ей помочь, а чем сделаете только хуже. Самое первое, что я бы посоветовала вам сделать, это заняться своей собственной склонностью к созависимому поведению. Как вы уже имели возможность убедиться, в семьях созависимых рано или поздно кто-то начинает пить, и это не случайно. Чтобы не усугубить ситуацию, нужно прежде всего начать осознавать собственные созависимые побуждения. Тогда вы сможете различать, чем вы можете помочь своей сестре, а чем только сделаете хуже.
Есть специальные группы для близких алкоголиков и других зависимых: анонимные созависимые. Они есть практически в каждом городе. Попробуйте найти такую группу у себя в городе и присоединиться к ней. Это бесплатные группы, и на них вы сможете увидеть и услышать тех, кто тоже боролся или борется с зависимостью своих близких, чтобы не наступать на те же самые грабли, что и они.
