Семейная психотерапия обычно рассчитана на 5 — 20 сеансов и помогает супругам, которые хотят перестроить отношения и стать ближе друг другу.
Не стоит ждать, что семейный психотерапевт выслушает проблему и даст вам советы, вроде «Вам нужно делать так-то и так-то, а вам — прекратить делать то, что вы делаете». Такого рода советы вряд ли сработают и подойдут вам. Семейная психотерапия — это поиск нового способа взаимодействия между супругами с помощью специалиста по семейным проблемам и тренировка в этом новом способе взаимодействия, когда он будет найден.
Процесс семейной психотерапии состоит из 9 шагов:
1. Создание рабочего альянса с терапевтом (прояснение запроса на терапию, установление доверительных отношений с терапевтом).
Нам всем требуется какое-то время, чтобы привыкнуть к другому человеку и начать доверять ему. Даже веря, что психотерапевт является прекрасным специалистом, вы не можете сразу доверять ему. Нужно убедиться, что он понимает именно вас, что он вам сочувствует и может помочь распутать сложные отношения в вашей паре. Пока вы не убедились в этом, сложно предъявлять какие-то действительно сложные чувства и рисковать быть откровенным на сеансе.
Хорошо, если бы вы заранее сформулировали запрос, то есть, цель, к которой вы хотите прийти в результате работы. Часто бывает, что пара озвучивает ту цель, которая кажется более «правильной», например: «Мы хотим лучше понимать друг друга», а на самом деле муж хочет, чтобы терапевт объяснил жене, что она ведет себя неправильно, а жена — чтобы терапевт с позиции эксперта убедил мужа, что права именно она. Семейная психотерапия будет эффективнее, если вы с самого начала озвучите те пожелания, которые у вас есть на самом деле, иначе вы рискуете не получить то, чего хотите.
2. Выявление устойчивого негативного взаимодействия.
Это очень важный шаг. Часто супруги видят только действия другого супруга и считают, что проблема именно в них. Например, муж может считать, что ссоры начинаются с того, что жена пристает к нему с вопросами, когда он устал или не в духе, а жена может считать, что все дело в невнимательности мужа к ней и наплевательстве на ее жизнь.
Можно сколько угодно говорить друг другу «Это ты виновата» — «Нет, ты», но это не приведет к решению проблемы, потому что на самом деле действия супругов обуславливают друг друга и нет того, кто начал бы первым. Чтобы решить семейные проблемы, нужно, чтобы оба супруга увидели проблему одинаковым образом и более объективно. Тогда они оба смогут приложить усилия, чтобы бороться не друг с другом, а с неэффективным паттерном их взаимодействия.
3. Установление, какие чувства лежат в основе позиции каждого супруга.
Как ни странно, любящие друг друга люди не всегда знают, что движет их партнером. Часто мы ограничиваемся тем, что строим предположения о том, что бы это могло быть, например, муж может думать: «Она просто хочет вывести меня из себя, ей это нравится», а жена может думать: «Ему совершенно наплевать на меня, поэтому он уходит в другую комнату во время ссор». Понять, что действительно чувствует другой человек, когда делает что-то, — это половина решения семейной проблемы. Если бы супруги были уверены, что их чувства будут приняты, и что они не окажутся слишком уязвимыми или осуждаемыми, если озвучат их, то семейная психотерапия была бы не нужна, так как в семье было бы достаточный уровень безопасности, чтобы выяснить любое непонимание между супругами.
4. Переопределение проблемы.
Важно, чтобы на первом этапе семейной психотерапии было сделано совместное переформулирование первоначальной проблемы, то есть чтобы она звучала не так, как она была заявлена вначале, например: «Она выносит мне мозг» или «Он меня не понимает», а, например, так: «Жена беспокоится, когда муж отстраняется, и из-за этого больше хочет говорить с ним. Это приводит к еще большему отстранению мужа, которое в свою очередь приводит к большему беспокойству и активизации жены». Есть реакции, которые подпитывают друг друга. Нельзя выявить одного виноватого, нужно понять, как действия обоих влияют на их отношения.
5. Признание ранее не озвучиваемых эмоций.
Многие чувства, которые на самом деле движут нами, умалчиваются, и это плохо влияет на взаимопонимание. Когда супруги начинают говорить друг другу о чувствах, которые они на самом деле испытывают во время конфликтов, это приводит к серьезным изменениям в семейном взаимодействии. Иногда кажется: «Да я ведь все время говорю ему, как мне плохо», но на самом деле можно увидеть, что в обращениях жены к мужу звучат злость и обвинения, а вовсе не боль и чувство одиночества, как она думает. Если эмоции озвучиваются совсем не так, как переживаются, то и реакция на них будет не такая, как хотелось бы.
Есть люди, которые привыкли быть отстраненными и независимыми, и поэтому не часто делятся чувствами. Но это может приводить к разладу в отношениях, потому что их неправильно понимают. Очень важно научиться осознавать то, что чувствуешь, и говорить об этом открыто, чтобы ваши чувства были правильно восприняты и чтобы супруг чувствовал себя важным и нужным вам.
6. Создание условий для принятия переживаний партнера.
Если супруги часто ссорятся, и у них много претензий друг к другу, то сопереживать друг другу и принимать чувства другого бывает нелегко. Но если не научиться принимать чувства другого, он не будет о них говорить, и тогда взаимоотношения, скорее всего, так и останутся сложными и запутанными. Понимание должно быть взаимным, поэтому обоим супругам нужно научиться слушать друг друга, и это — отдельный этап семейной психотерапии.
7. Выражение друг другу своих потребностей и желаний.
Этот этап дает, во-первых, знание о желаниях друг друга, во-вторых, это закрепление нового способа взаимодействия. Если каждый супруг сможет свободно говорить о том, чего он на самом деле хочет от другого, семейная жизнь значительно упростится. Кроме того, такой процесс позволяет супругам переживать моменты подлинной близости друг другу, и это поддерживает их привязанность и помогает чувствовать общность друг с другом.
8. Новые решения старых проблем.
На этом этапе снова обсуждаются, уже по-новому, проблемы, которые вызывали разногласия и ссоры, и находятся решения этих проблем.
9. Окончание семейной психотерапии.
На этом этапе выявляются и озвучиваются изменившиеся позиции партнеров для закрепления нового способы взаимодействия между ними.
Записаться на прием к семейному психотерапевту
См. также статьи:
