Проблемы в семейных отношениях

У меня проблемы в семейных отношениях. Свекр изменился до неузнаваемости после смерти жены. Вопрос с жильем сейчас в стадии решения. Наверное, у меня просто уже нет терпения, потому и складывается впечатление, что я вдруг злюсь…

Отсутствие “своего” дома невероятно давит, чувствуешь себя неприкаянной, что на твою территорию всегда может кто-то прийти, чувствуешь незащищенность. Вот, что по-настоящему расстраивает. А не сам отец как факт…

Плюс ко всему, есть и другие проблемы в семейных отношениях – это недавний конфликт с женой мужа брата. У нас с ней, вообще, отношения натянутые были всегда, она, как мне кажется, завидовала, всегда в чем-то они соревновались с нами… Мы эти игры не поддерживали и старались общаться хорошо и ровно. Муж с братом, вообще, очень тепло относятся друг к другу… Но его жена очень закрытый человек, интроверт (я тоже!), создавалось всегда не очень приятное ощущение, что она у нас что-то выведывает… Куда поедем, что купили, про быт и т.п. Я иногда рассказывала, иногда нет, но после этих бесед ощущения не самые приятные.

Единственное, чего я не понимаю, почему мне все это так “западает” в душу, ведь мы не дружим, ее мнение мне неважно, видимся мы очень редко. Но недавно случился еще и конфликт у нас! К старикам необходимо было ездить раз в неделю/две, помимо того, чтобы увидеться, еще менять деду повязку. В те выходные была наша с мужем “очередь” ехать, но мы не могли, так как муж занимался делами брата (!). Брат его слишком поздно попросил об одной вещи, хотя знал, что нужно было за месяц, а не за неделю… В итоге, мой муж сказал: сегодня наша очередь, но раз я делаю для тебя дело, то езжайте вы… А они как раз болели…

В итоге, она мне начала писать смс (писала постоянно и до этого, первая). Суть смс была в том, что не нужно судить и “не судимы будете”, что она не можем думать о том, как там дед без перевязки, что сердце разрывается… Все в тоне с претензией. Все бы ничего, но это мне написал человек, который рассказывал, что сбежал от СВОИХ родителей на съемную квартиру и который говорил мне, что “повесился бы жить с чужими родителями”. Я же прожила без ссор 5 лет!

Чего она от меня хотела, я тогда так и не поняла. Я ей посоветовала жаловаться не мне, а мужу. И обратила ее внимание на то, что если она будет нести воз за других (то есть муж ее не беспокоился о родном деде вообще, свекр тоже!), то ее ожидает это всегда. Я в весьма резкой форме посоветовала ей не писать мне больше и не срываться на мне.

После этого, конечно, она мне больше не писала. Мужу моему ее выходка совсем не понравилась. Но он говорит, что, мол, плевать, она ноет всегда и в интернете на каждом углу в соц сетях пишет о том, как у нее все плохо. А весь этот мелочный конфликт был именно из-за свекра. Из-за того, что всем надоело ездить на дачу каждые выходные (раньше стариков навещали мы примерно 1 раз в месяц) и не для перевязки… На даче старики живут только потому что свекр не может уехать вместе с ними на квартиру. Бабушка и дедушка отказываются жить в одной комнате + жить с отцом не особо хотят, бабушка очень злится на отца и считает его виновным в смерти дочери… Соответственно, он и от нас не уезжает, так как это будет свинством – оставить стариков мерзнуть на даче, а самому жить в “тепле”.

Конечно, мое мнение такое – все эти проблемы в семейных отношениях просто невероятно сложны, и я в этом погрязла. Я просто не понимаю, такого не было никогда. Ситуация ужасная! Помогите мне “вылезти” из всего этого. Не хочу думать ни о каких чужих людях (имею ввиду жену брата мужа). Не хочу копаться в этой грязи! Не хочу вообще принимать ее в расчет. Ее слова. Ее суждения. Мысли. Но не получается. Это сидит, как навязчивая мысль… Муж меня понимает, я ему говорила об этом, но его совет “забить” не работает. Вероятно, это работало бы, но я живу всегда с ощущением “незваных” мною гостей. Среди которых может быть она! Человек, который выведывал все про квартиру, говорил, “как вы можете так жить”, критиковал интерьер (который был даже не мой!) и тп. Вот это все и упирается в ДОМ. Которого нет! Будет… Но пока нет.
Заранее огромное спасибо Вам, если осилите прочесть все.

Здравствуйте, Мария.

Вы пишете, что покойная свекровь умела улаживать проблемы в семейных отношениях. Сейчас ее нет, и вам стало тяжело выносить отношения с родными мужа: с женой его брата и отцом. В связи с этим желание поскорее отделиться от них благодаря собственному жилью становится более понятным.

Однако я, как психолог, рассматриваю эти, казалось бы, внешние по отношению к вам семейные проблемы, от которых вы хотите сбежать подальше, как воплощение каких-то ваших внутренних сложностей. Если я и могу помочь вам вылезти из всего этого, то только помогая вам прояснить свои чувства и причины сложностей, которые возникают между вами и другими людьми.

Давайте попробуем разобраться, почему вас так выводит из себя жена брата мужа, хотя она и имеет для вас так мало значения. Она критикует то, как вы живете, даже интерьер квартиры. Что вы делаете в таких ситуациях: возражаете, возмущаетесь и просите перестать или просто вежливо терпите и сдерживаете злость?

Это только мое предположение, но возможно, вам сложно выражать отрицательные эмоции другим людям в том виде, в котором они у вас появляются, поэтому вы долго терпите то, что вам не нравится, и конечно, злость и возмущение от этого только накапливаются. То, что вам так сильно хочется оказаться подальше от них от всех, говорит мне о каком-то чувстве бессилия или даже отчаяния. Не возникает ли оно от того, что вам сложно постоять за себя?

Возможно, слова золовки будят в вас чувство вины, хотя вы и не считаете себя ни в чем виноватой. Может быть, ее слова потому так прочно засели у вас в голове, что для вас они похожи на слова кого-то другого, более авторитетного и значимого, и вы не знаете, как бороться с ее суждениями внутри себя.

Кажется, что все эти конфликты помещают вас с мужем на одну сторону баррикад, как бы объединяют вас перед лицом «врагов»: его отца и золовки. Но я бы хотела вас предостеречь: ваша свекровь могла смягчать проблемы в семейных отношениях не только между вами и другими родственниками, но и между вами и вашим мужем.

Когда начинает казаться, что вокруг чужие, враждебные люди и только вы с мужем по-прежнему родные люди друг другу, это может означать, что разногласия начинаются и между вами двумя, но это настолько невыносимо и страшно, что вы предпочитаете находить «врагов» вокруг, чтобы эти распри объединяли вас двоих. Когда вы начнете жить отдельно, эти внутрисемейные проблемы могут выйти на передний план. Возможно, подсознательное опасение, что это случится, и было психологической причиной того, что вы не стали снимать квартиру 5 лет назад, а остались жить со свекровью.