Проблема ревности

Мне 24 года, я была замужем, но в разводе, детей у меня нет. Я уже второй год живу с другим парнем. Я не скрываю свои чувства, я его очень люблю, но меня уже самой замучила проблема ревности… Он за это время ни разу не дал мне повода, только если я замечала переписки с его подругами детства в одноклассниках, что ему звонят его знакомые подруги. Ему 22 года.

Кто бы ему ни позвонил, с кем бы он ни переписывался в одноклассниках, я это воспринимаю, как будто он еще ближе с ними хочет общаться. А вдруг он меня бросит? Когда я начинаю ему об этом говорить, он очень злится, на данный момент наши отношения зашли в тупик. Он уже мне говорит, что ему надоело, что я без повода его ревную. Он устал от этого, хотя он говорит, что очень любит меня, делает для меня много приятного, но я не могу побороть в себе это чувство…

Хотя по молодости его отец такой был «гуляка», может ли ему это передаться? Он говорит, что не хочет, чтобы у него были такие отношения как у его родителей. Подруги мне говорят, что у меня заниженная самооценка, что я считаю себя хуже его подруг и что он не просто с ними общается… Я понимаю, что ему нужно общаться как с мужским полом, так и с женским….Но проблемы все наши ссоры только из-за моей ревности. Скажите, что мне делать? Как побороть себе такую неуверенность? Как перестать ревновать его «без повода»?

Здравствуйте, Алена.

Думаю, что ваши подруги правы: проблема ревности часто бывает связана с неуверенностью в себе, с ощущением, что вы не очень ценны для другого человека. Может помочь разобраться, откуда у вас эта неуверенность. Чаще всего ее передают родители. Бывает полезно вспомнить все, что родители когда-либо говорили вам о вашей красоте, ценности как личности и как женщины и т.п.

Плюс хорошо бы понять, откуда у вас представление о том, что вас могут бросить или даже что обязательно бросят (возможно, есть и такие мысли). Бывает полезно проанализировать не только текущие отношения (как они начинались, развивались), но и прошедшие, с мужем, так как неуверенность и страх должны были проявляться и в предыдущих отношениях.

Когда я работаю с подробными проблемами, то это обычно такая кропотливая работа по вспоминанию всяких подробностей, связанных в вашей жизни с этой темой. Большую часть таких подробностей вроде бы и помнишь, но не связываешь воедино и уж тем более никогда не проверяешь, не устарели ли эти представления, чтобы сейчас ими руководствоваться.

То есть я предложила бы вам не кидаться сразу в действия, а сначала проанализировать все, что в вашей жизни связано с этой темой. После такой работы ответ на вопрос «что делать?» обычно становится очевиден. Но это очень индивидуальное решение, его нельзя просто у кого-то спросить, его нужно выработать.

Похоже также, что вы как бы фиксированы на другом человеке, что у вас мало таких интересов, которые были бы только ваши, и на которые вам хотелось бы переключаться. Если это так, то возможно, вам свойственна психологическая зависимость от другого человека. Чтобы ее преодолеть, нужно постепенно выработать свое пространство, свой мир, куда будет уходить часть вашей энергии, та, что сейчас уходит на ревность.