Помощь маме

, , Комментарии к записи Помощь маме отключены

  Добрый день, Елена.

Моя мама ищет помощи и поддержки у меня и у других окружающих ее людей, и не может самостоятельно решать многие вопросы. Она, с одной стороны, постоянно просит помощи и совета, а, с другой стороны, совершенно никого не слушает и принимает иногда нелогичные решения. Еще она может услышать совет от какого-нибудь абсолютного некомпетентного, но авторитетного для нее человека и поступить так, как он сказал. Такое часто бывает, и меня, честно говоря, это ОЧЕНЬ вымораживает, т.е. напрягает.   Сейчас, например, она сетует на то, что, вот, мол, бабушка болеет и нужно перевозить ее из деревни, где дом уже очень старый (более 100 лет) и где она не может сама за собой ухаживать, в город или куда-то поближе. Мама с другом недавно переехали в однокомнатную квартиру и с собой бабушку они брать не хотят под предлогом, что «они оба работают и некому будет за ней ухаживать». Самый удобный вариант — разместить бабушку у нас, т.к. у нас двухкомнатный «хрущ». Но нам этот вариант не особо нравится, тем более, что бабушка уже с нами жила этой зимой. А для мамы это достаточно выгодный вариант — не нужно за ней ухаживать, кушать готовить, внимание уделять (кстати, это ее мама). Так вот, она меня просто выбешивает тем, что опять погружает меня и моего мужа в это свое болото — у нее есть проблема, которую можно решить в два счета (взять бабушку к себе, нанять няню пока они работают и т.п.), но она всем нервы вытреплет и, главное, никого не слушает в итоге. С одной стороны, просит совета, помощи и поддержки, чтобы мы ее пожалели, а с другой, мы предлагаем ей конструктивный вариант — а она с ним не соглашается и совершенно нас не слушает. И так постоянно, все эти годы, что папы нет в живых. Вся беда в том, что вся недвижимость оформлена на нее и поэтому окончательное решение по всем вопросам всегда за ней. Сейчас они съехали с нашей квартиры (она принадлежит мне и маме — напополам) и мы живем здесь втроем — я, муж и сын, но здесь все еще остались ее вещи, и она не собирается их пока забирать. И вообще, мне кажется, она в любой момент может изменить свое решение и сказать: «Съезжайте, это моя квартира!». В общем, я не знаю, как мне поступить в данной ситуации. Самое печальное, что раньше я всегда принимала ее поведение за чистую монету, искренне ей сопереживала, объясняла, пыталась помочь советом. Но в результате — никаких решений, хроническое «подвешенное» состояние — ни один серьезный вопрос (продажа недвижимости, переезд в новую отдельную квартиру и т.п.) не решался годами, терроризируя мои нервы, ну и нервы мамы, конечно. Вообщем, это капец какой-то. Единственный выход из данный ситуации, который я вижу на сегодняшний день — поменьше общаться с мамой, НИЧЕГО ей не советовать. Пусть сама решает свои вопросы как взрослый ответственный человек и не портит нам с Мишей нервы своим неумением или нежеланием решать важные вопросы и принимать ответственные решения. Что вы думаете по этому поводу? Пожалуйста, подскажите, как мне вести себя в данной ситуации?

Здравствуйте.

Думаю, что вы приняли правильное решение: мама взрослый человек, не старый, дееспособный, поэтому свои проблемы она может решить сама. Конечно, хочется оказать помощь маме, если она просит, но когда есть собственная семья, иногда приходится решать, на что тратить силы и время: на мужа и детей или на помощь матери. К сожалению, те дочери, для кого мама на первом месте, часто не могут сохранить собственную семью.

Вы написали, что квартира принадлежит вам с мамой напополам, а дальше пишете, что у вас есть страх, что мама может сказать вам уйти из ее квартиры. Похоже, тут на вас действует привычка воспринимать это жилье как исключительно мамино, а ведь это не так. Вы имеете такое же право на эту квартиру, как и мама. У вас также есть право решать, кто еще будет в этой квартире жить.

По вашему сообщению мне показалось, что вы чувствуете себя немного беспомощной в этой ситуации с бабушкой, как будто боитесь, что мама сможет настоять на своем, и вы ничего не сможете сделать. Если рассуждать рационально, никто не может поселиться в эту квартиру без разрешения двух человек: мамы и вас. Вы даже имеете большее влияние в этом вопросе, так как живете в этой квартире. Но, несмотря на это вы все равно чувствуете, что у вас мало почвы под ногами, я не ошибаюсь? Если это так, то похоже, на вас действуют какие-то привычные эмоции, которые у вас возникали в отношении мамы.

Иногда бывают очень настойчивые мамы, и у их детей формируется ощущение, что им невозможно противостоять. С этим ощущением они вырастают и остаются на всю жизнь, хотя мама уже давно не может оказать никакого непосредственного влияния на их жизнь. Я не знаю, так ли у вас, но думаю, что между вами и мамой есть какие-то привычные, устоявшиеся взаимоотношения, которые пора пересмотреть.

Для того чтобы подробно проанализировать ваши отношения, в письме недостаточно информации. Из первого абзаца я делаю вывод, что вы сильно эмоционально включаетесь в мамины проблемы. Чтобы они перестали вас так напрягать, нужно подумать, из-за чего это происходит. Скорее всего, это привычка, еще из детства, но сейчас ее можно изменить, если проанализировать такие ситуации, когда мама вас о чем-то просит. С вами при этом что-то происходит, поэтому вас, в частности, и волнует, что она слушается некомпетентных людей. Ведь она взрослый человек и правда может сама решать, чьим советам следовать. То ли у нее получается вас включить в свою проблемную ситуацию, хотя вы этого и не хотите, то ли вы сами включаетесь, когда она просит помощи, потому что привыкли, что вы ответственны за ее ошибки.

В общем, сначала нужно понять, как это происходит, а потом уже решать, что можно делать, чтобы не включаться, тогда это перестанет вас напрягать. Если ощущение беспомощности перед маминой настойчивостью тоже присутствует, то тут стоит подумать о том, откуда оно возникает, то есть насколько часто мама делает что-то против вашей воли, а потом поговорить о том, как можно противостоять настойчивости.