Отчим и пасынок

, , 9 комментариев

Отчим и пасынок

Здравствуйте.

Моя проблема находится в районе отцов и детей. Вернее, отчимов и пасынков. Мой муж очень хорошо ко мне относится, но его раздражает мой 11-летний сын. А вместе мы живем не 6 месяцев, а 6 лет. Сын очень коммуникабельный парнишка. Ни на кого никогда не обижается (лучше бы обижался — мне бы легче было). Целый месяц сынок провел со своим папой в Тайланде, вернулся на днях. У нас дома, тем временем, была полная идиллия (надо отметить, что у меня есть так же 17-летняя дочь от первого брака, и она тоже живет с нами, но проблем здесь нет). Общих детей у нас нет — и муж не хочет.

Так вот, меня очень расстраивает, что муж ищет в сыне только недостатки (чашку не помыл, трусы не постирал). Вместе с тем на достоинства муж просто не обращает внимания, а я считаю это очень даже несправедливым. Искать причину такого отношения я уже замучилась: от ревности до, не знаю, чего там. Когда появились проблемы? Да почти сразу…

Муж у меня воспитывался в семье, где за провинность детей ставили на колени на гречку. А своих детей я воспитывала так «Ну и фиг с ним! Потом научится!» Муж военный в прошлом. Начал сразу воспитывать (свет выключи, воду выключи и т.д.). Дети непривыкшие… Но самое интересное, что МНЕ прощается всё!!! Как в анекдоте «Это кто там ссыт, как полковая лошадь?!! А, ну писай-писай, доченька…» Извините )))

С момента возвращения сына муж стал напряженным. До этого месяц разве что на руках не носил. Я ходила к психологу, приводила сына. Она провела какие-то тесты и сказала, что с мальчиком все в порядке, а работать нужно с отчимом, а не с пасынком. Но муж, естественно, отправил всех лесом…

Я, как человек здравомыслящий, прекрасно понимаю, что для всего происходящего должна быть причина. Но вот уже сколько лет эту причину найти не могу, потому что муж иногда меняется, и все супер по отношению к детям. А потом, как будто устает быть хорошим.

Здравствуйте.

В данном случае отношения отчима и пасынка могут быть связаны с вашими с ним отношениями. Вы пишете, что вам он все прощает, на вас не сердится. Но в любых отношениях бывают какие-то недовольства, конфликты. Может быть, у вашего мужа есть убеждение, что с женой (и с женщиной вообще, так как с вашей дочерью он тоже не ссорится) конфликтовать нехорошо. Поэтому все его отрицательные эмоции достаются вашему сыну.

Возможно, в семье вашего мужа сильно наказывали только мальчиков или было какое-то другое различие, но как бы то ни было, видимо, ваш муж не считает возможным упрекать в чем-то вас и всю свою злость, чем бы она ни была на самом деле вызвана, направляет на вашего сына. Вы защищаете сына, когда он кладет вещи не на место и т.д., и ваш муж мог бы сердиться за это на вас, но он начинает еще сильнее злиться на пасынка, потому что на вас он злиться не хочет.

Скорее всего, он делает это бессознательно, и ему на самом деле кажется, что мальчик все делает не так и в нем вся проблема. Когда ваш сын уезжал, все было хорошо, но это был очень небольшой срок. Если бы сын уехал на несколько лет, негативные эмоции вашего мужа должны были бы направиться на другой предмет. Может быть, у вас с ним стало бы больше конфликтов, а может быть, у него с вашей дочерью.

Могут быть и другие причины, почему ваш муж сердится на мальчика. Может быть, он зол на своего отца и вымещает эту злость на более слабом человеке мужского пола. Но в любом случае похоже на то, что его злость вызвана не поведением сына, а либо вашими с ним отношениями (что скорее всего), либо его детскими травмами.

Я бы посоветовала походить на семейную психотерапию вместе с мужем, чтобы перестроить ваши с ним отношения. Если психотерапия будет успешной, ваш муж будет больше злиться на вас, и у вас может быть больше конфликтов, но конфликты в семейной жизни – дело нормальное, они вызываются столкновением интересов и желаний, что совершенно естественно, когда два человека живут вместе.

Конечно, если муж не видит смысла в психотерапии, то пользы от нее не будет. Тогда вы можете сами понаблюдать, когда его претензии к сыну могли бы быть направлены на вас, но почему-то не направляются. Вам может пригодиться индивидуальная работа с психологом, поскольку ваши с мужем отношения были устроены так не только им, но и вами.

Может быть, вы тоже плохо переносите конфликты с любимым человеком и чувствуете себя лучше, когда их нет. Но про эмоции можно сказать «гони природу в дверь, она войдет в окно»: отрицательные эмоции должны куда-то деваться, и если они не направляются на того человека, который их вызывает, то, значит, на кого-то другого.

 

9 комментариев

  1. Виктория

    31 января 2013 12:17

    Елена, спасибо Вам большое. Никогда не рассматривала наши проблемы со стороны злости мужа именно на меня. Хотя я этого иногда очень даже заслуживаю. Попробую склонить к семейной психотерапии, но… Если бы можно было мужчинам делать укол и они бы думали, что играют в on-line игру, а на самом деле бы общались с психологом. Эх…
    Может быть, есть какие то советы у психологов — как можно заманить мужей на прием? Уверена — ни у одной меня такая проблема.
    Спасибо еще раз.

    Ответить
    • Елена Елена

      31 января 2013 12:40

      Пожалуйста)
      Я думаю, что не стоит никого заманивать к психологу, толку от этого не будет, только потеря денег.

      Ответить
  2. Анджела

    5 марта 2016 20:33

    Как же мне все это знакомо, у меня такая же проблема и уже не знаю что делать

    Ответить
  3. Анджела

    5 марта 2016 20:38

    у меня 2 сына,одному 20, другому 13, то со старшим были конфликты, теперб с младшим, все не так-одни придирки, у мужа от 2-х предыдущих браков по дочке, вот в них он души не чает, правда с младшей ему не дают общаться, и вот такая же ситуация-мне прощаетмя все, дети вечно в чем то виноваты, а когда я начинаю их защищать-со мной начинает ругаться, вспоминает все что они сделали не так, в итоге обижается и не разговаривает со сной понесколько дней

    Ответить
    • Ирина

      16 ноября 2016 6:47

      У меня ситуация — практически такая же, как у Вас. Только второй муж, когда мы расписывались, не имел детей. И когда мой сын где-то отсутствует, то с мужем всё хорошо. И мне всё прощается. А к сыну — вечные претензии. А если я защищаю сына — ругается со мной, оскорбляет, тоже не разговаривает по нескольку дней.

      Ответить
  4. Анджела

    5 марта 2016 20:42

    Елена, Вы абсолютно правы-моего мужа мама строго воспитывала, подттелт ращвелись когда ему лет 10 было, мама чуть ли не все заботы о младшей сестре на него повесила, отца он просто ненавидит, не общается, вероятнт он переносиь как то зло на моих сыновей, но мне то что делать? я ведь мать и не могу спокойно наблюдать как обижают моих детей, тем более они сначала молчали, а сейчас и отвечать начали

    Ответить
    • Елена Елена

      14 марта 2016 15:55

      Здравствуйте, Анджела.
      Я думаю, вы правы, у вашего мужа были плохие отношения с собственным отцом, поэтому у него плохие отношения с пасынками. Что вы можете сделать в такой ситуации? Перестать вмешиваться в отношения мужа и сыновей. Не защищать сыновей, потому что они уже достаточно большие, чтобы отвечать ему самостоятельно, как вы и пишете. И если муж в разговоре с вами вспоминает, что сделали сыновья, говорите ему, чтобы он разбирался с ним сам. Этим вы уменьшите количество ссор между собой и мужем. И муж с сыновьями тоже, возможно, сможет достичь равновесия, если вы не будете вмешиваться. Конечно, у вас сердце болит, когда они ссорятся, но если вы вмешиваетесь в их споры, то получается, что вы не доверяете мужу в их воспитании, и он чувствует, что у него недостаточно авторитета. От этого он может начинать больше давить на них, чтобы все-таки добиться уважения.

      Ответить
  5. Василий

    11 августа 2016 20:04

    Воспитывать пасынка — дело не благодарное — это во первых, и мы это понимаем. Во вторых — любые попытки воспитать мальчика, привить ему мужские качества, воспринимаются женами и ее родственниками, как агрессию и ненависть, в определенный момент времени, преминяешь политику невмешательства, терпишь поведение противное твоей генетике , и со временем начинаешь его ненавидеть но терпишь, временами, конечно срываешься в крик но потом опять терпишь. Таковы реалии, поэтому мужики, сотни тысяч раз подумайте, надо оно вам или нет))))))

    Ответить
    • Марина

      16 августа 2016 7:25

      Василий, отчимом быть намного сложнее чем отцом наверное. Отец как не накажет , так и будет… А к отчиму вечные притензии, мол, не его же дитё … Поэтому, как отчим, не берите на себя много дисциплины… Пускай папа наказывает… Ваши усилия все равно не оценят… Вы лучше ищите точки соприкосновения с пасынком… Здоровее будете.

      Ответить

Leave a Reply

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.