Обязанности в семье обычно распределяются так, как это было принято в родительских семьях мужа и жены. Еще во время знакомства парень и девушка разговаривают о том, как они представляют себе семейную жизнь и сравнивают свои представления о том, что должна делать жена, а что муж. Бывает и так, что люди не разговаривают об этом, так как предполагают, что у другого точно такие же представления.
Традиционное распределение обязанностей в семье — это когда жена готовит, убирает квартиру, занимается детьми, гладит, стирает, а муж зарабатывает деньги, прибивает полки, чинит сломавшееся и делает ремонт.
Такое распределение удобно, если оно воспринимается обоими супругами как само собой разумеющееся и не требует согласования. Однако в последнее время многие семьи отходят от традиционного распределения обязанностей, если оба супруга работают, жена зарабатывает больше, сломавшуюся технику чинят приходящие мастера, а убирает квартиру домработница. Поэтому представления об обязанностях в семье все чаще различаются у разных людей, и приходится договариваться о них, а не просто воспроизводить родительские модели.
Самая распространенная ошибка в спорах о семейных обязанностях – восприятие своей точки зрения как правильной, а точки зрения партнера – как неправильной. В таких случаях употребляются такие выражения, как: «так все делают», «жена должна», «муж должен», «это женская/мужская обязанность» и т.д. Проблема в том, что другого партнера такие утверждения могут не убеждать, потому что у него другие представления о том, что принято, либо потому что у него есть собственные желания, расходящиеся с общепринятой практикой.
Если каждый настаивает на своей точке зрения и не слышит партнера, то спор может затянуться надолго и закончиться уступкой того, кого больше всего утомляет, однако из-за несправедливости такого решения ссоры будут возникать вновь и вновь. Стоит принять за аксиому, что в таких вопросах не бывает правильных и неправильных мнений, ведь цель в том, чтобы обоим людям было комфортно в отношениях, а не в том, чтобы один из них победил.
Если у вас возникает недовольство тем, как сейчас распределены обязанности в вашей семье, составьте полный их список и посмотрите, кто несет на себе большую нагрузку. Подумайте, что хотелось бы передать другому, а что – оставить себе. Пусть критерием справедливости распределения будут количество времени, затраченное на работу, финансовый эквивалент (то есть, сколько попросят за эту работу нанятые вами люди), а также то, кому какие обязанности более приятны. Ведь кто-то ненавидит мытье посуды, а кто-то относится к этому спокойно, но ненавидит гладить, например.
Дальше нужно поговорить с партнером о том, что вам сейчас кажется несправедливым, что вы хотели бы изменить и передать ему. Нужно внимательно выслушать мнение супруга или супруги, учесть его пожелания, и прийти к общему соглашению. Если партнер совершенно ничего не хочет менять, то стоит предупредить его о том, что вы самостоятельно решите, какие обязанности хотите снять с себя.
Если вы несете на себе намного больше обязанностей, чем ваш партнер, то неудивительно, что он недоволен идеей взять что-то на себя, и если вы не сможете настоять на перераспределении обязанностей, то все останется, как было. Недовольство в вас будет копиться, а это, в свою очередь, угрожает всей семейной жизни в целом.
Поскольку нельзя заставить другого человека взять на себя больше обязанностей в семье, чем он хочет, то остается только снять с себя те обязанности, которые возможно. В первую очередь это могут быть вещи, связанные с обслуживанием интересов партнера, например, глажением его рубашек и брюк, приготовлением или разогреванием для него ужина или чего-то другого.
Многие люди с удовольствием отказались бы от выполнения некоторых подобных обязанностей, но им мешает страх, что они станут не нужны, что на них будут сердиться, или убеждения, что это и есть женские/мужские обязанности, которые он или она обязаны выполнять.
Если вам мешают подобные мысли, стоит провести работу над собой:
— повысить свою самооценку, чтобы не думать, что вся ваша ценность для другого человека заключается в домашней работе;
— научиться отстаивать свое мнение в споре, аргументировать его понятным для другой стороны образом;
— и меньше бояться конфликтов, ведь чаще всего тот, кто больше боится конфликтов, чаще уступает и чувствует недовольство существующим положением вещей.
Если вам трудно осуществить эти изменения в себе или достигнуть новых договоренностей с мужем или женой по поводу обязанностей в семье, можно воспользоваться помощью психолога в виде индивидуальных или семейных консультаций.
