Не получаю удовольствия от секса

, , 3 комментария

не получаю удовольствия от секса
Не получаю удовольствие от секса

Здравствуйте, Елена. Я живу с партнером 2 года, и при нормальном желании и влечении не получаю удовольствия от секса: не было оргазма ни разу. Казалось бы, не очень важная проблема, но тем не менее, она не решается длительное время и скорее всего, отношения придется завершить. Это очень обидно и обескураживающе, так как в остальном мы просто идеальная пара и очень счастливы.

Идея расстаться — моя, моего партнера все устраивает. И не получаю удовольствия от секса тоже я. Сейчас это перетекло в хроническую форму, мы пытаемся изобрести какие-то альтернативные варианты, получается плохо. В острой стадии я могла разрыдаться после секса, от того, что мне тухло, пресно и вообще никак.

Ранее, с другими партнерами, таких проблем не было. С некоторыми из других партнеров также было совместное проживание, сроки разные, самое длительное — 2 года. Также проживания и длительного знакомства могло не быть вовсе — случайные, почти одноразовые встречи исключительно ради секса.

Не думаю, что дело в доверии между нами: как-то было бы странно предположить, что раньше я доверяла всем подряд, а сейчас почему-то перестала.

В отношениях между нами других проблем не наблюдается: мы всегда все можем обсудить, решить, пойти на компромисс.

Я не знаю, что делать, и не понимаю причин такой реакции своего организма на близкого и дорогого мне человека.

Мы практически сразу стали жить вместе. То есть этап ухаживания, романтики оказался пропущен. Мы стали жить втроем, вместе с моим сыном (3 года на момент знакомства), который тоже активно участвовал в знакомстве и общении с первой встречи.

Я познакомилась с нынешним партнером после курсов встреч с психологом, где мы детально, и я считаю, достаточно успешно, разобрали причины фиаско моих предыдущих отношений и подавленного состояния. То есть я лучше стала понимать, чего я хочу от других людей и почему не стоит терпеть и сохранять отношения, которые не приносят счастья. Это единственные отношения, в которых обсуждаемые мною проблемы не воспринимаются как вынос мозга, а мы можем спокойно обсудить что-то.

Он не любит рассказывать о своих бывших отношениях, очень скрытен в этом вопросе. Даже при обсуждении возникшей проблемы из него не удалось выудить какой-то информации. А мне говорит, что хоть я и не делаю тайны, но намеренно рассказываю что-то так, что получается каша и непонятно, кто что.

Крайне редко и всегда по их инициативе общается со своими родственниками — утверждает, что нечего им сказать и они алкаши. Сам не пьет и не одобряет, но мне может купить бутылку хорошего вина, например.

Я проявляю агрессию занудством, истерикой, криком, физическим воздействием, или всем вместе.

Я надеюсь, что мои ответы помогут в прояснении, мне неожиданно тяжело было на них отвечать, я вся исчесалась и долго не могла сообразить ответов на простые вопросы.

Раньше я бы не стала продолжать отношения с таким партнером, но в наших отношениях секс был не важен вообще — на первое место вышли человечность, взаимопонимание, общие цели и стремления, совместное воспитание сына.

В самом начале отношений эмоций от физической близости было гораздо больше — на то оно и начало. Я не исключала такой возможности, что все получится, но не сразу — в начале вообще все как-то очень нервно было у обоих.

Виню ли я его? Ну а в чем его можно обвинить? В недостаточной технике? Предложить попрактиковаться на подругах? Ну мы же пытаемся это обсуждать, он пытается учитывать мои пожелания, экспериментирует. Это же я не получаю удовольствия от секса, это мои чувства и эмоции, в чем же тут его вина? Скорее я себя чувствую виноватой, что чего-то недополучаю, и из-за этого все летит к черту. И хотя в первую очередь это моя проблема, его самолюбие тоже страдает.

Здравствуйте, Виктория.

Думаю, что ваша проблема связана с созависимостью, вашей и вашего партнера. Если вы не слышали о созависимости раньше, на моем сайте и в интернете есть много информации, есть также хорошая книга «Освобождение от созависимости» Б. и Д. Уайнхолд.

Когда речь идет о том, что женщина не получает удовольствия от секса, то стоит определить, кто из партнеров больше тормозит процесс. Если бы это были вы, то скорее всего, вы бы обвиняли партнера в том, что он все делает не так. Вы же берете всю вину на себя, считаете это только своей проблемой и на партнера из-за этого не злитесь.

Я вовсе не утверждаю, что это он во всем виноват, однако такая ваша реакция наводит на мысль о том, что вы предпочитаете не испытывать отрицательных эмоций к партнеру, за исключением случаев, которые для вас обоих являются приемлемыми. Помыться и побриться – легко, труднее изменить личностные особенности, и вот именно на них вы предпочитаете не раздражаться, потому что для вас обоих это означало бы неприятие партнера в целом. Эта ваша особенность навела меня на мысль о созависимости.

Некоторые мужчины не чувствуют уверенности в том, что их правда любят. Это очень глубокое сомнение, оно идет из детства и обычно не осознается. Когда мужчине в детстве не додали любви, он может внутренне сопротивляться тому, чтобы дать ее женщине. Он как бы наказывает ее за то, что когда-то недополучил любви от мамы.

Сознательно ваш партнер может очень стараться доставить вам удовольствие и очень расстраиваться из-за того, что это не получается. Однако он мог бы с этим жить, если бы вы с этим смирились. Доставить удовольствие женщине, у которой никогда не было проблем с оргазмом, на самом деле не так уж сложно, и для этого не нужно много опыта. Из-за того, что вы оба рассматриваете отсутствие оргазма как вашу личную проблему, ничего не получается.

Проблему можно решить, но это довольно длительный процесс. Начать стоит с того, что на какое-то время отказаться от попыток экспериментировать в сексе, потому что решение проблемы лежит не в физической, а в эмоциональной плоскости. Вы довольны отношениями, но часть эмоций, и ваших, и вашего партнера, не выходит наружу. Это касается и негативных эмоций, и открытости, в смысле уязвимости.

То, что нужно изменить, чтобы получать удовольствие от секса в этих отношениях, это ваше отношение к сексу не как к эмоциональной близости, а как к физическому процессу. Вы писали, что раньше у вас часто были отношения ради секса, и это наводит меня на мысль, что вы отделяете секс от любви. Это может говорить о том, что и у вас, и у вашего партнера есть страх близости, вот почему в начале отношений секс был у вас довольно нервный: вы оба почувствовали, что можете быть близки друг другу, и оба опасались открываться.

Сейчас ваши отношения вошли в стабильную фазу, но степень открытости осталась прежней. Ваши слезы и отчаяние после секса могли быть связаны не только с неудовлетворенностью, но и с ощущением, что партнер не пускает вас в свою душу, немного отстраняется, и это было очень больно. Бесполезно настаивать, чтобы он вам открылся, потому что он не знает, как это сделать. Начать тут стоит с себя и своих страхов близости.

Для того, чтобы открываться, нужно не бояться выражать то, что на самом деле чувствуешь, чего бы это ни касалось. Проще всего начать с отрицательных эмоций, часть из которых вы подавляете. Поскольку сами вы не осознаете часть своих отрицательных эмоций, то я бы вам посоветовала вернуться к работе с психологом.

Если вам близко то, о чем пишу, вы можете обратиться ко мне. Я работаю очно в Москве и по скайпу.

avatar3
Помощь психолога при сексуальных проблемах

 

3 комментария

  1. Наталья

    3 октября 2015 13:34

    Не читала ответ психолога, но свое мнение выскажу. Мне кажется, в отношениях не хватает напряжения. У нас в отношениях тоже понимание и никаких ссор, а в постели я удовольствия не получаю. Приятно от близости и нежности, но не более…

    Ответить
    • Елена Елена

      3 октября 2015 15:08

      Согласна с вами: если в отношениях нет ссор, то это не всегда означает полную гармонию, иногда подавляется любая агрессия, а вместе с ней и секс может пропасть.

      Ответить
  2. НАТАША

    22 апреля 2017 12:19

    все просто: нужно представить себе удовольствие, пробуйте фантазии которые вас приведут к финалу, пробуйте гели, и помните- удовольствие в Вашей голове. УДАЧИ

    Ответить

Leave a Reply

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.