Личные границы

, , Комментарии к записи Личные границы отключены

 

Личные границы

В этой статье я хочу рассказать о том, что такое личные границы, как их защищать и зачем это нужно.

Личные границы – это обозначение безопасной для человека зоны. Когда они нарушаются, человек обычно чувствует тревогу, отвращение или злость. Все эти чувства направлены на то, чтобы выкинуть нарушителя со своей территории или ретироваться самому.

У большинства людей защита личных границ – естественное и бессознательное побуждение. Но многие люди, в силу воспитания, не имеют точного понятия, где их границы безопасности, и не понимают, когда они нарушаются. Неприятные эмоции при этом все равно возникают, но они или подавляются, или рационализируются (то есть, человек убеждает себя в том, что тут нет ничего страшного и просто нужно потерпеть), или их причина остается непонятной.

Так случается, если родители сами испытывают тревогу или одиночество, из-за которых они хотят держать жизнь детей под контролем или проводить с ними больше времени, чем хотелось бы детям. В детстве мы все очень гибко подстраиваемся под потребности родителей, поэтому и вырастаем часто с искаженными представлениями о том, когда требуется остановить другого человека или отстоять свои интересы.

Представления о личных границах искажены обычно у тех людей, родители которых запрещали им выражать злость на свои действия и требовали абсолютной открытости во всем. Они могли обыскивать вещи, читать личные записи, запрещали закрывать за замок дверь в ванную или в комнату, общались сами с друзьями детей, требовали рассказывать все о своих чувствах, быть все время рядом. Не всегда такие действия выглядят, как агрессия, иногда они кажутся проявлением такой сильной и нежной любви, что кажется неблагодарностью отказывать в чем-то.

Почему важно защищать личные границы? Потому что другие люди почти никогда не знают, где ваши границы находятся. А если личные границы постоянно нарушаются, счастье и покой невозможны, так как всегда будут присутствовать отрицательные эмоции, осложняющие отношения и препятствующие расслаблению и удовольствию. Если в отношениях с родителями обычно присутствует некоторая стабильность, то в партнерских отношениях неспособность защитить свои границы приводит обычно со временем к расставанию или разводу из-за накопившейся злости и обиды.

Чтобы восстановить свое умение защищать личные границы, нужно начать прислушиваться к своим чувствам и не позволять разумным соображениям влиять на то, что вы чувствуете. Обычно такими соображениями являются: «но он же не хотел ничего плохого», «она ведь хочет мне только добра», «она обидится, если я скажу ей, что мне неприятно, так что лучше я потерплю, чем буду испытывать вину за ее обиду».

Привычка считать свои чувства менее значимыми, чем чувства других людей, — всего лишь привычка. На самом деле это несправедливо, и нет никаких разумных оснований считать, что ваши чувства имеют меньшее значение, чем чувства ваших близких. Чаще всего требуется длительная и серьезная работа над собой, чтобы измениться в этом аспекте, но это необходимо для ощущения безопасности и счастья в отношениях.

После того, как вы обнаружили, что вам неприятно, когда кто-то, например, входит в ванную, пока вы там, или слишком часто прикасается к вам, нужно сказать человеку о том, что вам это неприятно, потому что он этого не знает. Лучше всего сделать это не намеками, а прямо, то есть сказать: «Не входи, пожалуйста, в ванную, когда я там» или «Я не люблю, когда ко мне прикасаются без спросу».

Дальше нужно иметь в виду, что человек уже привык делать то, что делает, и ваша попытка изменить ситуацию или потребовать что-то от него почти наверняка напряжет его, так как потребует с его стороны усилий или заставит отказаться от чего-то важного для него. Поэтому возражения со стороны другого человека практически неизбежны, и к ним нужно быть готовым.

Здесь обычно возникают такие мысли, как: «Имею ли я право лишать человека удовольствия или требовать от него, чтобы он выполнял мои желания?». Нужно принять за аксиому, что в том, что касается личного пространства, то есть, всего, что вы можете назвать своим (ваше тело, ваши вещи, ваша комната и т.д.), вы имеете право требовать.

Это право отсутствует у вас только по отношению к личному пространству другого человека. То есть, требовать, например, чтобы другой человек не ел те или иные продукты или носил другую одежду, — это значит вмешиваться в его личное пространство, поскольку это его тело и его вещи.  Пресекать же попытки другого человека влиять на то же самое в отношении вас значит защищать свое право распоряжаться своим телом и имуществом.

Поэтому когда другой человек возражает на ваши попытки защитить свои границы, на это стоит реагировать с пониманием того, что он уже привык делать так и изменения вызывают у него дискомфорт, но оставаться твердым, повторяя при необходимости свое требование. Люди, привычные к манипуляциям, часто начинают давить на жалость или на чувство вины. Такие эмоции могут осложнить понимание того, имеете ли вы право просить о чем-то.

В таких случаях следует спросить себя: «Чье это пространство: мое или другого?», и помнить о том, что защищать свое вы всегда имеете право. Сами по себе эмоции обиды, возмущения и обвинения в неблагодарности еще не говорят о том, что вы поступаете неправильно. Любая несправедливость, будучи для кого-то привычной, может вызывать у него такие эмоции, если ее попытаются пресечь.

Для людей, боящихся конфликтов, такое противостояние бывает очень сложным, но работая над собой, страх конфликтов можно преодолеть, и тогда защита своих личных границ станет для вас естественным побуждением, а это, в свою очередь, защитит вас от длительного нахождения в неприятных ситуациях и тягостных отношениях.

avatar3
Помощь психолога при проблемах с личными границами