Личные границы

, , Комментарии к записи Личные границы отключены

 

Личные границы

В этой статье я хочу рассказать о том, что такое личные границы, как их защищать и зачем это нужно.

Личные границы – это безопасная для человека зона. Когда они нарушаются, человек обычно чувствует тревогу, отвращение или злость. Все эти чувства направлены на то, чтобы выкинуть нарушителя со своей территории или ретироваться самому.

У большинства людей защита личных границ – естественное и бессознательное побуждение. Но многие люди, в силу воспитания, не имеют точного понятия, где их границы безопасности, и не понимают, когда они нарушаются. Неприятные эмоции при этом все равно возникают, но они или подавляются, или рационализируются (то есть, человек убеждает себя в том, что тут нет ничего страшного и просто нужно потерпеть), или их причина остается непонятной.

Так случается, если родители сами испытывают тревогу или одиночество, из-за которых они хотят держать жизнь детей под контролем или проводить с ними больше времени, чем хотелось бы детям. В детстве мы все очень гибко подстраиваемся под потребности родителей, поэтому и вырастаем часто с искаженными представлениями о том, когда требуется остановить другого человека или отстоять свои интересы.

Представления о личных границах искажены обычно у тех людей, родители которых запрещали им выражать злость на свои действия и требовали абсолютной открытости во всем. Они могли обыскивать вещи, читать личные записи, запрещали закрывать за замок дверь в ванную или в комнату, общались сами с друзьями детей, требовали рассказывать все о своих чувствах, быть все время рядом. Не всегда такие действия выглядят, как агрессия, иногда они кажутся проявлением такой сильной и нежной любви, что кажется неблагодарностью отказывать в чем-то.

Почему важно защищать личные границы? Потому что другие люди почти никогда не знают, где ваши границы находятся. А если личные границы постоянно нарушаются, счастье и покой невозможны, так как всегда будут присутствовать отрицательные эмоции, осложняющие отношения и препятствующие расслаблению и удовольствию. Если в отношениях с родителями обычно присутствует некоторая стабильность, то в партнерских отношениях неспособность защитить свои границы приводит обычно со временем к расставанию или разводу из-за накопившейся злости и обиды.

Чтобы восстановить свое умение защищать личные границы, нужно начать прислушиваться к своим чувствам и не позволять разумным соображениям влиять на то, что вы чувствуете. Обычно такими соображениями являются: «но он же не хотел ничего плохого», «она ведь хочет мне только добра», «она обидится, если я скажу ей, что мне неприятно, так что лучше я потерплю, чем буду испытывать вину за ее обиду».

Привычка считать свои чувства менее значимыми, чем чувства других людей, — всего лишь привычка. На самом деле это несправедливо, и нет никаких разумных оснований считать, что ваши чувства имеют меньшее значение, чем чувства ваших близких. Чаще всего требуется длительная и серьезная работа над собой, чтобы измениться в этом аспекте, но это необходимо для ощущения безопасности и счастья в отношениях.

После того, как вы обнаружили, что вам неприятно, когда кто-то, например, входит в ванную, пока вы там, или слишком часто прикасается к вам, нужно сказать человеку о том, что вам это неприятно, потому что он этого не знает. Лучше всего сделать это не намеками, а прямо, то есть сказать: «Не входи, пожалуйста, в ванную, когда я там» или «Я не люблю, когда ко мне прикасаются без спросу».

Дальше нужно иметь в виду, что человек уже привык делать то, что делает, и ваша попытка изменить ситуацию или потребовать что-то от него почти наверняка напряжет его, так как потребует с его стороны усилий или заставит отказаться от чего-то важного для него. Поэтому возражения со стороны другого человека практически неизбежны, и к ним нужно быть готовым.

Здесь обычно возникают такие мысли, как: «Имею ли я право лишать человека удовольствия или требовать от него, чтобы он выполнял мои желания?». Нужно принять за аксиому, что в том, что касается личного пространства, то есть, всего, что вы можете назвать своим (ваше тело, ваши вещи, ваша комната и т.д.), вы имеете право требовать.

Это право отсутствует у вас только по отношению к личному пространству другого человека. То есть, требовать, например, чтобы другой человек не ел те или иные продукты или носил другую одежду, — это значит вмешиваться в его личное пространство, поскольку это его тело и его вещи.  Пресекать же попытки другого человека влиять на то же самое в отношении вас значит защищать свое право распоряжаться своим телом и имуществом.

Поэтому когда другой человек возражает на ваши попытки защитить свои границы, на это стоит реагировать с пониманием того, что он уже привык делать так и изменения вызывают у него дискомфорт, но оставаться твердым, повторяя при необходимости свое требование. Люди, привычные к манипуляциям, часто начинают давить на жалость или на чувство вины. Такие эмоции могут осложнить понимание того, имеете ли вы право просить о чем-то.

В таких случаях следует спросить себя: «Чье это пространство: мое или другого?», и помнить о том, что защищать свое вы всегда имеете право. Сами по себе эмоции обиды, возмущения и обвинения в неблагодарности еще не говорят о том, что вы поступаете неправильно. Любая несправедливость, будучи для кого-то привычной, может вызывать у него такие эмоции, если ее попытаются пресечь.

Для людей, боящихся конфликтов, такое противостояние бывает очень сложным, но работая над собой, страх конфликтов можно преодолеть, и тогда защита своих личных границ станет для вас естественным побуждением, а это, в свою очередь, защитит вас от длительного нахождения в неприятных ситуациях и тягостных отношениях.

avatar3
Помощь психолога при проблемах с личными границами