Как разобраться в себе?

, , Комментарии к записи Как разобраться в себе? отключены

Иногда очень сложно понять, как разобраться в себе и как можно изменить свою жизнь, с чего начать, в чем корень проблемы. Я обычно предлагаю разобрать проблему на части, посмотреть, из каких важных тем она состоит.

Какая из жизненных сфер приносит вам больше всего огорчений: нереализованность в работе или отсутствие призвания, личная жизнь или ее отсутствие, отношения с родителями или партнером?

Если вам трудно выбрать самую важную сферу, попробуйте написать о своей жизни. Пишите свободно, жалуйтесь, рассказывайте невидимому собеседнику все, что хочется. Затем перечитайте и определите, какая из трех упомянутых мною тем занимает в вашем тексте больше всего места. Как правило, это и есть самая важная тема, во всяком случае, это тема, с которой стоит начать работу над собой.

Если ваша главная тема — нереализованность и непонимание, чем вы хотите или чем вам стоит заниматься, скука и отсутствие радости в жизни, то стоит сфокусироваться на том, чтобы пробудить собственные желания, которые, к счастью, всегда есть у человека, но иногда в силу воспитания они бывают подавлены. Нужно будет понять, что в тех жизненных целях, которые вы реализовали или пытались реализовать, идет от ваших родителей, а что от вас самой; вспомнить, чего вы хотели в детстве и юности и почему вынуждены были отказаться от этих целей; подумать о том, чем бы вы занялись, если бы все было возможно. Немаловажно также заняться пробуждением самых простых и спонтанных желаний, вроде того, чем вам хочется заняться прямо сейчас: пойти погулять, прилечь на диван, почитать или может быть, просто подумать.

Если больше всего вас беспокоит отсутствие личной жизни или друзей, неумение завязывать отношения, то стоит заняться наработкой недостающих социальных навыков. Это можно сделать у психолога или на групповой терапии. Развитие навыков контакта с людьми обычно быстрее всего нарабатывается именно в контакте с другими людьми, которые могут помочь вам преодолеть возникающие при этом трудности.

Если у вас трудности в любовных отношениях, у вас не получается стать независимым от родителей или ссоритесь с ними, не можете найти общий язык с партнером, то стоит почитать книги о созависимости. Это хорошо освещенная в литературе тема поможет вам найти ошибки в своих отношениях с людьми и исправить их. Сепарация от родителей также требует наработки умения защищать свои границы. Умение договариваться, а не просто требовать своего — ключ к налаживанию отношений с любимым человеком. Часто кажется, что исправить-то нужно партнера, а не себя, что просто попался неудачный муж или жена, но умение слышать и понимать чувства другого человека может творить чудеса. Почти все мы предпочитаем предполагать, что нужно другому человеку, а не спрашивать об этом, требовать, а не договариваться, чувствовать себя непонятым, а не просить поменять поведение в чем-то конкретном.

Если все эти варианты — не про вас, если вы чувствуете, что с вами что-то не так, но не можете понять, в чем дело, то вопрос о том, как разобраться в себе, часто бывает связан с прошлыми травмами, иногда полностью забытыми. С тем, что кто-то из родителей бросил вас, что все детство вы провели вдали от родителей у бабушки и дедушки, что никто не утешал вас, когда вам было плохо, и что со всеми своими проблемами вам приходилось справляться самостоятельно. Есть много детских травм, которые все еще воздействуют на взрослого человека, хотя ему и кажется, что он давно забыл или преодолел все, что было в детстве. Иногда нужно вспомнить о том, что было в детстве и понять, какое влияние оказали на вас давние события.

как разобраться в себе
Как разобраться в себе?

Здравствуйте.
Никогда не работала с психологом, не знаю, с чего начать. Один раз пыталась рассказать обо всем психотерапевту, но почувствовала подступающие слезы и остановила себя.

Сейчас мне плохо. Мне 33 года, и меня не оставляет ощущение, что жизнь прошла, и что я уже ничего нового не увижу и не достигну. Я лузер.

В детстве я дралась, подделывала подписи родителей и вообще много хулиганила. В институте быстро раскрепостилась, стала популярна у молодых людей, в меня влюблялись, в общем, нормальная молодая жизнь. Потом я переехала. На новом месте я почувствовала себя неуютно, не понимала многого в сказанном, да и учёба давалась нелегко.
Съехалась вместе с одним молодым человеком. Эти отношения закончились совсем недавно. Он хотел на мне жениться, хотел детей, а я нет. Этот вопрос мне тоже хотелось бы для себя прояснить, потому что я не хочу пожалеть, когда будет уже поздно.

После смерти моего отца и его родителей мы каждый жили своей отдельной жизнью. Я бросила спорт, которым мы занимались вместе. Перед рождеством я твёрдо решила, что пора закончить отношения.

С тех пор, как я поговорила с ним о расставании, меня не покидает ощущение, что я лузер. Мне ни с кем больше не будет так хорошо, как я ним, я в этом уверена. Я как будто специально не стараюсь преуспеть на работе. Я делаю всё, чтобы быть несчастной. Я не хочу замуж, не хочу детей, и не понимаю, почему. Меня никто не любит. Я избавляюсь от своих и так немногих друзей, не отвечая на их звонки. За последний год я поправилась на 15 кг, и не могу похудеть. Я прогуливаю репетиции, а ведь это единственное приятное времяпровождение для меня. Меня ничего не радует, я ничего не делаю, ничего не жду. Хочу лечь и заснуть. Я прожила всё, что я могла прожить, и теперь остаётся просто ждать конца. Я буду злой старухи с кошками. Иногда бывают хорошие дни, но тоска очень быстро возвращается и обрубает все позитивные порывы.
Как разобраться в себе, понять, откуда растут ноги у всего, что со мной происходит?

Здравствуйте.
Похоже, у Вас депрессия. С одной стороны, мысли и чувства, о которых Вы пишете, естественны при разрыве длительных отношений: кажется, что много времени потеряно, мучает чувство вины, оглядываешься на жизнь и видишь, что в ней нет многого из того, что должно бы быть в этом возрасте.

Но с другой стороны, Ваше ощущение, что Вы лузер, у Вас уже не в первый раз, оно сопровождается отдалением от других людей, набором веса, отказом от радостей жизни и прежних увлечений. Все это указывает не на грусть после расставания, а на депрессию и на необходимость разобраться в себе и в проблемах, которые, видимо, тянуться за Вами долгое время.

С депрессией лучше работать на очных консультациях, а здесь я напишу, о каких темах, возможно, стоило бы подумать.
Вы пишете, что часто плачете, когда вас никто не видит, и что рассказать о своих проблемах психотерапевту вам помешали подступившие слезы. Видимо, вы часто сдерживаете свои эмоции. Стоит понаблюдать за собой: когда вы подавляете свои чувства, что вам мешает проявлять свои эмоции, в том числе отрицательные, открыто. Эмоции – сигнал о нашем состоянии не только для других людей, но и для нас самих. Если вы скрываете слезы, то вы можете подавлять и менее явные отрицательные эмоции. Ваше состояние говорит о том, что жизнь, которой вы сейчас живете, не нравится вам, но вы не знаете, как вам хотелось бы жить. Это может быть связано с тем, что Ваши желания могли стать непонятными для Вас из-за того, что вы подавляете свои чувства и эмоции. Первым шагом могло бы стать внимательнее относиться к своим самым мелким желаниям и побуждениям.

Вы отдаляетесь от других людей, стараетесь избегать общения. С чем связано, что общество других людей стало вас тяготить? Возможно, за этим стоят какие-то убеждения, например, вам стыдно, что вы не достигли чего-то в своем возрасте. Стоит подробнее рассмотреть эти убеждения и то, откуда они взялись. Очень многие трудности в жизни могут возникать из-за так называемых интроектов – усвоенных в детстве, без критического рассмотрения, мнений родителей и других взрослых людей.

Стоит также подробно проанализировать ваши убеждения, касающиеся детей и брака, каковы они и откуда взялись. Стоит ли за ними страх, например, страх того, что вас бросят, страх родов или страх не принадлежать себе?

В вашей записи есть слова о том, что вы как будто специально избавляетесь от всего хорошего в вашей жизни, как будто уничтожаете все. Каковы ваши убеждения о том, достойны ли вы счастья, что такое счастье для вас?

Эти размышления – первый шаг к тому, чтобы изменить в своей жизни то, что вам не нравится. Лучше всего говорить об этом с психотерапевтом, поскольку собственные убеждения естественны для всех нас и не вызывают сомнений, поэтому попытки разобраться в них в одиночку часто не приносят результата.

Как разобраться в себе с помощью психолога

Людям обычно кажутся вполне естественными их убеждения и взгляды, и им трудно самостоятельно пересмотреть их. Ведь кажется: «А как еще можно думать?» Психолог может предложить альтернативную точку зрения, которую вовсе не обязательно принимать, но она может пробудить процесс поиска более адекватного мнения о себе.

Довольно часто человек не видит причин своих трудностей или видит, но считает, что их нельзя изменить. Психолог может задать нужные вопросы, чтобы обратить внимание на какие-то важные аспекты ситуации. Когда вы думаете надо ответами на эти вопросы, у вас может родиться совершенно новое видение или решение, которое изменит сложную ситуацию.

В некоторых случаях психолог также может дать рекомендации, что можно сделать или сказать, но так бывает только в относительно простых ситуациях. Если изменение ситуации требует изменения поведения во многих аспектах, то советы будут бесполезны. Гораздо действеннее будет исследовать привычные стереотипы поведения, чтобы понять, каким образом возникают проблемы в общении.

avatar3
Помощь психолога в поиске себя