Ответ на вопрос «как наладить отношения?» зависит от того, насколько они испорчены. Если вы на грани развода или если вы в течение длительного времени (полгода, год или больше) чувствуете к супругу сильную обиду, злость или скуку, то скорее всего, без помощи специалиста (семейного психотерапевта) вам не обойтись.
Одним из признаков сильно испорченных отношений является длительное отсутствие секса. Я бы сказала, что редкий секс (например, раз в месяц) или его полное отсутствие — один из самых тревожных сигналов. Если с сексом у вас все хорошо, значит, все не так уж и плохо, и еще есть шанс все наладить.
Когда люди задаются вопросом о том, как наладить отношения, чаще всего речь идет о конфликтах, ссорах, взаимном непонимании или изменах.
Конфликты и ссоры не всегда говорят о том, что у вас все плохо. Если вы живете вместе недавно, конфликты естественны и неизбежны. Они означают, что каждый из вас хочет отстоять то, что для него важно. Конфликты бывают конструктивными и неконструктивными.
В конструктивных конфликтах решаются конкретные вопросы, связанные с вашим пребыванием вместе: как часто вы будете встречаться или кто будет выносить мусор; как будет распределяться семейный бюджет; будете ли вы жить с родителями или отдельно. Проблемой они становятся, только если в результате них не удается достичь такого положения вещей, которое будет устраивать обоих. В этом случае нужно посмотреть, что не так в решении ваших общих проблем:
1) Излагает ли каждый из вас свои пожелания в прямой и недвусмысленной форме? Если вы или ваш партнер хотите, чтобы другой человек угадывал ваши желания, вы скорее всего, останетесь разочарованы.
2) Сопровождаете ли вы свои просьбы соответствующими им эмоциями? Если вы злитесь на что-то или ваше терпение подходит к концу, но говорите вы спокойно, ваш партнер, скорее всего, решит, что пожелание не очень важно для вас. Люди обычно доверяют невербальным сигналам больше, чем вербальным, поэтому, если вы сильно злитесь, расстроены или теряете терпение, лучше не стараться выглядеть спокойно и безмятежно. Пусть ваш любимый человек знает, что с вами на самом деле происходит.
3) Соблюдается ли в ваших отношениях баланс «дал-получил»? Если вам кажется, что вы только отдаете и почти ничего не получаете взамен, поговорите об этом с партнером. Возможно, и он считает, что только отдает. В этом может быть причина того, что он не идет на уступки. Если же он всем доволен, то причина невозможности договориться о чем-то, что вам важно, может быть в том, что вы привыкли давать больше, чем получаете. Партнер обычно привыкает к такому положению вещей и перестает делать что-то для вас. Будет лучше, если вы будете делать для него ровно столько, сколько посчитаете справедливым. С одной стороны, вы меньше будете чувствовать обиду и усталость, с другой — партнер может прийти к выводу о том, что и для вас тоже нужно что-то делать.
В неконструктивных конфликтах не решаются никакие конкретные вопросы, а идет выброс отрицательных эмоций, взаимные обвинения и оскорбления. Здесь нужно выяснять, что за эмоции скрываются за вашими (и его/ее) словами. Некоторые эмоции, например, обида или злость, вызваны не столько действиями конкретного человека, сколько убеждениями, сформированными в родительской семье. Такие убеждения называются интроектами, и их не просто обнаружить самостоятельно, но они имеют очень сильное влияние на нас. С некоторыми интроектами невозможно построить удовлетворительные, счастливые отношения. К счастью, от них можно избавиться.
Полезно понять, что за эмоции пытается выразить ваш партнер. Если это сильная злость, то попытайтесь понять, на что он злится. Как ни странно, на этот вопрос бывает трудно ответить, несмотря на ежедневные перепалки. Попробуйте спросить об этом. Не все люди могут сказать о своих чувствах прямо, но есть шанс, что вы получите ответ. Если вы хотите наладить отношения, я бы посоветовала в этот раз ничего не отвечать, а «унести с собой» и подумать над его/ее словами, потому что они указывают на то, что вы можете изменить для своего любимого человека, чтобы ему в отношениях стало комфортнее.
Понимаю, что когда злишься или обижаешься, меньше всего хочется делать что-то для чужого комфорта. Но бывает, что другой человек становится более расположен делать что-то для вас, если вы сделаете что-то для него. Если вам кажется, что ваши действия остаются незамеченными, скажите об этом, по возможности, без упрека или обвинения. Возможно, вы узнаете о том, что то, что вы делали, вовсе не является желаниями другого человека или его просьбами. Это такой медленный, но верный путь к лучшему пониманию друг друга. В конце концов, мы живем вместе или встречаемся для того, чтобы быть счастливее, именно рядом с этим человеком, и для того, чтобы это стало возможным, он тоже должен быть счастлив с нами.
Измена — очень болезненное и сложное для переживания событие. Иногда говорят, что измены к лучшему, что они помогают наладить отношения. Не всегда это так. Часто измена является способом для одного из партнеров уйти из отношений. Не всегда человек ясно осознает, что ему плохо и многого не хватает. Все кажется привычным, таким, как всегда, и только встреча с новым человеком вдруг открывает, как многого не хватало. Некоторые приходят к выводу о том, что с прежним партнером никогда не удастся получить то, что так сильно нужно: понимание, хороший секс, нежность, интересные разговоры, активный отдых.
Некоторые же пары после измены решают остаться вместе. Тогда им нужно разобраться в том, из-за чего произошла измена. Я придерживаюсь мнения, что измена никогда не бывает случайной, просто потому, что рядом оказался очень привлекательный человек. Кругом полно привлекательных людей, но мы выбираем одного, потому что верим, что он может дать нам то, что нужно. Если случилось измена, значит, в отношениях чего-то сильно не хватало, и как правило, не хватало не только тому, кто изменил.
У всех людей разный порог восприятия: кто-то быстрее приходит к пониманию того, чего ему недостает, кто-то медленнее. По моему опыту, не хватает чего-то обычно обоим, поэтому направлять свои усилия на удовлетворения того, кто изменил, — неправильная тактика, которая не приведет к нормализации отношений. Чтобы в дальнейшем все было хорошо, нужно многое изменить в отношениях и отталкиваться нужно не только от нужд партнера, но и от своих. Иногда для этого приходится покопаться в себе, потому что кажется, что все устраивает и так. Отношения — живая структура, они не могут просто пылиться на полке, они постоянно меняются, обновляются. Бывает, что они умирают, и чтобы этого не случилось, нужно заботиться о том, что в них была жизнь и движение.
