Детские обиды взрослых людей

, , Комментарии к записи Детские обиды взрослых людей отключены

Детские обиды взрослых людей могут сильно влиять на их поведение и отношения с другими людьми. Эти обиды могут оставаться с человеком очень долго.

Причины детских обид могут быть различными. Некоторые люди могут чувствовать обиду на родителей за недостаток внимания и любви, на школьных друзей за предательство или на учителей за несправедливость. Они могут чувствовать обиду на братьев и сестер за то, что их постоянно сравнивали или они получали меньше внимания, чем их братья и сестры.

Детские обиды взрослых людей могут быть очень травматичными, особенно если они остаются неразрешенными. Они могут привести к чувству неполноценности, низкой самооценке, агрессии и другим негативным эмоциям. Если взрослый не находит способов решить свои детские обиды, они могут влиять на его поведение в отношениях с другими людьми и создавать трудности в общении.

Для примера, представим ситуацию, когда девушка в детстве постоянно чувствовала, что ее родители уделяют больше внимания ее брату, чем ей. Эта обида может оставаться с ней на протяжении всей жизни и приводить к чувству неполноценности и низкой самооценке. В результате, она может стать слишком зависимой от своих партнеров в отношениях, ища в них подтверждение своей ценности и любви.

Еще один пример — мальчик, которого считали неудачником в школе. Он мог чувствовать себя обиженным на учителей и своих одноклассников за то, что они не давали ему шанса проявить себя. Эта обида может оставаться с ним на протяжении всей жизни и приводить к низкой самооценки и чувству неполноценности. В результате, человек может избегать новых вызовов и рисковать в будущем, боясь неудачи и подтверждения своей неполноценности.

Детские обиды взрослых людей: как избавиться?

Для того чтобы избавиться от детских обид, необходимо сначала осознать их наличие. Осознание того, что произошло в прошлом и как это повлияло на нас сейчас, может быть первым шагом к разрешению этих обид. После этого можно попробовать выразить свои чувства, обсудив их с близкими друзьями или с психологом.

Важно понимать, что разрешение детских обид может быть сложным и длительным процессом. Однако, если мы не будем забывать о нашем внутреннем ребенке и будем работать над собой, мы сможем избавиться от негативных эмоций, связанных с прошлыми обидами и начать жить более счастливую и наполненную жизнь.

Вопрос психологу

Детские обиды

Меня все еще беспокоят детские обиды, и я очень остро воспринимаю невнимание близких. Головой понимаю, что я со всем справлюсь. Но мои запасы энергии стали иссякать, и я стала ждать помощи, заботы от близких мне людей — мамы и папы. Сколько я себя помню, брату всегда помогали больше, чем мне. Ему все прощалось, сходило с рук. Со мной же родители всегда были строже и так меня не баловали.

Понимаю, что самой всего надо в жизни добиваться. Я все жду, что и меня по головке погладят, как маленькую. Все делаю сама, но все равно жду. Жду какого-то одобрения и всецелой поддержки от родителей.

Ощущение невнимания близких я стала переносить и на свои отношения с молодым человеком. Я жду от него одобрения, жду, что он мне будет помогать, что он возьмет на себя часть моих проблем, забот. А он просто позвонит и спросит, как дела, или скажет: «Бедная моя». Я не хочу упрекать его в невнимании, мне кажется, что все-таки я просто переношу свои детские обиды на него.

Ответ психолога

Здравствуйте.

Видимо, Вы слишком рано стали взрослой. Вам многое приходилось делать самостоятельно раньше, чем Вы были к этому готовы. В таких случаях человек вырастает очень ответственным, но внутри него остается жить очень маленький ребенок, уверенный, что он слишком мал для такой ответственности. Этот ребенок не вырастает постепенно, а как бы консервируется со всеми своими чувствами. Парадокс: человек уже взрослый, а все равно продолжает чувствовать, что слишком маленький, чтобы быть взрослым.

Сначала хорошо бы понять, действительно ли Вам по силам Ваши планы, обязанности, планки, которые Вы для себя устанавливаете. Есть ли у Вас время для отдыха? Возможно, Вы чувствуете усталость от того, что пытаетесь добиться слишком многого, чтобы получить все-таки внимание и восхищение близких. Тогда естественна Ваша реакция обиды на то, что Ваши усилия остаются не вознагражденными. В этом случае выходом может быть снижение планок достижений, которые Вы сами себе установили. Нужно подумать и взвесить, что нужно Вам самой, а что нужно скорее для того, чтобы поразить воображение окружающих Вашими способностями.

Важно также, есть ли у Вас способы утешать саму себя. Можете ли Вы сказать самой себе: «я устала, сделаю это завтра», или для Вас собственные жалобы, усталость, плохое настроение — не оправдание? Есть ли у Вас способы себя поощрять за усилия? Ведь есть вещи, которые делать не хочется, но нужно, и иногда бывает полезно пообещать себе какое-то удовольствие, чтобы подбодрить себя и повысить мотивацию.

Что касается отношений с молодым человеком, то если Вы хотите от него помощи или внимания, важно уметь четко формулировать, в чем эта помощь может состоять и в чем может выражаться внимание к Вам. Другие люди не читают мысли, а понятия, которые мы считаем само собой разумеющимися, могут означать для них совсем другое. Поэтому всегда лучше конкретнее формулировать просьбы и спрашивать другого человека, может ли он это сделать. И всегда нужно оставлять другому человеку возможность отказаться, потому что есть вещи, которые он готов для нас сделать, но есть также и такие, которые он сделать не может или не хочет.

Свои просьбы важно формулировать еще и потому, что человек, привыкший со всем справляться сам и не ждать от других помощи и внимания, часто склонен быть в отношениях с тем, кто действительно не склонен помогать и быть внимательным к другому человеку. Если Вы только прокручиваете свои страхи и желания у себя в голове, то сложно понять, какие качества другого человека объективно существуют, а какие Вы на него проецируете. Но если Вы просите человека о чем-то конкретном, а он никогда не выполняет Ваших просьб, значит, невнимание к Вам действительно имеет место.

Обратиться к психологу