, Елена , Комментарии к записи Будущий муж отключены
Будущий муж
Здравствуйте. Мой будущий муж — скорее сын для меня, чем моя опора и поддержка. Мне 49 лет, живу уже 8 лет с мужчиной, который младше меня на 12 лет. Мы живем в Европе, я здесь всего добилась сама, а он находится на нелегальном положении и зависит от меня. Если мы поженимся, он получит вид на жительство и сможет решать все самостоятельно, во всяком случае, он так говорит.
Но мне кажется, что мой будущий муж просто пассивный человек — мужчина-сын, а я все тащу на себе. Мне это нравится, я не смогу быть с мужчиной, который будет диктовать мне что-то или решать за меня. Не знаю, как быть дальше, дать ли ему шанс стать самостоятельным, или оставаться хозяйкой положения, самой все решать и помогать ему. Боюсь, что став самостоятельным, он перестанет во мне нуждаться и бросит меня. А может, я просто хочу и дальше оставаться лидером в семье.
Здравствуйте.
Похоже, что кроме удовольствия быть хозяйкой положения, у вас присутствует подозрение, что вы нужны будущему мужу только пока он не может без вас обходиться. Даже если это не правда, такие подозрения не самая лучшая основа для брака, так как они очень часто реализуются.
Кроме того, для вас как будто существуют два варианта: либо вы хозяйка положения, либо муж, и в последнем случае он вам диктует свои условия. Такая альтернатива говорит о неумении поддерживать партнерские, равные отношения. Как будто вы не знаете, как это – когда оба партнера самостоятельны и могут решать сами за себя. Могут ли равноправные люди вообще быть вместе или один обязательно должен быть бесправным и зависимым от другого?
Если вы считаете, что верно второе, то, скорее всего, вы не умеете договариваться с человеком, который равен вам, и не умеете отстаивать свои интересы рядом с тем, кто может отстаивать свои. Беда в том, что зависимый человек очень устает от таких отношений, и ему хочется сбежать на свободу, даже если он пассивен по характеру. Поэтому для того, чтобы брак был надежен, лучше не стараться удержать будущего мужа его зависимостью, а учиться общаться с равноправным партнером, по мере того, как он таковым становится.
